红颜是火蓝颜是风

  他握了握我的手：“嗯，照顾好自己。”
  我点了点头，转身。
  一辆自行车突然从我面前飞过，我差点儿撞上去，幸好他拉了我一把。
  他抓着我的胳膊说：“你每次都这么不小心，我怎么能放心呀。”
  我笑了笑：“没事的，这么多年我还不是一个人？”
  他说：“傻瓜。”
  我笑了笑，说：“走了。”
  他放开了我的胳膊。
  这次我没有回头。
  一直走到下一个十字路口才转身，回头看了看，然后继续向前走。
  三天之后，他给我发短信：明天我就走了，照顾好自己，去了以后给你的电话，想你。
  我回了两个字：保重。
  那是我们最后一次发短信，之后也没有打过电话。
  我想了很久，在他走了之后，我会最后给他再写一封信。
  偶然间听到一首歌，名字叫《心愿》。是一首女生合唱的校园民谣，轻轻地声音唱得人想掉眼泪。我听了一遍又一遍，眼泪不停地流，因为歌唱的就是我们逝去的时光，不再的青春，远去的爱人――
  湖水是你的眼神，梦想满天星辰
  心情是一个传说，亘古不变地等候
  成长是一扇树叶的门，童年有一群亲爱的人
  春天是一段路程，沧海桑田的拥有
  那些我爱的人，那些离逝的风，那些永远的誓言一遍一遍
  那些爱我的人，那些沉淀的泪，那些永远的誓言一遍一遍
  我们都曾有过一张天真而忧伤的脸
  手握阳光我们望着遥远
  轻轻的一天天一年又一年
  长大间我们是否还会再唱起心愿
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第二十九章
更新时间2008-12-30 23:31:43  字数：2720
 这是我写给他的最后一封信。
  寄给他的时候，我写了这样一个题目：写给蓝颜。
  牛：
  我想这是我最后一次这样称呼你了。
  还记得这个名字的由来吧，我想你当然不会忘记，那是我们刚刚认识的时候我给你起的，我说你打字慢吞吞地跟老牛一样，这名字也就这样叫到了今天。
  几乎每次都是流着眼泪给你写信的，这次也不例外。
  我没有在你面前哭过，可背着你我天天都在哭，白天哭，晚上流着泪睡觉。
  原因我想我不说你已经很清楚了。
  自从听说你有女朋友之后，自从你说你不能选择我以后，眼泪就天天这么流。
  你现在应该已经身在另一个国度了，应该过得还好吧？
  我很惦记你，可是我不允许自己再这样关心你了，我不能。
  我总是想起我们刚认识的那段时光，那段日子是最美好的，感觉暖暖的，很幸福，没有眼泪，没有痛苦。
  那个时候我天天都在想你，心里全是你，满满地要溢出来。不管走到哪儿，不管做什么，满脑子都是你，连做梦都是，我是不是很傻？肯定是的，你经常叫我“傻瓜”。
  那个时候你也说天天想我，我奇怪两个人怎么会有这种心理感应。
  被一个人想念是一件特别幸福的事。
  你说看见我就像看见自己的影子一样，你还说这样的两个人叫做“知己”。
  我是你的“红颜知己”，而你，是我的“蓝颜知己”。
  这个定义下得好，也许这样的身份早已是上天注定了的，所以我们才会如此心意相通，才会有那么多相似的经历，才会拥有同一个年代的印迹，还有永远都说不完的话题。
  每每回忆起从前我都会笑，它是如此美好。
  可这种美好逐渐变得沉重，如一块巨石压在我心上，让我无法呼吸，那种煎熬的感觉只有体会过的人才会明白，我想这种感觉你无法与我相通。
  所有的痛苦必须由我自己来承受，因为这是我自己的选择，人都是自作自受。
  其实我一直都在试着跟你做个好朋友，我一直在努力，请相信我的诚意。
  可是我失败了，我错了。
  我怀着这种感情怎么能再跟你做朋友，已经不可能了。
  我企图扼杀滋生在自己心底的感情，一遍又一遍地扼杀，我最终还是输给了自己，输给了感情。
  爱着一个人，却要把这种感情深深地压抑在心底，真的是太难了。
  想起你，我总是快乐的，你说过的每一句话我现在都能记起，见到你我更开心，但同时伴着的还有痛苦。
  当快乐大于痛苦的时候，我可以承受，哭过以后我还是选择坚持，给自己一万个理由让自己继续跟你做朋友。
  终于有一天，痛苦远远超过了快乐，我再也无法坚持下去了，精神和心理上我几近崩溃，这种得不到却又放不下的痛苦困扰了我很久很久。
  到现在我们已经认识三年了，三年，就这么过去了。
  2002年我们就认识了，而这种痛苦的感觉从认识你的那个冬天就开始了，一直到现在。
  我们都长大了，可是年龄的成长不足以让我负担这种感情，我还是承受不起。
  也许我现在是三十岁，或许我就能承受得住，不知道。也许一切来得不是时候。
  在一个不是时候的时间里相遇，是一种悲哀。或许再早一些或许再晚一些一切都会不同，可是我们就是在这样一个时间里遇到了，一切都是上天的安排。
  我不能肯定以后没有你的日子是否就快乐，可是放弃却是我必须选择的，就像当时你必须选另一个人而不能选择我一样。
  我从来没有问过你为什么被选的那个人不是我，从前没有问，现在也不会问，以后更没有机会问了。就让它沉在心底吧。
  佛说“缘起缘灭”。
  “缘起”的时候我们拥有过一段快乐的日子，而现在是“缘灭”的时候了，所以一切也就该放下了。
  其实这种放弃的想法我早就有了。可是我舍不得，舍不得放下那些快乐，那些美好的东西，所以一次次欲罢不能，这种痛苦的抉择一直都在反复，让我痛不欲生。
  所有的人都劝我放弃，可我就是说服不了自己，从来没想过原来自己是个这么倔强的人。
  其实，给你写这封信是我预谋已久的。
  我们最后一次见面之前我就想好了，在你走之后写最后一封信给你。
  我知道你在另一个国家会孤独，会寂寞，我也很想为你分担。
  可是请原谅我无法这么做，我别无选择。
  我知道，就算是放弃了，痛苦也会伴着我，我不清楚会是多久，一个月，三个月，或是更长久……
  因为放弃了你就等于放弃了快乐，有你的日子我的生活充满愉悦和甜蜜。但如若不放弃，另一种更深的痛苦就会一直伴着我，一年，三年，或是更久，我无法想象那种感觉。
  你说过，如果有一天我嫁人了，你会心酸。
  难道我不会吗？
  但不管怎么样，我还是会祝福，以后是没有机会了，就在现在提前祝福吧。
  以前我们说过，“但愿人长久，千里共婵娟。”
  现在依然是我的心愿，虽然以后我们都不会再联系，但这种祝愿是永远的。
  如果有一天，我们有缘在路上相逢，我还会叫你”牛“，你还可以叫我”星星“。这些都是后话了。
  这个世界很小，无意间我们竟然会同住在一条街上，而这个世界却又那么大，住在同一条街上，我们却从未遇到过。恐怕这也是上天注定的。
  也许你会说我迷信，可是我真的信，一切都是天注定的。让我们遇到，让我们成为知己，又让我们放弃。
  没有你的生活会失去很多乐趣，也许没我的日子你也会暂时不习惯，我相信时间久了就会淡了，一直淡到烟消云散。
  伟大的诗人不是说过吗，“一切都是瞬息，一切都将会过去，而那过去了的都将成为亲切的回忆。”
  是的，多年以后再回忆起来，痛苦应该随着时间沉淀了，余下的应该是欣慰，那就让我们在彼此的回忆中微笑吧。
  最后，还是请原谅我的选择。
  因为我爱你，所以我选择了放弃。
  还有太多太多的话想说，可惜已经没有机会了，这辈子都不会再有机会了，那么就让它化为心愿吧。
  也许，下辈子。
  其实，这世间，无论做朋友，做夫妻，还是做亲人的，都是有今生没来世。
  那么，就让我们在回忆中念起彼此吧。
  不用回信了。
  祝福。
  保重！
  这封信我看了一遍又一遍，一边看一边哭，发送的时候我犹豫了很久很久，我知道一旦发出去我就什么也没有了，那么多的快乐，这么好的朋友，什么都没有了，将来也不会再有了。
  可是痛苦也会没有了。
  斗争了很久之后，我还是点击了――
  “发送”。
  信寄出去以后，他没有回信。
  我知道他不忍心再看到我痛苦了，他是在帮我，也许这就是知己，对方的感受如同身受。
  我不知道他收到信是什么表情，什么心情，是不是流泪了，是不是夜不能眠，我想知道，可是我不能。
  选择了放弃之后，痛苦依然还在，我还是天天哭，哭我失去了他，哭我不再拥有欢笑，哭那些逝去的时光，哭我无法面对的现实，哭我从今更孤独，哭我们曾经付出过的真心……
  之后我又换了工作，每天上下班都从他家门口经过。