忠犬，更可欺！

  
  渐渐地，我觉得，我已经与原先大不相同了。不仅仅是外表，更是心。我的心开始冷下去，我开始变得……莫名其妙。
  
  我不恨任何人，除了他，我的哥哥。
  
  我甚至不知道我为什么要恨他。是因为他放我在这里受苦，自己也许在吃香喝辣？还是因为他没有履行他的诺言，这么多年了，还没有来救我……
  
  我却知道这都不是。我越发觉得自己莫名其妙。我想不通，便渐渐不愿多想了，开始一心一意周旋在这样那样的男人之中，因为这样无疑会让我的日子好过很多。
  
  我比谁都了 
 27、不要我的是你【+徐宁番外】 ... 
 
 
  解男人。像越得不到的他们越喜欢，像越对他们不假辞色，他们便越要粘着你，越要为了你对他们多说一句话高兴上半天。
  
  一群贱骨头。
  
  我看着他们以为他们是花了钱玩弄我，却不知实际是我拿了他们的钱，被求着去戏弄他们。我成了江南的头牌，得了“素姬”这样的称呼。大概是因为在那些男人的眼中，我算得上“不食人间烟火”的那类吧，清清淡淡，配得上那个“素”字。
  
  可我知道，我不是。
  
  不管怎样吧，至少，我的日子过得很好。没人能真正毁了我的贞洁，我的脸和名气让那群傻男人争个头破血流却从未分出个高下。我的日子很好，真的很好……
  
  可是为什么，我不开心？从未开心过……
  
  这个问题，到了一个权贵真正的拍到了我的初次时，我才明白答案。原来那是因为，无论我看似多么春风得意，在内心深处，我还是明白自己的处境的吧。再风光，也不过一个妓女。没有自由，连风光铸造出的尊严都只是假象。
  
  我被折磨了一夜，他用最恶劣的粗话叫我，带着戏谑侮辱我，让我赤|身裸体展现在众人面前，告诉他们平日装出一副圣洁模样的我实则是如何如何的……
  
  话语不堪入耳，我却清楚地知道，我没有任何反抗的权利。
  
  那年，我十八岁，其实已经是个老姑娘了。我把自己拖得太久了。
  
  此事之后，仿佛积聚已久的什么都被倾泻了出来，我的地位随着名声缓缓坠落，直到被一干新秀取代。而我，也快二十了。
  
  这于娼馆的女人已经是致命的年纪了。
  
  终于有一天，早已开始漏水的堤坝轰然倒塌。一个男人买下了我的命，仅用了相较于我的初夜而言两成的价钱，却已经让“妈妈”眉开眼笑了。她甚至还未那个男人专门置出个台子。
  
  我知道他要对我最什么。
  
  哪个地方都不泛怪人。断袖的也好，好于施虐的也好。而我就碰上了个最爱用残忍的手段玩弄女人的。
  
  他几乎请了全城的男人来看我，他们剥光了我的衣服，将我“极富美感”地绑起来，施虐。奇异地，我却丝毫不知反抗。也许是“妈妈”多年的调|教其实也是起了效果的？我永远比谁都要冷静。
  
  凌虐，痛不欲生。
  
  我想我会死在这儿。会的吧……
  
  但是我没有。痛到意识朦胧，我却清楚地听到有人在叫我的名字。不是什么“素姬”，是宁儿。啊……是啊，我还有一个正经的名字的。我叫徐宁，那是爹娘给的名字。
  
  人快死了，也许都比较喜欢怀念过去的吧。正如现在的我。我恍惚看到了爹娘，他们像儿时那样对我温柔地笑，爹又在板着脸训斥我不懂事了……
  
  我还看到了哥哥，他骑着高头大马，亲自来救我了……
  
  我睡了过去，想着自己再不会醒。
  
  ……
  
  我没想到，自己还可以醒过来。
  
  死，就是这样的感觉吗？身上的伤已经不很疼了，原来死并不难受。
  
  一只手忽然触摸我的额头，我一惊，抬头看过去，入目的是个俊朗非凡的男人。这不重要，重要的是……那张脸，这么多年了，都没怎么变……
  
  他问我认识他吗，我却打掉了他的手，牵动伤口生疼。尽管那时，我自己都不太确定自己做出了什么——十年了，我从未被允许多露一个表情，更别提像个小孩子似的这样使性子。
  
  我的心底下意识地有些害怕，他却不气不恼，低声向我道歉。
  
  他说他会宠着我惯着我，会尽全力补偿我受过的一切，我却一直一直与他置气，似乎要将这十年都没有发泄过的任性一股脑泄出来似的。
  
  直到我知道，他是谁。
  
  内务府总管？那不是要……净身入宫？
  
  原来他受的是对男人而言最大的侮辱，我和他比起来，又算得什么呢？
  
  我甚至看得清楚，他身边的人对他的眼神无外乎两种：畏惧和轻视。他也是知道的吧，却无力改变。
  
  他也很苦，记忆里性情温和，只有在为了我和其他乞丐打架时才会凶悍一点的哥哥已经变得狠辣暴虐喜怒无常，可偏偏，奇迹似的，他在我的面前永远温和如记忆一般。他会蹲□子替我洗脚，会微笑着默默包容我一切不可理喻的举动，包括尖刻的暗讽，包括泄愤时打青他半个肩膀，包括……一切……
  
  直到我对他再无怨怼。
  
  那天我抱着他哭着道歉，记忆中，那是十数年来我初次哭泣。他便用修长漂亮的手去捏我的鼻子，笑着说我丢人。
  
  我也渐渐明白了我的“怨气”从何而来。
  
  那与其说是“怨气”，不如说是“撒娇”吧。这是对最亲密的人才能做出的举动，我挥霍着他对我的包容，借此驱散自己的不安。
  
  ……
  
  那天，当我像往常一般趴在他的胸口假寐，却发现自己加速的心跳越发让人无法忽视时，我终于不得不承认，自己对自己的亲生哥哥也会产生不该有的情愫。
  
  我从未如此茫然，我不知自己该怎样做。
  
  乱伦？乱伦！
  
  他已足够被他人所轻视了，我怎能用这样的方式让他陷入更深更肮脏更令人唾弃的泥潭？
  
  我选择了将一切都深深埋进心中，我叫他“哥哥”，开始努力学会如何微笑，享受着他初次见到我的浅笑时一整天的惊喜……
  
  我告诉自己，他是我的哥哥，亲哥哥。
  
  我的一切举动都开始仅仅为了他。我担心他杀戮太重积怨太深，便不要他去杀些无关轻重的人，便每日都去庙里求神拜佛，只求能为他减些罪孽。
  
  我不知道这世上是否真的有什么地狱什么神佛，却知我不愿让他下地狱，一丝可能也不愿让这样的事出现。
  
  也就是某个状似平常的早上，我照例去庙中为哥哥祈福之时，注意到了那样的一对男女。
  
  也许是因为过去在肮脏的地方过得太久，我对人脸速记的本事十分高超，这使得我记得每个见过的恩客，让他们以为自己受到了重视，因此自满，也对我好感更甚。
  
  而如今，这许久没派上过用场的本事却在今天显了一回用处。
  
  我一眼便认出了庙中的一对男女。那女子是过去见过的相府小姐，尽管感觉有些怪异，似乎不是本人似的。而那男子，则是我在相府见过的某个奴隶，尽管彼时的他狼狈不堪遍体鳞伤与现在的衣着光鲜神色健康判若两人。
  
  我忽然觉得他们两个都很像我。一个如过去的我一般被勒令不得有任何感情的泄露，而另一个如现在的我一般，满眼柔情——对着自己心爱的人。
  
  勾栏院教我的敏锐让我极善察言观色，我看得出来那男子的一对像过去的我一般沉寂如死水的眸子正隐隐散出……勃勃生机。
  
  能让我们这样心如死水的人死灰复燃，那女子一定对他很好，就像哥哥对我一样。
  
  鬼使神差的，我令身旁侍女扔掉了手中的香，造出声响，也成功地引起了那二人的注意。
  
  我看着自己点破那男子身份时，那女子的紧张与对他的维护，和他为了弥补她的声誉而尽量将众人目光引向自己的举动，心中忽然很暖。
  
  这种莫名涌出的相互依偎之感……我和哥哥不也一样吗？
  
  哥哥只有我，而我，也只有我的哥哥。
  
  那一刻，我做出的决定连我自己都不敢相信。我竟在心中暗下决定，要让这对有情人终成眷属……让他们来弥补我与哥哥不可能结为连理的遗憾。
  
  尽管我再清楚不过这二人身份的悬殊，以及日后会面临的一切艰难困苦……
  
  我低下头，不再与他们多言，却暗暗将这二人记入心中……
  
  “感情真好啊……”我轻轻喟叹。
28
28、日子不太好过 ... 
 
 
  这宫里的日子真是不好过……
  
  *
  
  曾梦痕睁开眼睛的时候，看到的是陌生男人放大的脸。她怔了怔，强忍了自己尖叫的欲望，刚起床所带来的朦胧的睡意也瞬间就被驱除了。