醋坛子的情路生涯

    一天宿舍没有人，我向她说了发生在我身上的事，我第一次敞开心扉，试着说出我真心里的话，我对她可以毫无隐瞒，因为她不会瞧不起我。
    我告诉她，我因为吃醋逞一时之快和赵刚恋爱，后来感动于他的细心温柔体贴，到了后来李美美都意识到的感情依赖，什么事都想告诉他的依赖。
    我告诉她，我有极大的仇富心理，但惟独对陈家起另眼相看，认为他了解我，他爱我，但对我毫无要求。
    我告诉她，我不高兴的时候，想和永乐说说话，因为他幽默，风趣，有说不完的笑话逗我开心。但是说爱他好像有点牵强，只是他的家庭背景很可怜，我不想让他也失去对爱情的向往。
    我告诉她，我一直把姚一民当老乡，朋友，虽然他爱我让我高兴，但是我不爱他。但是我害怕他的哥哥，说真的，我很恐惧。
    我告诉她，和王强认识，本来就是意外，我自始至终都处于被动。和他谈不上感情，如果硬说我们有关系，那是因为我们上过床。
    至于对比英浩的感情，完全是一种盲目的对文学的浪漫向往，崇拜，经不住考验的。
    话说出去了，发生的一切就显的不那么重要，不像憋在肚子里那样，让我感觉烦闷，但又无处发泄。
    美美告诉我，赵刚不适合我，他的过度溺爱会让我永远停留在幼稚的孩子阶段。不懂爱情的真谛。更重要的是，不管永乐还是一民找我麻烦，他都保护不了我。
    既然我不爱姚一民，那就不用考虑他，他爱我就让她爱去吧，和我无关，他有爱的权利，我也有不接受他爱的权利。至于他哥哥，没有什么好怕的，车道山前必有路。
    永乐是否相信爱情，不在于我一味的逃避，那要看他自己的造化，即使他爱我，即使我把他当做最好的朋友，我也没有义务为了他是否相信爱情而牺牲我一生的幸福。
    美美认为，我和家起之间真如我说的有那种没有点破的情愫才是最大的问题。我能不能选择合适的王强，关键在于我能否理清和家起之间的情愫。
    美美的分析好像说到了我心里，但又让我有点意外，就像是平常我一直有这种想法，但是努力想想明白的时候，又抓不住了，决定不想的时候，他又冒出来。
    今天被李美美说出来，一方面感觉对，一方面又不敢相信。
    最最不敢相信的就是我不爱赵刚。
    我不爱赵刚！
    “这怎么可以！这怎么可以！”我自言自语，这个结论让我头疼。我把手伸入头发，用力拉扯。
    “思敏，你注意你的用词，你用的不是‘这怎么可能’，而是‘这怎么可以’，也就是说你很清楚你不爱他，只是你认为这样不可以，为什么不可以？”美美问我。
    “他对我那么好，好了这么些年，在所有人眼里，我们之间是最纯洁的马拉松爱情，而最后竟然让我告诉他我不爱他”，说这话的时候我哭了，我为赵刚感到可怜，同时也为我自己感到可怜，因为让我告诉他我不爱他，比让我死都难，而让我继续和他像以前一样相爱下去，好像也不可能了。
    “你哭什么，命运就是这样，尤其是感情，没有一个人可以对另一个人许诺终生，除非是将死之人，他再也没有机会去和别人相爱。看开了，潇洒一生，看不开，由爱生恨的也比比皆是，这都怪不得对方。”
    我很高兴认识了李美美，因为不管怎样，我敢于说出我真实的想法，有了一个可以商量，出主意的人，在我哭的时候可以给我不哭理由的人。
    
正文 76 也许美美错了！
    
    把一切都理顺了，也就没有什么好怕的，好担心的了。
    日子一天天的过去。
    王强偶尔过来找我一起吃个饭，我没有以前那么抵触，他没有提什么过分要求，日子似乎就这么平淡着过去。
    一天我去图书馆，碰上毕英浩，面对他鄙视的目光，我莞尔一笑，转身。
    我都怀疑我是怎么做到的，事实上我做到了，没有慌张，没有猜疑他的想法，因为我坦然。
    就像美美说的，我在乎不了那么多，人生短短，我不应该活给别人看，我更不该把时间浪费到猜疑别人如何看待我上面。
    姚一民没有再找我，其实我知道，肯定是王强警告过他，离我远点，我很想和他继续做朋友，不过这已经不可能了。我也曾想是否去找他谈谈，但是我现在的修行还不够，做不到坦荡，他就这样在我的生命中消失，成了生命中的过客。
    其实，我经常想起他，在很久很久以后，我也经常想起他，想起那个腼腆的男孩子说出：她是我老婆，你们不要欺负她的男孩子。
    任何一个人的感情都是不容忽视的，我做不到无视他的感情。
    一民确实挺可怜的，父母双亡，迫不得已跟着一个道不同的哥哥，日子是很苦的，他阳光的表面下谁知道有多苦呢，希望以后会有一个人好好爱他，带他过上他父母期待的，他自己向往的单纯，简单，平凡的生活。
    永乐和我天天见面，我像什么事也没有发生一样，和他开着玩笑，被他逗的开怀大笑。
    我总是在不经意间发现家起看我的目光，让我有点脸红心跳。情不自禁的想起美美的话，难道我最大的问题真的是和家起？！
    想不通，索性就不想这个问题了。
    大四的课比较松，主要是找工作和应付考研。
    我不想工作，我感觉我一直逃避踏入社会的那一天，总想一辈子赖在学校，所以我也选择考研。
    所以我现在的主线就是复习功课。
    我特意减少了给赵刚的电话频率，每当我有事想向他诉说的时候总是想起美美的话，我对赵刚超过了恋人应该有的依赖。
    开始赵刚还一如既往的给我电话，但是很快他也减少了给我电话的频率，其实是直接不给我电话了。
    我们就这样断了联系，我开始相当的不适应，感觉生活突然好无聊，没有人让我牵挂了。
    我经常看着宿舍的电话发呆，希望赵刚打来，又害怕他打来。
    我甚至怀疑美美说的话，因为随着时间的消失，我盯着电话看的时间越长，最后几次，我甚至拿起电话，准备给赵刚打过去。
    但是电话想的那一刹那又赶紧的挂断，因为我不知道通了说什么。
    又过了几天。
    我开始不断的回想我和赵刚相处的点点滴滴。
    想起他固执的不说一句前女友的坏话。
    固执的说自己配不上我，所以在我说分手的时候自觉的远离。
    固执的用他的方式宠我。
    我开始在想起与他的点点滴滴时独自垂泪。
    日子开始变的漫长，仔细一算，才刚刚几天而已。
    永乐再怎么逗我我都笑不出来，有一种灵魂出窍的感觉，开始喜欢发呆，走神。
    浑身上下少了点灵气。
    王强再来找我，我也没有什么坦然可言，浑浑噩噩的任谁都看出我很不高兴。
    我实在受不住了，决定给赵刚电话。
    
正文 77 再见赵刚
    
    自从有了给赵刚电话的打算，我就一直考虑电话接通了说点什么好。
    兴师问罪版：“嘿嘿，你咋这么久没有给我电话啊？”
    装什么事都没有发生版：“最近忙着考研复习，我们好久没有通电话了，你想我不？”
    温柔可人版：“老公，我想你了，打电话不打扰你吧。”
    ……
    想归想，电话始终没有打过去。
    一天突然收到家里的信，才发现开学已经三个多月了，一直很少给家里电话，于是去电话超市给父母打电话。
    电话接通后，里面传来标准的普通话：“喂，你好，请问你找哪位？”
    我听了后愣了一下，马上反应过来，电话打到赵刚宿舍了。
    接电话的就是赵刚，因为我不知道说什么好，下意识的实话实说：“不好意思，大错了。”说完就挂了电话。
    挂了电话后感觉不好，下意识的又打了过去。
    电话接通后传来赵刚熟悉的家乡话：“老婆，怎么不说话啊。”
    赵刚一说，我反而哭了。
    不知道为什么哭，总之就是哭了。
    我质问他为什么不给我打电话吧，我知道他肯定说，我要让你自己选择，强扭的瓜不甜。
    我如果装什么事都没有发生吧，又做不来。
    总之就是除了哭不知道说啥好了。
    “老婆，你别哭啊，怎么了，想我了吗？”赵刚有点着急。
    “嗯，我想你了。”
    “那我这周末去看你好不好？”