哑妃驯夫

   
  “去给四王爷倒杯茶。”看着眼前失而复得的弟弟，天浩明暖意的双眸，王者的气势被掩盖在亲情下。   
  整个室内也突然静了下来，小口吃饭的天浩然，动作越来越慢，直到最后停了下来，伤感的气氛笼罩着四周，重别后的喜悦，见面时的凄惨样子，怎么不让人心疼？   
  “四弟－－－”天浩明有些哽咽。   
  深深呼了一口气，天浩然抬起头，黑色的双眸在紧皱的眉目下，显得更加明亮，“我要铲平朝都所有的乞丐和妓院！”   
  一句话出，天浩明头上升起三条黑线，看看他此时的狼狈不堪的模样，他猜不到什么？不过听他说的这一句话，他可以肯定他定是受了什么气，而且还是在乞丐和妓院那？   
上官含番外   
  晴朗的天气，此时天空却慢慢被乌云遮盖过来，天浩繁大步的走进主室，然后把正在看书的上我抱进怀里，然后他在我耳边低声的说，“含儿，浩繁好困。”   
  放下手中的书，我掏出丝帕，拭了拭他头上的汗珠，“那就到床上睡吧，我又不是床。”   
  “嗯，那含儿陪浩繁一起睡。”他松开我，一边拉着我走到床边。   
  帮他脱掉鞋，扶着躺下，“你睡吧，我就在一旁看着浩繁好不好？”   
  “真的吗？”他不信的问。   
  理了理他额前的有些零乱的头发，我轻声的说，“当然是真的，睡吧。”   
  “嗯，含儿要看着我睡，我睡了也不可以离开。”他霸道的说。   
  轻轻一笑，“知道了，一定不离开，快睡吧，不是困了吗？”   
  失智后的他，就像所有的孩子一样，有了午睡的习惯，而且每次都要让我陪在身旁。   
  就像每个夜晚一样，都会将我搂在怀里，那时的他，不在是失智的孩子，而是属于我的男人。   
  哪怕我知道这是自己在欺骗自己，可是在黑暗里，被他抱在怀里，这种曾属于自己的感觉，虽然此时他的心志与那时不一样，但是我相信，对与我来说都是一样的。   
  看着窗外的细雨，打在满池的荷叶土，更打在了我的心里。   
  命运到底是什么？我不知道。   
  可是我知道，短短的两年时间发生的一切，却比我在现代过的二十多年还要累。   
  一直没有尝试过如何爱人，只是那深邃的双眸，冷漠的面孔，在这个陌生的年代，我爱上了他。   
  虽然不曾有过太多的接触，他终究是我名义上的夫君，是我头一次爱上的男人。   
  只是面对那一次次的伤害，对他的爱，让我却步了。   
  可是，心里如何学会放手，在夜深人静时，他总会闯进脑海。   
  开始时幼稚的我，想收拾他一下只在乎外表，与浩然联手在妓院里下春药，不想最后吃亏的却是自己，其实一切都是注定的，如果没有那一次，也许他就不会发现我是女儿身，而我们也不会有现在的儿子——震宣。   
  话说那小家伙，长像上来说真的很像他，虽然还不到十个月大，但倔强的小脾气，与他却如出一辙。   
  也正是因为震宣，才让我有了勇气。   
  当看着出生的孩子那一刻，我想我终于可以放手离开，在这个陌生的朝代，我不在孤单一人了。   
  在茶楼当众人面扔休书给他，只是在见他那一刻，突然发现自己竟然有些疼，是心疼他？还是对于那份毫无意义的爱的心疼？   
  为了不让自己在给他机会，我写下了休书，纸上只是短短的几句话：休书/今日特写下此书/因年幼无知，受父母之命，嫁与三王爷，未料二人并无情意。从今日起与三王爷在恩断义绝，在无瓜葛！/立书人/上官含。   
  话虽不多，却历历在目，果断的连自己都有些麻木。   
  可是霸道的他，怎么可能接下这个侮辱，我想我没有料到这一点，如果想到这些，也不至于做出这么冲动的事，更不会有从返王府的事情。   
  有时我真的搞不懂他在想什么？也搞不明白他到底想做什么？   
  为什么要假扮侍卫？又为什么忍受我对他的一切刁难？   
  想起以前的一切，报复的心里让我每每总会针对他。   
  蓝儿的死，让我无力。这样的年代，人命却像草一样，没有任何珍贵之言。   
  我不想在留在这样的环境，不论他假扮侍卫到底出于什么原因，我都不想在探究下去。   
  在父亲的寿筵上，想刺激一下他，不想他说出那翻话？   
  如果不说那翻话，那天不做那样的举动，是不是此时就不会带着这份内疚？还有那份对他的愧疚。   
  闭起双眼，感受窗外雨带来的那份恬静。   
  荷叶在雨滴的敲打下，越发的显得挺拔，傲然挺立的英姿让人移不开眼。   
  记得刚刚来到这个时代的那一年，我最喜欢做的事，就是看着西厢满池的荷花，在灼热的天气里，在荷花池洗澡的日子。   
  无忧无虑的日子，却也是我现在常常回忆起的过去，在这个时候紧存的过去。   
  天真的忘乎一切，贪婪的想享受着初来古代的日子。   
  前面等待我的到底是什么？   
  浩然坠崖带给我的更是重重的伤痛，如果不是我的任性，是不是他就不会坠崖？   
  那个曾与我一起在妓院给浩繁下药的情形，还历历在目，原来有时我还可以什么也不想的开心大笑。   
  压抑的心情，我想如果浩然不回来，会一直压抑着我的整个下半生。   
  回想着他吃饱后说出的话：我要铲平朝都所有的乞丐和妓院。   
  又忍不住笑出声来，不想一室的人，等了许久，听到的是他这么一句话，他还真是会搞怪，惨不忍睹的样子，还有心情拿大家开心。   
  只是，现在太多时候，看见失智的浩繁，内疚的自己，总会在夜里一个人偷偷落泪。   
  一切都是为了什么，当初那般伤我，不曾想离开他却也是如此的艰难？   
  我到底做错了什么？我不明白。   
  原本要恨他的，到如今却恨不起来，对他还有着愧疚？   
  难道只因为他失智了，才会这样吗？   
  可是当初他又是怎样对自己的？即使自己要内疚，即使要愧疚，也是对浩然一个人，而不是他。   
  明明这样想，内心深处却做不到。   
  走到这样的田地，也是我一厢情愿的吧？   
  又如何怪得了别人，想想一个现代女来在古代，却造得如此狼狈，苦涩的笑了笑，爱原来真的不分时间，在什么样的朝代都会有酸痛。   
  看着失智的他，有时我会想也许这样也是幸福，最起岂不会在有伤害？这样就可以一直留在他的身边。   
  最后，才明白，这样对待他却也是最不公平的想法，也是我太自私。   
  父亲虽不高兴我回到王府，却也没有在多说过什么，其实我知道他是希望我幸福的，任外人都可以看得出来我是在意他的，只有我自己还在一直逃避着，真的很矛盾。   
  哥哥对他的看法，在浩然活着回来后，虽心里还在怪他，却也有了些改变，事情都在往好的方面发展。   
  身上少了冷漠的他，却也让人亲近，凡轩和柄儿也越加的依赖他，每当看见他与两个孩子一起玩耍时，我都会有种错觉，他还是那个并未失智的他，只是这是阳光一面的他。   
  如今，越来越多的时候，我习惯了发呆，习惯了回忆。   
  从未这般亲密接触的我们，如此大多数时候都会在一起，我喜欢有他陪在身边的日子，安逸、塌心，还有着家的感觉。   
  在现代是孤儿的我，从未体会过有家的感觉是什么样子的？曾幻想过嫁人后，过着相夫教子的日子，夫唱妇随，却也是我向往的。   
  雨还在下着，看着床上午睡的男人，不觉间扬起了嘴角，此时的他少有的温柔一面，从失智后，每天都会跑到主室来午睡，还霸道的让我看着他睡，看来这份霸道在任何时候都不会改变，而自己竟然也贪恋这份霸道。   
  还记得他扮侍卫时夜里跑到室里与他春宵的时候，不想那两晚的贪欲，竟让我又怀上了他的孩子，不知道这是福？还是。。。   
  如果有一天，他突然好了过来，我又将怎么对面他？带着这样矛盾的心情，如何面对他？   
  是离开？还是原谅他？   
  还是他原谅我？   
  必竟是因为自己，才让浩然与他争吵，而造成浩然的坠崖和他的失智。   
  “含儿，含儿。”床上的人动了动，含糊的叫着。   
  “怎么了？做恶梦了吗？”看着像婴儿般刚刚睡醒的他，我知道自己此时笑的很温柔。   
  他撒娇的拉过我的手，怒怒嘴，“不是说过看着我睡的吗？”   
  “是啊，只是看见窗外下起了小雨，才过去看了一会。”   
  “不要，以后要一直等到我睡醒了。”他不依的说道。   
  我点点头，在记忆里搜索，这样温馨的气氛，我们之间都不曾有过。