妈妈的手札系列

还一脸轻松的样子，好象解决了一个大难题。
  古澜梵瞠目，眼珠差点掉了出来。他当真把玩笑话听进了，还……还表示赞同，那绝非作假的表情还是……非常的赞同。他头壳坏掉了？！
  “你……”
  “她还睡得熟，我把她抱到客房去，让助理看着行了。以后别让她到这边；来了，看见我就糟了。”
  不见你才糟了！
  生平第一次，古澜梵吓得结巴，整个人傻掉了，“莫……莫非……你、你别……”别想不开，有什么事咱们好商量。
  “等……”跳起来去拦，可娇小的个子怎敌得过一米八二个头的雷厉风行，身子利落一侧，就让她扑救不及脸朝下歪倒在沙发里，撞得眼冒金星，鼻子泛酸，爬不起来。
  她为什么这么大嘴巴，张口乱说话，米洛，不是我的错，我只是随口说说而已，做决定的是你亲爹，与我无关啊，不要找我算帐！
  不对，根本就别告诉米洛是她嘴巴的错，反正始终恶劣的是她爹，她只要当她的霹雳无敌超级好妈妈就好了。父女俩的关系等他们自己解决吧，这种事外人插手多不好。
  莫非将米洛轻放在床上，给她盖好被子，小心地只把被子盖到米洛的胸口以免她被闷着。静静地注视了一会儿小人儿，他第一次看到真实的女儿，这种奇妙的感觉不是看日常报告的照片能替代的。她的眼睛现在是闭上的，可是在照片上看却很像她的母亲，而且越来越像，最终也会有一双坚强的好眼睛。
  澜虽然嘴硬，对这个孩子却最是心软，她亲养的孩子不会缺乏爱，不会怯懦。所以，他才会这样放心地完全不出现在她的视线里。其实，澜心里也明白，米洛已经不需要他这个父亲了，生下来就没见过他让她很容易接受没有父亲的生活，她母亲就是她世界的全部。他只要提供给他们母女需要的一切，在有危难时替她们挡去风雨就够了，这时候贸然出现只会给这孩子刚安全的世界又受到冲击，他宁可远远看着她开开心心长大，澜也开开心心地在他身边……这就足够了。
  动作极轻缓地摸摸米洛的头，孩童的发丝还是软软的，哪像她母亲脾气倔，头发也不老实，他掌心的那道伤痕已经成了永远的掌纹，无法消失的感情线。她闯进他的生活，留下痕迹，就得永世纠缠在一起。
  在孩子光洁白皙的额头上烙下有着些微温度的一吻，站起身，转头，古澜梵正倚靠在门框上，偏着头，对着他柔柔地笑着，眼睛中满是欣慰与释然。
  古澜梵也悄步走到床边，在米洛额上同样的位置上印上一吻，抬起眼，莫非静静看着她，笑得温柔。
  心神荡漾。直起身，贴了上去，搂住他的脖子，踮起脚，轻轻地触碰他的唇，一下，两下，浅浅伸出她的舌引诱着，腰被猛地揽紧，整个人被抱起，灼烫的舌钻进她的嘴里，吸吮，搅拌，与她的小舌紧紧的纠缠，谁也不愿意先松开。
  当同样发热的大掌钻进她的小背心，在她的乳房上揉捏时，古澜梵气息不稳地推开两人的密合的身体，大腿感觉到他已然勃发的欲望，轻喘道：“不要在这。”
  “恩？”不满她的暂停，莫非不停地啄吻着她微肿的唇瓣，粗重的呼吸震荡着她发烫的神经。
  用手捂住莫非的嘴，古澜梵喘息几下，轻笑道：“我计划在米洛十四岁的时候再给她上全套性教育课，不是现在，我也不想当范本。”她可是个保守的妈妈。
  瞟一眼熟睡的女儿，莫非也轻笑一声，咬了一下她的手指，弯身将她抱起，急步走进主卧房。
  在莫非踢上门的一秒前，古澜梵突然大声嚷道：“助理，非礼勿听。嫌吵就用枕头捂上耳朵啊——”
  然后，哈哈大笑的她被扔上大床，身子被沉沉的男性躯体覆上。
  “疯丫头。”莫非也大笑着，重重地吻上她，脱去她的背心。“我卧室的门是隔音的。”
  回吻着他的狂乱，古澜梵笑得媚惑，“无所谓，我想让人知道。”
  全天下知道又如何，她愿意同他做爱，她只爱与他做爱，她只同他做爱。
  “澜，我的澜。”
  没有反驳他的占据，拱身任他脱去所有遮蔽，迎接他对她全身的洗礼。
  就属于他吧，他也同样属于自己。
  反正，肉体分离时，他还是他，她还是她，还是独立的个体。只是在相连的这一刻，水乳交融，将彼此的孤独灵魂抱作一团，揉在一起，你中有我，我中有你，管它今后如何，不管他们是否又争执不休，不管他们是否离多聚少，她只想狂热地投入这一刻，燃烧彼此。
  原来如此，原来如此。
  这或许就是她相信存在却总也不了解的爱。
  或许，她也会爱。
  或许，她爱他。
  她爱他，爱着这个生性淡漠却对她热情如火的男子。外一:背影(古)
  我害怕人，从小时便如此。
  害怕人，害怕看别人的眼睛，害怕别人看我，被观察或对视，那会让自己被看透，适度的神秘是很好的保护膜。
  所以，我喜欢人少的地方，喜欢一个人独处，一个人时，可以奇形怪状，可以丑态毕露，可以脆弱尽显，可以任“心”纵欲。
  可同时我是个对生活俗气的人，我喜欢好的东西，看见漂亮的衣服，舒适的家具，便捷的电子用品，我想要；看见美丽的沙滩，葱郁的森林，碧蓝的大海，我陶醉。人工与自然的美我都欲享受。我为了放松，会去住僻静乡村的小木屋，小屋的附近会有湖泊小树林，可我会把手提电脑和香醇的咖啡豆带上；而在一段脱离社会的野外丛林探险后，我会潜进都市，去酒吧小酌一番，去街巷里不起眼角落里去吃当地地道的美食。
  我是个矛盾的人。
  我不知道为什么活着？这个原本模糊的念头，在学了几年哲学后，非但没有解决，反而变得清晰强烈。不知道什么时候开始，我不惧怕死亡，算命的说我六亲淡漠，我很赞同这一点，当亲人去世时，我的心十分平静，有人说我冷血，可我只是觉得人总有一死，他只是到时间了，而且没有缺憾的安详死去，我为什么要伤心呢？我那时还试图挤点眼泪出来，可惜，情绪怎么也无法挂上伤感的钩。
  静静的死亡也许是一件好事，我如是想。
  我希望自己也能心情愉悦的离开这个世界。
  活着是为了死亡。为了死得快乐，我选择多种方式消耗自己的生命储量。在沉默了十余年后，我开始尝试各种各样的事物情绪，我想，看过世上那许多美后，我何时何地死去都不会恐惧的。
  有美必然有恶，我不认为践踏别人获得东西是成就，我没有那权利，所以，即使有歪心眼没什么正义感，我还算诚实，还算善良，在广义上说还算是个“好人”，不去伤害别人就可以算做一个好人。
  惩恶扬善，那不是我的风格，我没什么能力，没本钱也没心思去为别人拼命，在这个世上，保护自己不受伤害已是很不容易。人生百态，我只能守住自己的一态，人各一命，我没本事去做改命的贵人。
  生前死后，我没意识。可在呼吸依然继续时，我只活我自己。
  所以，我在潜意识里强调自我，喜欢别具风格的东西，总要做点非常规的事情才舒坦。不是为了张扬，与周遭不同的频率能让我更清楚的看到“我”，没有牵挂束缚孑然一身会将我从人群中剥离出。
  这样，是做作，是矫情，是孤傲吗？
  这样看我的人不了解我，这让我很高兴，我喜欢当个见光的藏镜人，不被人了解的感觉真的很好。所以，我拒绝别人的了解。
  我有点小滑头，为了不让人察觉，我并不拒绝朋友，我结交了很多好朋友，至少他们对我很朋友，在一定程度上，我也回赠。可我在他们面前只表现折射扭曲后的“我”，豪爽的我，任性的我，嚣张的我，义气的我，兄弟的我……真正的我在心中的一个独有空间中眯眼看着，那里清风吹拂，碧草芳菲，总是静静的。
  我喜欢以旁观的立场来看一切，默默的观察着不同的人，我很会识人。可我又害怕人，远距离时，我会当看电影，近距离时，我看人的背影。
  背影也可以体现一个人，你可以凭借背影散发出的气息去揣测人的身份，品貌，个性，气质，情绪等等。
  真是有趣，不是吗？
  我第一次看见他的背影，是在一个香艳场景的角落里，他不知道我的存在，所以，我轻捂住鼻息，看得肆无忌惮，他在这种也很谨慎，瞧他肌肉张力的程度，就可以知道他是在理智的做爱，而且他的裤子还挂在腰上，我很欣慰，这人偷情也保持风度，不会把西裤和裤衩垮到地上，露出毛茸茸的两条腿，我讨厌毛茸茸的男人，太没美感，看A片主角容貌身材不出色是很倒胃口的。
  第二次看见他，距离有些远，因为瞧他状态调整得太好，看不出刚“上”过一女人，所以，手边闲暇时，她便稍微注意了一下这个人。他正和人应酬，有礼严谨，给人一种有点傲却不骄的实干人形象，感觉总和人保持一定距离，表现得淡漠，是的，他把淡漠表现的很彻底。可是，总觉得不太对劲，是什么，又说不上来。
  本做消遣，没什么深入的念头，一个偶遇两次的人而已，收回目光。
  没多久，那个被“上”的女人过来喝酒，看样子心情似乎不太好，不会无聊地指责，可也没什么好感觉，乘她不注意，灌她高度的烈酒，试试她会不会酒后吐真演，可惜，人家酒品不差，被她丈夫架走。