缝隙间的爱情

    最后，我们终于在一起了。
    那天，我第一次将她抱在怀里，她在我身前嘤咛哭泣，那一刻，深深的满足感充盈在心田。当那晚我吻上她，真正拥有了她的时候，刹那间，我感到了整个世界都已不再重要。
    我的幸福，就在眼前。
    正当我沉浸在幸福之中的时候，一个消息却如晴天霹雳一般，将我的幸福顷刻化成灰烬。林清源，那个所谓的我的父亲，居然也对苏青——有不可言说的情愫。
    我不知道自己是怎样度过那几日的。我恨他，恨林清源，恨不得想要杀了他。
    他夺走了我的一切，现在却还要再来夺走苏青。这一刻，我心中的恨意沸腾，却只能埋在心里，将自己烧为灰烬。
    因为，以我现在的能力，还无法和他对抗。在这之前，我从来没有埋怨过老天不公，即算它让我从一出生就没有完整的家庭，甚至没有一个真正的身份，我期望的是，能够通过自己的努力，去完成自己想要的，去夺回本该属于自己的。可是现在，我忽然感到那么无助。
    我对自己举起了刀，斩断了情丝，伤害了苏青。
    可是，情，是说断就能断的么？
    我浑浑噩噩，除了工作什么都不顾，只希望能忘掉苏青，忘掉那些爱与恨。可是，我如何能够忘得了。她带给我的，不仅仅只是所谓的爱情，更让我看到人间真正的情感，让我那颗早已冰封的心，被融化。
    为什么，既然得不到，为什么又要让我曾经拥有？上天何其残忍！
    终究敌不过四年的侵蚀，理智，最终没能战胜情感的漩涡。在经历的长久的分离和煎熬之后，我和苏青，再次走到了一起。
    可是这次的重逢，却是出乎意料地短暂。
    就在年前的几天，一切，都变了。苏青被绑架，被曾云容，那个对我一直不肯死心的女人。
    我心急如焚，匆忙赶到那座废弃的工厂时，苏青已被折磨得憔悴不堪，躲在哪个叫做季书云的男人身边，颤颤发抖。我的心一把揪了起来。我怎会让她受到这种待遇，我怎么让她陷入这种危险的境地？深深的自责与心疼，在心里蔓延，而表面上，我却不能动声色，我必须安抚曾云容，可是，她似乎早已下定决心，要让苏青在我的生命里永远消失。
    当她脸上的狰狞一闪而过的时候，我知道，没有其他办法了。我抱住苏青，侧生挡在她身前。
    她是我在这世间见到的第一缕温情，是我一辈子最爱最牵挂的女人，我爱她，无可置疑，不管怎样，我都希望她能活着就好。就算以生命为代价，也未尝不可。
    苏青的瞳孔慢慢变大，她努力睁开眼望着我，眼里写满了惊惧，泪眼迷蒙。我知道，她是在心疼我，她以为我就要死了。就连我自己，也以为我就要死了。
    可是，预期的疼痛却没有来临。我有些惊讶，也有些高兴，我居然没事，我和我的苏青，都没有死。但是，枪声明明响起了，那怎么会——一股不祥的预感在心里升腾而起。
    我对苏青说我没事，然后转过身，果然，挡住子弹的，另有其人，那个叫做季书云的男人。
    当他轰然倒地，苏青在他身前泣不成声的时候，我感到了绝望。他的死本身，让我很悲痛，从某种意义上来说，他也是为我而死，尽管他的本意是为了苏青。但不论如何，这个男人，是值得苏青去爱的，当他睁开眼，对苏青说出最后一句，你要幸福的时候，我忽然觉得自己原来那么渺小，那么卑劣。在他面前，我口口声声对苏青说的爱，显得那么微不足道。
    他可以什么都不要，他甚至可以再没有得到苏青任何爱的回报的同时，毫不犹豫地将自己的生命献给苏青，这种爱的伟大与无私，已是常人根本无法想象的了。也可能是我倾尽一生，也无法追赶比拟的了。
    正是这一点，让我感到了绝望。苏青，她还能再像从前那样奋不顾身地爱我吗？
    我知道自己很自私，很卑鄙，在一个人死去的时候，不是在为其感到悲伤，而是对于自己无法确定的爱情的绝望，这确然是件让人无法原谅的事情。可我心中的空茫，却是真实地存在着，无法控制。
    我这种担忧成了现实。苏青为此一蹶不振，迅速憔悴下去。我的自私再一次暴露出来。内心深处，我多么希望，那一枪是开在我自己身上，而不是季书云，那样，真正让她一生难忘铭记的人，是我，而不是他。
    只是，我无论如何也想不到，苏青会那么决然。
    她走了，甚至一个字都没有留给我，就像人间蒸发了一般。
    自她走后，我的人生重新陷入了灰白之中。除了工作之外，我不做任何事情。我的心跳平和而沉稳，却像死一样沉闷。
    我时常游走在人群中，茫然四顾，内心里恻恻期盼着，能够看见那个熟悉的身影，就像那年的那个春天，她不经意闯入我的眼帘，从此进入我的生命一般。
    许多次，我望住某个女子的背影，便神经质地冲上前去，拉住她。可当她回头的时候，却只能失落地说出一声，对不起，认错人了。那时，我真的觉得，我是不是做了一场梦，一场无比真实绮丽的梦。梦境美好得，让我至今无法苏醒，也不愿意苏醒。
    意料之中地，我的事业不断壮大。我甚至开了许多家私人侦探事务所，只因为，这样找人更方便一些。
    这些年，我没有停止过那种寻找，即使无望，也要继续，就像生命一般，即使找不到任何活下去的理由，却还是要继续。
    有时候，我喜欢静静蜷缩在黑暗里，想起苏青，想起过往，看着烟头上的火光一点一点在暗夜里幽幽闪烁。当心太痛的时候，便忍不住顺手将燃着的烟头戳进掌心，就像从前，离开苏青的那段日子。
    此刻，我正坐在黑暗里，以上种种，都是我心里的叙说。外面灯火稀廖，夜风轻轻浮动，我的心又痛了，烟头戳在掌心的那一刻，才稍稍好了一点。
    好吧，今天就到此为止吧。我按灭烟头，站起身，正要往卧室走去。电话忽然响了。
    深夜，是谁会打电话过来？我本不愿意接，却仍是鬼使神差地拿起来电话，来电显示令我的心跳动了一下，是我的私家侦探。
    我深吸一口气，按下接听键。
    “喂！”
    “喂，江董吗？我是XX私家侦探事务所的XXX，不好意思这么晚打扰您，但我有重大发现。” 
    “请说。”
    “在B城。。。”
    “好，我马上到，明天早上见！”
    我放下电话，抓起外套，提上公文包，冲向了机场。
番外之苏青
    海的尽头，残阳如血，染红了半个海面。我望着天边，幽幽出神。海天相接，无边无涯，一如思念，没有尽头。
    一直以为，世上没有什么能敌得过时间，它能抚平一切，伤痕，痛苦，快乐，美好。
    可是，我却忘了，我们要战胜的，不是时间，而是自己。
    离开这么多年，我独自走在城市的街头，看着人来人往，想着我那遥远的过往青春，历历在目。
    那是一个童话般的爱情，却陷在现实的种种困境中，不得超脱。我们历尽艰辛，苦苦挣扎，最后，我却仍是选择了逃离。
    在我心里，那个故事的男主角，是个比我想象中的童话更童话一般的人物。现在，我还是会经常想起他，想起他那时看我的眼神，想起他的温柔缱倦，想起我与他共度的那段短暂却足以铭刻一生的时光，我总会忍不住心疼到发颤。
    那样一个男人啊，该是多少女人为之神往的对象，平凡如我，却真的有了灰姑娘一般的际遇。而当时陷在那场迷局里的我，却对此浑然不知。直到离开半年后，才恍然惊觉，那该是我前世在佛前烧了多少香才求来的美丽姻缘啊！
    只可惜，再美好的童话，也仅仅只是童话而已。灰姑娘与王子的结局，注定不会发生在现实生活里。
    但我不后悔，尽管伤痕累累，纵容没有善终。不，不能这样说，怎么能说没有善终，至少，我还有两个小宝贝啊！那是上天恩赐的礼物，是我这一生最暖心的慰藉。
    没错，我有了两个孩子。
    你可能会觉得奇怪，为什么会有孩子，还是两个？难道我终是选择了妥协，和不爱的男人结婚了吗？
    不，你猜错了，我没有结婚，孩子的爸爸，是我爱的男人，那个身在遥远A城的商业巨子。
    离开A城之后没多久，我就发现自己怀孕了。当时的我，还深陷在书云离世的巨大悲恸之中。当听到这个消息的时候，我说不出自己的感受，仿佛一个悬在悬崖峭壁上的人，一下子看到了东边升起的旭日。
    世界不再是灰暗的，它被光明慢慢笼罩，渐渐光亮起来。那抹阳光，就是我肚子里的小生命。
    是他们，让我度过了那段颓丧的日子。
    确定自己怀孕之后，我知道自己不能再长期不定所地游走了，我必须安顿下来。所以，我选择了这座海滨城市。
    从前的我，一直希望能在海边有一栋自己的房子。像每个女声梦想的那般，有个亲密爱人，能够牵着我的手，在沙滩上漫步，看旭日夕阳，春暖花开，听潮涨潮落，海浪歌唱。