傲世雪梅

  张博军劝我平静些，现在不是感叹命运的时候，他建议我到南方去躲躲，起码得躲几年，我听后痛不欲生。末了，他问仙童会跟我走吗？我抬起眼睛注视着她，她似乎陷入了艰难的抉择中，一会儿这个，一会儿那个的，没有明确答复。我看出她不愿再追随我了，就在她犹豫不决的时候，我伤心地对她说：“仙童，你别委屈自己了，你再跟着我没有幸福可言了，跟着一个背着三条人命的通缉犯整天躲躲藏藏的，哪是人过的日子？你不必考虑我，因为我已经不再奢望什么了，我这么高贵，怎么会过那种日子呢？永别了，仙童！过不了几天，你就会得到我的死讯，到那时候，你会重温我们的绵绵情意！”
  我踏过高进的尸体，坐在沙发上：“我想好了，我不准备逃了，就让警察把我带走吧，跑能跑到哪去？我宁愿勇敢的死去，也不要苟活于世。”张博军劝了我半天，他说大家都是学法律的人，很清楚我已经犯了死罪，即便有正当防卫的成分，也是不足以保全我的。案情十分严重，情节非常恶劣。不走的话，无异于坐以待毙。可是无论他怎么劝我，我都无动于衷，心中只想一死了之。就在张博军苦口婆心劝我时，仙童擦干了眼泪，严肃地对我说：“我想好了，我决定跟你走，抓紧时间咱们逃吧！”我抬头直视着她，竟一时语塞。心中奇妙般的又燃起一团希望之火。但是爱情在自私的同时，又是温柔的。我不敢相信自己的耳朵：“你说的是真的假的，你跟着我的话，很难再得到幸福了。你这么爱我我兴奋至极，但是我不想你跟着我受苦。”她回答我说她不想被警察纠缠，说完她匆忙地处理我胳膊上的伤口。我们只带了些必要的东西，和张博军挥泪相别后便踏上了逃亡的不归路，不知道这辈子还能否再见到他。
  我们坐上了南下的火车，仙童依偎在我的怀里。她和我单独在一起，情话却滔滔不绝。她自怨自艾，说她害我这么命苦。我让她放心，只要她永远爱我，我绝不会抱怨命运。
  “不要太难过了，我最亲爱的人，这就是我们的命运，也许苍天保佑，有朝一日我们会时来运转。需要怜悯的不是我。”我握着她的手接着说，“逃亡又算得了什么，只要有你陪伴，我不在乎。我心里愁的是你，这样一个妙人的命怎么这般苦呢！苍天哪！她是您最完美的造物，可您为什么对她如此严酷呢？我们俩儿为什么不生来就愚昧无知呢？好配得上我们悲惨的命运呢？我们天生就有聪明的头脑和高尚的情趣，天生就有丰富的感情。唉！我们竟让这些天赋派了多少可悲的用场？”想到这里我五内俱焚，瞻念将来，人生毫无希望。我已经犯了死罪，被捕就意味着死亡。我很想对她说出我的心事，可又害怕吓坏了她。我为她心惊胆战，愧疚难当，对她的追随感动至极。可我不敢把忧虑告诉她。我一边拥抱她，一边唉声叹气。心想也应当用我的爱情安慰安慰她，我敢于表达出来的，也几乎只有爱情了。我唯一活着的勇气还在，至少我得到了她。
  我们来到了长沙，在这里躲躲藏藏的度日。下面我将向各位讲述我的逃亡人生了，那真不是人过的日子。仙童也清楚我所犯罪行是死罪，她顺从我的意思，在乡下租了一个住处，生活非常清净简朴，起初我对这样的生活并不反感。我过上了与世隔绝的隐居生活，见过我的人不超过十个。虽然我没有啷当入狱，但也失去了自由。每天都极其无聊，经常在院子里神经质的走来走去。这种精神上的囚禁让我备受折磨，在狭小的空间里，我观察到了这里的一切，我有时会看着墙上的缝隙整整一天，有时在院子里看着蔚蓝的天空痛惜自己的失足，看着每一片云彩微微的飘动，直到最后散尽。夜晚是我最恐惧的时候，几乎每天我都会梦到自己犯罪堕入深渊的那一刻，高进的声音无休无止地在我耳边回荡，他来找我索命了，有好多次我从梦中惊醒，眼睛里噙满了泪水。仙童也被我吵醒，她忧伤地看着我，把我搂在怀中，她安慰我解劝我，就在她为我拭干泪水的同时，我感到了她的泪水滴落在我的脸上。我俩儿抱在一起痛哭起来，感喟命运的悲苦，前途的渺茫。她和我心里一样的苦，她这么妙人的女子，却跟着我过这种可悲的生活，每当想起这些我就更加的控制不住自己的情绪，我悲观厌世，痛不欲生。绝望的我曾建议仙童离开我去寻找新的幸福。她听后非常气愤，她说誓死都不会离开我，要与我共渡难关。我感动至极，爱情的温暖让我暂时淡忘了苦痛。先生们，请不要取笑我，人在这种境况中难免神经错乱，情绪失常，犯罪、恐惧、愧疚、悔恨等等一切可以想到的负罪心理充斥着我的世界。我根本摆脱不了它们的束缚和纠缠。时时刻刻，甚至是分分秒秒，这些可怕的思想都像毒虫一样钻进我的头脑里。疼痛、忧郁、绝望、轻生无时无刻不在困扰着我。我痛心疾首，仰天大吼，渴望解放我的心灵！泪眼恳求命运让我获得解脱！
  逃亡的空气煎熬着我的心，世界上没有什么事物能像忧郁那样逼压人的心灵，忧郁得没法解脱。我过的日子，就像钻在潜水球里的潜水员，沉没在默无声息的黑海洋里，而且明知回到水面上去的缆索已经断了，再也不会被拖出这黑暗的深渊了。无可为，无可去，没有时间，没有空间的空虚。我走过来走过去，思想也跟着走过来走过去，循环往复，而且思想没有实体，失去了支点和方向。它就开始乱转，一团糟的胡思乱想摧残着我的头脑，像毒蛇一般死死勒住了我。我总是盯着一面墙上的缝隙，看的时间长了，那条缝隙就像嵌进我大脑最深处的褶皱里了，像用刀子刻下的一样。
  我期盼打起仗来，规模越大越好，世界大战才好呢！这样就能冲垮国家社会的一切秩序，法律的效力也荡然无存。那么再没人追究我的罪行了，我又可以大步行走在街上了，饱览美好的一切了，我又获得自由了！或是我上了前线，战争生涯会冲淡我的忧郁，或是在残酷的战斗中获得最终的彻底解脱！
  背负罪恶的逃亡扼杀心灵，摧残意志，没有任何事物能帮我摆脱这种思潮。直到憋得喘不过气来，憋得走投无路，我才意识到这样下去的危险。
  我离开时间之外，离开空间之外过了五个月。这根本无可名状的处境延续了五个月。唉！五个月，这，写起来简单，就那么几笔！说，也简单，五个月，就几个音。花个一秒半秒的，嘴一张就有了：五个月！可是，在失去了支点和方向，失去了时间和空间概念，充斥着恐惧，愧疚，忧郁，绝望的情况下，一般的时间到底有多长，谁也没法描述，不管要叫别人明白也好，叫自己明白也好，我活过了人生最黑暗的五个月。
面对法律
更新时间：2009-4-21 14:49:51 字数:3615
  总体来讲，我的逃亡生活非常不幸。我躲在居所，仙童外出上班和打探我的案情。她在附近的一家服装公司当模特，有一天回来的时候，她和我滔滔不绝的谈起了一个人，大概六十多岁，是单位领导的好友。名叫薛长存，她知道他的车牌号的含义，知道他的衣服值多少钱，我对她的这些话没有注意。另外她打探到我的案件影响非常恶劣，不得不承认已经轰动了社会，报刊电视上都对我的案件做了详细的报道，经常冠以骇人听闻的字眼。我们表面上还显得平静，内心却都充满了恐惧。为了不暴露我的行踪，仙童辞去了那份她梦寐以求的工作，和我一起躲在居所里，很显然，她是一条重要的线索。在我躲藏自己，逃脱罪责的日子里，没有和外界有过任何的联络，我不敢想象我的家人会是多么的悲痛欲绝，想着奶奶虚弱的身体，愧疚的泪水就会夺眶而出。张博军会不会受到影响，希望他能巧妙的与此案划清界限。如果因此影响了他的前途，就意味着他多年的苦读会彻底断送。他为了自己的梦想持之以恒的努力令我由衷钦佩，要是因为我连累了他，自己真是没脸再见他了。
  在茫茫黑暗的海洋里，我绝望的渴求光明，我连累了心爱的女人，她为我放弃了梦寐以求的工作，甚至为我失去了自由。我不能再这样下去了！如果我还有男人最起码的责任感，我就应该担起自己所犯的罪行。直面法律对我的惩罚。另外，我也想全力争取自己的清白，我的过错中也有正当防卫的成分，我是出于本能的自我保护，案件可能会变为防卫过当。只有直面法律，我才会解脱！当我看到报纸新闻里对我过激的批判，污秽的字眼，心中难免愤愤不平，把高进他们视为软弱的绵羊，竟说是我主动寻衅滋事，当时这种说法被社会大众一致接受，甚至是司法界。从这点来讲，我很有必要为自己争取清白。
  当我把自己的想法告诉仙童时，她非常生气，她坚决不允许我自首：“你疯了吗？他们会杀了你的！”我哀怨自己的命运，告诉她我再也不能这样活下去了，我就快得精神病了，说着我潸然泪下：“仙童，你让我走吧，你成全我吧，我实在受不了了。”“你这个自私的懦夫，即使你侥幸逃过死刑，你以为你就不进监狱了吗？”我俩儿就此争吵了起来，最后我屈从了她，一头扎在床上蒙头大睡，决心永远不再起来。
  随后的几天，仙童在我身边寸步不离，她怕我自首，时时刻刻看着我，而我也在寻找机会，决心重归社会。