一个已婚拉拉的自画像

在无望的纠缠之后，她提出净身出户，我从帐户上取出了一半现金给她，并且告诉她一旦资金可以流转，会按照全部财产的一半折现给她。我搬到了商务楼，把这房子的东西归整打包起来，准备买掉这房子。我见不得这里的一切。” 
  
  Startstop 转过脸来，看着我。我没有说话，不住地喘息着，因为我的胸口正逐渐被阵痛充塞挤压，她终于能够搬回这个伤心地了，而我终归只是个仓促的过客。我回看了她，双眸灼灼，想着她曾经的孤苦可怜，轻轻地把脸贴近她温暖的脸颊。可是，突然间心里熔岩奔突般燃起了怒火，可怜可怜你自己吧，把孩子扔在一边，千里迢迢地跌进命运的陷阱里。这不是别人的故事，这是你的结局！你为什么还要道貌岸然、温文尔雅、安安静静地听着，还要活脱脱一个稳重从容的为人师表者？优雅的转身，不过是你书痴的注脚。风度不顾你的难过，只会让你忍让伪装，你还要顾及风度？
  
  然后，我说出了自认为有失风度的话。好在，惯性最终还是中和了愤怒指控的难堪和野蛮。现在，我深深地为此而庆幸，因为我置身于最绝望的悬崖顶上，没有把彼此逼迫到赤膊相向、退无可退的可悲地步，没有把所有的念想粉身碎骨。“为什么会有现在的事情？你们和好如初了吧？这房子很快就要恢复原状了吧？一个其乐融融的两口之家，破镜重圆之后加倍恩爱，美啊。伤害像是一只皮球，她传给你，你再传给我，是吗？击鼓传花的游戏，现在是鼓声停下的时刻，炸弹在我怀里，我完蛋了。Game over。”我一口气说完这些悲愤的质疑，发现在铁样的事实面前，语言其实势单力薄如螳螂挡车，我痛恨自己那种颤抖扭曲的声音，丑陋刺耳，令人生厌。
  
  一分钟内，心中的战场早已几经争斗，我无名的愤怒最终被收归在笼中，它觊觎躁动，哐当作响，可是笼门彻底紧锁了。存在即选择，自己的选择，要担当，不要恼怒。无所不在的选择，不提供任何斩钉截铁的预设答案，从来是得失两端、喜忧参半。耶稣选择上十字架，因为他来人世间33年的行走，本是为了通过十字架从死人里复活。选择玫瑰，就要知道玫瑰有刺，虽然不致必然被扎中；选择与人玫瑰，就不要后悔失去了玫瑰，手有余香，何妨轻嗅。
  “小白，我是个坏女人。我对不起你，你把我忘了吧。”在电影里，这种时刻，该是两人泪眼相向、无奈大恸的时刻。一个人，一个自己深爱，也曾深爱自己的人，都已经把自己说成是坏蛋了，都已经在彻腑剖白了，还要她怎么样？可是，什么叫无力回天呢？这就是啊。此时此刻，我只想求证一件事情，Startstop 到底爱过我多少，我要死掉一场的事实已经无可挽回，死不瞑目才是最惨绝人寰的。“叶眉，我提起离婚的时候，你从来不应和是为了什么？是因为你本来就不需要我们之间有真正的结果吧？”“不是的，小白。不是这样的。从我们第一次见面起，我一直都在盼望着，真的，可我担心给你更多压力，我知道你已经很为难了，也真的是在努力着。还有，你知道，我经历过太多的失望，慢慢地学会了克制自己不要希望太多，这样惊喜会多，丧失会少。我一直在等着你，我从来都不是在跟你游戏。顶多，只是在最初的开始，我对你不公平，因为我的心态调整得不是很好，我的旧伤没有愈合，我是出于想转移注意力的目的，才上网发贴认识了你。我的ID，就是因为我那时侯在想，所谓爱情，就是停停走走、来来往往。”
  
   “小白，你是不是觉得我很卑鄙？我不想刻意澄清什么，和你相比，我或许的确是有点卑鄙。但是，我和她的事情也不是完全像你猜测的那样。她回到广州以后，自己重新开始做业务。我一直在躲避她的联系。甚至为了躲避她，刻意去拓展一些新的区域，以免在业务上又牵扯到一起。后来，我犯了一个很大失误，砸掉了一张大单，资金周转紧张，祸不单行，两个技术骨干又被别人撬走，人员工资都快开不出来了。我着急得害了大病，两整天躺在床上，昏昏睡去，或者看着天花板发呆。我一直没敢跟你说情况有多么严重，只是轻描淡写地说过，怕你担心。她从别人那里听说后，就带着支票赶来了。那天，雨下得很大，我一开门，看见她湿得像落汤鸡一样，唉。她帮助我度过难关之后，又回了广州，不断替我介绍新的业务。我生日那天，她忙完活儿夜里将近10点才赶来，那么晚了，我想要自己去商务楼住，可是她喝多了，吐了，很虚弱，我就没走。”
  
  我看见晶莹剔透的泪珠从Startstop的脸庞缓缓划过，我用手轻轻擦拭着这些苦涩软弱的结晶。我们的身体紧紧地贴着，是这般曲线优美、皮肤佼好的躯体啊，就在几小时之前，我们曾经通过它们完成着合二为一的仪式，那强烈销魂的愉悦欢畅令我们对爱深信不疑，爱就是一切，是光，是水，是空气，是生命，须臾不可缺，并且，我们深深庆幸，已经找到彼此，再不会分开。可是，现在，我分明听见被用过的身体里发出最幽深的叹息，长长地，淡淡地，哀伤地。身体里积存的哀伤和叹息，曾经在我们动情的搂抱缠绵里被挤压释放，一度，我们的身体里曾欢快得只剩下心灵的歌唱。而现在，身体里突然间装满了黑色沉重的叹息与哀伤，我们不知道，消耗完生命的那天，时间是否可以把它们驱赶殆尽，让那黑色变浅变淡，变成飘然缭绕的烟雾，随风而逝。
  
  我亲爱的Startstop啊，你知道，我们骨子里的颜色是一样的，我们血管里的血也是一样的，你知道机缘为我们带来了怎样的结局吗？在你这样娓娓道来的话语之后，我们将跌入怎样沉重苍凉的长夜？你有足够的预料吗？我想，你还没有，我亲爱的宝贝，我也一样，丝毫没有，我恐惧战抖如同死神已经来临，不，死神来临也不会令我如此觳觫！可是，我不得不走，外表坚忍沉着地走，一如你当初的决绝。在我看来，除了退出，已经没有其他答案。
  
  假使，你，只是因为无边的寂寞，在孤独排山倒海的午夜里，独自买醉，邂逅了一个可以互相安慰的旅伴，我在明了之后，纷繁的况味里或许竟包含些许平衡，因为，我的身边，毕竟有一个男人，无论如何，他仍是我名义上的爱人，这样的意外事件未必更改我的航向，身体，有时候只是皮囊。从我们相爱直到此刻，曾经，日日夜夜地，我一直因为无法早日实现与你携手共度的心愿，分崩离析，愧疚焦躁，我甚至以玩笑的方式，和你假设过上面的情形，说我同意在爱的函数里偶尔加入这样一个变量。可是，你总是笑吟吟地回答，李老师，有时候，你很笨哦。你应该知道我是怎么样的人，应该比我自己还了解是吧？我亲爱的宝贝，你可知道我听完你这些话语的时候，莫辨悲喜、泪意汹涌的样子？
  
  可是，如今是你和她的复合，听得出来，想得出来，你们曾经爱得太深，她伤你多深，最说明你曾爱她有多深，你不能否认你们复燃的爱的火焰，正冲腾天际、无可阻挡。你们的爱曾悄无声息深藏在表面的冰层下，你所选择的并非完全面对完结，而是迅速地用一层坚冰把过往封住，躲避自己对于她的未了深情。当破冰的声音响起，你无法抗拒，你发现时间培养好了你的宽容和成熟，这才是你近时期疏于联系我的真实原因，或许矛盾惶恐里的你也还不曾明确意识到。
  
  除过你们和好最初，委屈与相思被彻底释放之后，那种失而复得的悲喜交加，你必定为此而苦苦辗转、徘徊失措。你甚至宽慰自己，这样会是对我的解脱，我将不需要再考虑取舍，不需要再挣扎在种种质疑的痛苦的中心点上，把心、眼灼伤，我将会回归与你交会之前的轨道，春夏秋冬，日出日落，谈笑风生。我相信，你是为我切肤着想，与虚伪毫不相关，可是，这些真诚无比、自欺欺人的宽慰全都即刻不经推敲、随风而去，因为，通过剥夺一个人去爱的资格，来说明是你是怎样地爱着她，本是个漏洞百出的悖论。虽然，事出偶然，没有你主观努力的参与，但客观上事实已经如此——你，到底放弃了我。你终于无法开口向我说出，你设想过一万个开头，但是说不出口，拖延着，日复一日，直到我自己亲自来触摸这个冰冷的事实。现在，我全知道了，你不多说，我也知道。我的泪水不停地流淌着，无边无际的恐惧吞噬了我，我感到狼籍苦楚如丧家之犬，大梦初醒，乱草没顶。
  
  我再一次摩挲着Startstop 柔似无骨的小手，艰难地开口了，一字一顿。“亲爱的，我想，我该走了。好象还有一趟航班吧。”她什么都没说，哭出声来。我紧紧地抱着她，我们一同失声痛哭，我们不知道除了哭泣，还能再做些什么，在严酷的命运面前，我们原是懵懂脆弱的孩子。
  
  或许像《雷雨》这样的戏剧，就只能配合着雷雨的天气，而不是纯粹出于艺术安排的需要。当我挪下机舱的时候，正是一个雷雨交加的夜晚。到了小区门口，我有一种恍若隔世的错觉，我想不起来要打电话，让他们打着伞来接我，对了，我甚至根本没有跟家人联系过，他们也根本不知道，我正在这个雨夜里失魂落魄地跌荡在家门口。