傲世雪梅

不过他也承认赢得这场官司后他会名声鹊起。这对我还是对他都有着决定性的意义。我们坐在一起，想啊想，说啊说，从早晨到黑夜，想到了所有可能发生的情况和应对策略，每一种情况都显得那么危险。在恐惧绝望中，我又想起了我的情人，她一定也知道我公审的事情了，我害怕在法*看到她，她责难的眼神是我不敢面对的。我的不辞而别，让她对我很是失望，更是愤恨至极。我的家人来看过我一回，使我无地自容，在埋怨我冲动之后，他们说会不惜一切全力解救我的，我听后觉得温暖极了。隔着玻璃我看见父亲流泪了，自己也控制不住情绪，任由心碎的泪水淌满脸颊。
  我公审的日子终于到了，庄严的法*座无虚席，许多媒体也来了，这令我很难受。全国可能都在关注案件的审理。我的家人们全来了，坐在最前排，他们眼神里充满了不安，看到年迈的奶奶，自己的心像被撕裂了似的。一见我出来，她老人家就流泪不止。我看到死者的家属们，见我出来，他们情绪十分激动，恨不得冲过来杀了我，几名法警阻拦才把他们推回到座位上。
  可是任我怎么寻找都没有找到我那可怜的情人，这令我非常绝望。在挽救我生命和自由的同时，我似乎察觉到爱情已先一步离我而去了。她还是不相信我会清白的走出这里吗？她还在怀恨我吗？希望她能找到属于自己的真正的幸福，这种幸福我是给不了她了。
  公审很快就开始了，公诉人滔滔不绝的攻击我，措辞激烈，令我和律师步步退却。另外高进家人还请来了最好的律师，形势对我们十分不利。公诉人和死者的律师以三人被枪杀的事实为支点攻击我的种种行为，指控我早有预谋，是蓄意谋杀。他们请求法庭将私藏枪支和蓄意谋杀两罪并罚，对我执行死刑。他们还强调本案影响十分恶劣，骇人听闻，不杀我不足以平民愤。听了死刑这两个字，我感到身子顿时轻飘飘了，死亡正在扯着我的衣角，那是一种极其微妙的感觉。精神在瞬间崩塌的同时又似乎感到了一丝解脱的惬意。
  我和律师只承认私藏枪支，对他们所指控的蓄意谋杀感到愤慨，我更是气愤的不行。我情绪激动地向法庭陈述了事情的具体经过，我有两个重要的证人，就是张博军和仙童。
  我的挚友张博军见我有难，勇敢的向我伸出了援助之手，那天他出庭为我作证，言语逻辑清晰，观点明确，半年不见，他变得更加成熟，言谈举止更加稳重。他反问众人说：“如果有人结伙持刀来到你家中，十分明确的要取你性命，那么试问有谁还不知道怎么保护自己呢？他的雄辩展示了自己良好的专业素养，卓越的法律水平，令他名声大振，相比之下，律师们都黯然失色了，他的出庭作证最后也得到了上天丰厚的回报，此案后，他声名鹊起，事业平步青云。
  我的另一个证人仙童却没有出庭为我作证，这就让我迷惑不解了，她害怕了吗？她怕死者的家属报复吗？可是她曾经信誓旦旦的说要永远保护我，说为了我她不惜一切吗？我曾经问过她：“假如有一天我不得不面对法律时，你会为我出庭作证吗？”她目光坚毅地看着我反问道：“我陪你一起逃亡，出庭作证又算得了什么。我永远是你的坚强后盾。”想想这些甜蜜的安慰话，我竟然笑了，当然是苦笑。这到底是一个什么样的女人啊？说尽了甜言蜜语，可就在这真正需要她的时候，决定我生死的关键时刻，却不见了踪影。我哀怨，我失落，我绝望，我恐惧。令我充满信任和温暖的爱情瞬间化成了泡影，也许她早就料定了我的可悲的结局，不想见到这对我或是对她都极端残忍的一幕。想想她苦苦哀求我不要出去，不要自寻死路，我竟伤心地在法*流泪了，随后情绪开始失控。她起码应该试着来救救我，把她所了解到的亲眼所见到的说出来，而不是眼睁睁的看着我毁灭吧！我在法*怒斥法律的不公，怒斥人情的冷漠。我的律师劝我冷静，而我的情绪却更加激动。我什么都没有了，我被困在了命运的苦难黑渊中，当时的我渴望解脱，而对于我来讲死亡是最直接最彻底的了。我在法*丧失了理智，整个法庭的人全都听着我愤慨的言语，最后我对着法官们喊道：“你们杀了我吧！”话音刚落，全场哗然，议论纷纷。
  我的律师失望的看了我一眼，随后收拾东西离开了法庭，他不得不放弃我。家人们座如针毡，焦急的捶胸顿足。我不知道我那个见死不救的情人会有什么反应？也许我是她最后的包袱了，她多少感到了轻松。她解放了，她自由了。
  最后法官们成全了我，我被判处死刑，说来不可思议，在宣布长长的判决书的时候，我竟没有紧张的情绪，这正是我想要的解脱。对我来讲，苟活下去已经没有任何意义，天国是最好的归宿。在失去了一切后，空有一个躯壳还有什么意思呢？活着反而觉得太累太苦，充满忧虑和彷徨，没有丝毫幸福和温暖可言。
  我的行刑被安排在半个月后进行，就在这半个月里发生了两件不幸的事：就在公审结束后的第四天，我得到了奶奶去世的噩耗，真是悲痛欲绝。我完全相信是我的沉沦和犯罪害得她过早的离开了人世。
  第二件是在行刑前的第七天，我收到了仙童的一封来信，信封里还有一张她认为自己最好看的相片。她为什么没有自己过来见我最后一面呢？她是不是出于羞愧呢？她没有出庭为我作证，我已经不再埋怨她了，因为我已经把生死都看淡了，把情情爱爱都看透了。在信里，她满腹怨恨，恨自己把我推下了万丈黑渊，字字句句感情真切，发自肺腑，令我动容。她哀怨爱情的可贵和短暂，哀怨命运的残忍和多变。时空的根本缺陷和事物的极端多变，不可克服，人生总是要以悲情结局。最后她也不得不承认她和我今生的缘分尽了，她也坦白的承认她的生命里有过一些男人，但她告诉我说以后在这世上她不会再爱上任何人了，即使以后会和别人共建家庭，也是出于家人的意愿。也不会再有爱情可言了。因为她一旦爱上过谁，谁就要草草的毁灭。
  我相信她是含着眼泪写完的这封信。信的最后部分笔迹非常潦草，像是精神受到巨大刺激之后的虚弱一样。她对我说：“你要记住我，也许不久的将来，我就会随你而去，来生再续这段缘分。她的这封信居然又让我贪恋起了人生，这使我往后的几天过得十分艰难。
  我拿着她的相片，多么令人爱恋的美人，我是再也见不到她了，我祝她未来过得幸福，由衷的祝福她找到真正的可以依靠的男人安稳的过日子。我这两年害得她好累好苦，说来也怪，我居然没有了丝毫的醋意。照片里的她没有烦恼和不安，充满了美丽和快乐。我清楚自己是为了她走向了毁灭，为了这么一个美人，死何足惜。
  那时候我感觉自己是一切人中最不幸的了吧。自见到她的那一刻起就注定了红颜祸水的结局。但是我并没有恨她，我把她的照片放在嘴唇上，想到她可能已为我流过了眼泪，心头竟产生了一种幸福之感。是啊，她如今脱离了一切愁苦，成了自己家里的女主人，不必再依赖一个本身就毫无着落的人了，一辈子躲躲藏藏，压抑烦闷的过活了。这样的想法给我的心以莫大的安慰，我为她和她的未来祝福。
监狱
更新时间：2009-4-21 14:54:15 字数:3543
  我的青春在爱情的磨砺中突然失去，而我得到了什么呢？什么也没有得到。死亡过早的来到了我的面前。我就这样的死去了吗？我的罪名已经尽人皆知了，让别人了解这种底细，这是对我最严厉的惩罚。我真是悲痛欲绝。眼泪就像断了线的珠子一样滚落下来。认识我的人都会把我当成笑料，认为我败坏了人格；蒙受这样的羞耻，我简直无地自容。整整半个月，我一直处于这种极端颓唐的状态，什么也听不进，什么也不想。只是品味着我的耻辱。我痛苦到了极点，即使对仙童的思念，也无法再增添我的痛苦了。对她的回忆起码是这种新痛苦之前的事，这时占据我心灵的只有羞耻和惭愧。这种特殊的内心活动的力量，只有少数人才能体会到，普通人仅有五六种yu望，他们一生就是在这几种yu望的圈子里度过的，喜怒哀乐也无一脱离这个范围。从他们的内心排除爱与恨、欢乐与痛苦、希望与恐惧，那他们就没有任何感觉了。品格高尚的人则不同，他们能有千百种不同的感受，他们似乎不止有五种感官，还能够接受超出自然通常界限的观念和感觉。他们意识到是这种伟大的特性使他们超凡脱俗，便把它看得比什么都重。正因为如此，他们特别不能容忍别人蔑视和嘲笑。他们最强烈的感情之一就是羞耻心。
  我不知道自己对什么还有把握，我对爱情没有了把握，对生命没有了把握。而我只对自己的死刑有把握，对绝望有把握。我知道自己时间不多了，什么也不去想，以免产生恐惧和不舍。我倒在床上只知道睡觉，当然是睡不着的，但是我就是不想起来，就是不想睁开眼睛，因为这样可以减少我的痛苦，减少对这个世界的眷恋。
  由于我的犯罪害得奶奶过早的辞世，父亲一怒之下也不再理我，他恨我选择了死亡。他在法*怒斥我，说没有我这个儿子。
  我的案子惊动了全国，针对我的这种行为，引发了司法界对于自我保护和正当防卫的大讨论，终于惊动了最高人民法院。