邂逅美

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第二节 你准备好去爱了吗
青春期的少男少女们一谈到美妙的爱情，便会异常的激动。他们在内心里渴望着异性的爱和喜欢，其实说穿了这是人性的一种本能。可是当那些少男少女们为了爱情耽误了学业，整天沉溺于爱情之中的时候，我们成年人都会觉得可惜，为啥可惜呢？因为这样下去风险很大，甚至于可以说把一生的前途都赔了进去，有的甚至付出了生命的代价。
我认识一个叫倩倩的女孩，还只有十八岁，是高三的一名学生。还没有认识男友之前，她可是老师眼中一个聪明伶俐，才能出众的女孩。不知道是什么原因，高三的时候她却和另外一个班上的男孩耍朋友。当时老师们苦口婆心地劝她在这个关键时刻先把学习搞上去，其他的等到以后上了大学再说。可是这个女孩仿佛中了邪一般，老师家长的话都抛掷脑后，和男孩的爱情迅速升温。成绩一落千丈，自然高考的时候也是名落孙山。她和男孩就相约去城里学手艺，瞒着父母住在了一起，过起了肌肤相亲的生活。两个人的确快乐幸福了一段日子。可是所有人都知道，日子长了，这样的爱情也会生出很多的麻烦出来，不再是纯粹的爱情。她意外地怀孕了，男孩吓坏了，连自己都靠父母寄来的钱养活自己，他怎可能当爸爸呢？惊慌失措的男孩一再请求女孩把孩子拿掉，可是女孩却是一根经地认为这个孩子是她和男孩的爱的结晶，她一定要把孩子生下来。
因为这事闹得很不愉快，男孩毕竟也是大孩子，他就赌气离开了他们暂时租住的房子，留下了女孩一个人。
那是严寒阴冷的冬天，温度几乎在零度以下，女孩的肚子越来越大了。每天就她一个人静静地呆在如同冰窖一般的房子里，抚弄着自己的大肚子。终于有一天，女孩肚子疼痛难忍，她很想打电话叫110来救她，可是她实在没有力气，拿起的电话又落到地上。她知道期盼已久的孩子快要来到这个世界上了，真希望有人来帮她一把，可是那时她是叫天天不应，叫地地不灵。没有人听到她的哭喊声，母性的本能迫使她使出最后一丝力气，终于听到孩子“哇哇”地哭着，孩子艰难地从肚子里出来了。她很想去抱抱自己的孩子。可惜这时她流血过多，晕了过去，不省人事。那天，很巧好长时间没有回来的男孩因为良心不安放下不下她，跑回来看她。当男孩看到躺在血泊中的她和还有呼吸，却被冻得发青的婴儿时，男孩吓得六神无主。他想到的就是逃避，一个人跑回到自己和朋友住的房子里，不停的发抖。他以为有人会去救女孩，一直祈祷着会有奇迹发生。原创文学：情感散文网（www.5ylive.com）
出租的房子怎么会有人注意到呢？女孩和刚出生的孩子的尸体是在五天后才被房子的人发现的。婴儿是被活活冻死的，而可怜的女孩永远也不会知道这个悲惨的事实。
想当初女孩和男孩快快乐乐地相爱，她怎么会想到自己竟然是要付出生命的代价，竟然这样悲惨地死去。
这就是盲目草率爱情的后果！如果当时女孩不是那么糊涂，把对男孩的好感埋在心里，为了自己的前途努力地拼搏一番。等到将来再去和喜欢的男孩进行一场轰轰烈烈的恋爱，今天他们一定会很幸福地活着。
而男孩呢？他受到的不仅是一辈子良心的惩罚，也将会受到法律的处罚，等到他的是漫长的铁窗生涯，一辈子也许就会在那里独孤而自责地度过。
如果他们不会那么急匆匆地相爱，相亲，也许一切都会完全改变。
爱情如同一把双刃剑，要是不小心，刺伤的必定是自己。我想在面对爱情的时候，我们可以不用那么急迫，可以慎重一点，可以这样问自己：“我为爱情准备好了吗，我有能力去承担爱一个人的责任吗，能勇敢地去接受爱情带来的伤害和痛苦吗？”如果有，这样的爱情才会是最美的，也才会有甜蜜的果实。
再次走进七月，忽然觉得手指在键盘上的敲击比以前灵活了许多。为自己放了一个小小的假期，悄悄释放了下紧压的灵魂。一切就在这短暂的休息之后变得美好了起来。
回望过去，21载的人生经历说长不长，说短不短。尽管在最初的几年我还只是一个年少的孩童，日子也总是在懵懂中悄然流逝。但是生命还是用他特有的方式在我的身上留下了浓墨重彩的一笔。
偶然中，我开始想写一篇关于我生命中的21个七月的故事。没有什么原因，真的只是因为偶然。
人生的第一个七月，我想应该是我最幸福的一个七月。我刚刚降生在这个世界上，虽然不停的哭泣但是也只是出于一中本能。那一年我在父母慈祥的目光中成长，尚不知事的我更不用说什么烦恼忧愁了。人们总是向往着一些清闲无事，其实那些日子就在他们的身边，只不过不是很完整，有些零碎。而往往是这些日子他们会觉得无聊难以打发，然后找来各种方式来解决掉这些日子。然后又在紧张和忙碌中期盼下一次这样日子的来临，然后再打发，再期盼。周而复始。也许只有人生的最初才是他们心中所期盼的真正清闲真正没有烦恼的日子，可是这样的日子你只能过一次，无人例外！
第二个七月，我在几个月前刚刚完成了抓周这样一个重要的仪式。我抓的是一枝笔，还有老爸的一盒烟。如果是现在，有些你不得不相信，没想到我在我人生的第二十一个年头已经对当年抓周结果的可信度做了一次完美证明。我已经和烟与写作接下了不解之缘。有时候我甚至在想那个年代是没有咖啡的，如果有的话，我一定会用自己不大双手牢牢再抓起咖啡的。不管怎么样，那一年父母看我的眼光就象在看一个未来中国的一个伟大作家。
第三年的七月，我已经是一个满院子乱跑的傻小子了，爸爸在忙他的生意，妈妈也得上班。记忆中只有家旁边那座班驳的老墙，和斜倚在墙边一脸慈祥的看着我的奶奶。
第四，五个七月，我和奶奶一起开心的度过，我记得我和奶奶抓过青蛙的池塘，和奶奶骑过的市政府花园里的石雕，还有就是家门口的那条难以看到尽头的铁路。奶奶总是很娇惯我，在奶奶身边的两年我得到最多就是一毛钱一块的奶糖，和两毛钱一杯的柠檬汽水。那个时候我几乎相信这些才是这世界上最美味的东西，我长长在刚刚一块糖下肚后，开始眨吧着自己的大眼睛望着奶奶，这时候奶奶总会笑着掏出钱交给我这她唯一的孙子。然后看着我蹦蹦跳跳地向着买糖的老人跑去，满脸的皱纹绽放出菊花般的笑脸。
第六个七月，我上学了，我很开心。背上我自己的小书包向着学校跑去。我想那个时候我的快乐才是最纯粹的吧，毕竟只有那种不经世事的快乐才能称得上纯粹。
第七个七月我光荣地国旗下面，朗读了入队宣言。尽管我以后也做过相似的事，但是那个时候对祖国的热爱才是最最真实的，不含一丝杂质的。
以后的许多过七月，我印象不由的有些模糊。真正铭记在心底的事情并不多，不过友情，亲情，成功，失败，各种各样的事情让我的生命最起码并不单调。
第十七个七月，是我一辈子都无法忘怀的。就是那个七月里的一天晚上，我和我最深刻的一段感情说了再见。从那个时候开始，我将我的心贴上了封条，装上了两把大锁。从此我不再将他轻易打开，尽管麻木，尽管寂寞。但是却从此走入了平静。原创文学：情感散文网跟着来到的第十八个七月，是我一生中最黑暗的时刻。高考失利，也许还不足以将我击溃。但是接踵而来的噩耗却将我推入了深渊，奶奶走了。梦在一瞬间就这么崩塌了，而且这么迅速，甚至让我以为它根本就不曾存在过。从火葬场出来的时候，我的脑海里充斥着奶奶安详的睡脸，我没有哭。我知道奶奶不喜欢我哭泣的样子，也许直到那一刻我才真正知道奶奶的重要。再也没有一个老人会向着我露出她慈祥的笑脸，再也没有一个人会给我包我爱吃的饺子，给我买一毛钱一块的奶糖。没有人会在家门前静静地等待我的回来然后为我端上尚自温热的饭菜。
看着跟着我瘦了一圈的爸妈，我忽然很后悔。后悔这么多年来一直不安分给他们到处惹事生非。我更恨我自己没能考上一个理想的大学让他们安心。我没有安慰他们，因为我知道有些事情是必须用行动来证明的。
往后的七月，每一个我都在挣扎，在拼搏。我想走出一条属于自己的路，来报答他们，还有在天堂里静静凝望着我的奶奶。
手在颤抖，我不知道我的这个七月会有什么样的改变。但是我真的希望奶奶可以在天堂中保佑我，保佑我以后的每个七月都会有着自己别样的精彩。
在那一次之前，我一直认为自己是一个坚强无比的女孩，无论任何的风吹雨打，我也能挺起那微小的身子，顽强地闯过人生的考验，坦然接受命运的洗礼，但直到真的要我去面对生离死别，我还是逃不出软弱的魔掌，以至沉沦不起。
在我初三那一年，刚开学不久，一次体检无意中被发现患有慢性肾衰竭。这对于年幼的我，无疑是飞来横祸，懵懂中只知道我的生命很快就要走向终结了，就像一支蜡烛在熄火前流下最后一滴蜡泪，我整天沉沦在生不如死的所谓“人生思考”中。随着病情日益严重，我被迫休学且住进了那充满恐怖的医院。