最后的流亡者

事先声明，这不是故事情节，只是我这个作者在第三卷开始前的一点回忆。
    接下来发生的事情我不知道该不该说，那是一个很长的故事，或许在前面，我已经遇到了很多的人和事，但接下来的发生的事情，是让我始终无法忘记的一段记忆，在这个战火纷飞，子弹和胳膊腿满天乱飞的世界里，爱情这东西已经变成了最难以奢求的一样东西。
    我从不奢求什么爱情，就像现实中的我一样，深夜，一个人躺在床上，那时候才发觉我的手似乎不知道该放在那里，也只有在那时候，我才真正体味到什么才叫做孤独。
    每次睡着的时候，我都回梦见一个看不清楚脸的女人站在我面前，冲我伸出手，可当我伸出手的时候，她却不见了，在更远的地方出现，再次向我伸出手，我就那么追啊追，一直到天光大亮。
    或许这就是我个子很高的原因吧！二十四年了，每一个夜晚，我躺在床上，梦境里，那个女孩都会冲我伸出手，可每当我伸出手想要抓住她的时候，她又会离我那么远。
    爱情这东西对于我来说很美，至少在我的记忆中，那是一段很美的往事，就像这个故事的主人公尼克一样。
    尼克实我很喜欢的一个名字，尽管它并不代表着什么，但我就是喜欢这个名字，就像很多人喜欢终结者一样，我喜欢的，仅仅是这个名字，或者说，一个代号而已。
    和别人一样，我也有偶像，只不过我喜欢的人，大部分人可能不熟悉，甚至于不知道，或者说不想知道。
    我喜欢的第一个人，是个歌手，官方名称叫做玛丽莲曼森！看过他的MV的人应该知道，他每次的出场都让人感到不可思议，甚至是惊愕，夸张的打扮和声嘶力竭的演唱，让很多人都望而却步。
    但我喜欢他，不是因为他的风格，也不是因为他打扮，我只是觉得他的某一部分很像自己，如果要我分析，我认为他是个很忧郁的人，那种只有四五十岁的人才有的那种忧郁，虽然我不知道他的实际年龄有多大，更不希望有一大群曼森的粉丝来砸我的场子，但至少在这一点上，我认为自己很像他。
    我喜欢的第二个人，是个导演，被人冠以“一代悬疑大师”的称位，没错！很多人应该想到了，他的名字叫“希区柯克”。
    如果这个世界上找不出两片一模一样的树叶的话，我相信，但我想，我的性格和希区柯克的，简直太像了。
    我不想太多的说明我和他到底什么地方刚相似，那只会招来无数人的指责和唾骂，至少在这点上，我和他一样，“听不进不同的意见！”
    你可以说我自大，某些人还会说我是盲目自大！其实他们说的都对，但他们忘了一点，对某些极度缺乏自信的人来说，盲目自大，有时候，也是一种自信的表现。
    我是个普通得不能再普通的人，父母都是工人，我的父亲，是一名退伍军人，也许是从小就受他老人家的熏陶吧，我也变成了一个“实用主义者”
    我喜欢看动作片，曾经梦想当一名军人，还记得小时候，我最喜欢的电子游戏就是魂斗罗，那是很多男孩子小时候的最爱，那种在枪林弹雨中，浴血奋战的场面，在我童年的梦境中，不知道出现了多少次。
    上小学的时候，我就是一个不怎么爱说话的男孩，周围的人，不知为什么，总是躲着我，回到家的时候，父母也没有过多的精力去关心我，那时候，家里很穷，一天三顿都是白菜粉条的日子，让我至今看见大白菜的时候，都有些反胃。
    那时候，小学的老师都很势利，就像现在的大部分年轻的小学老师一样，我曾经就碰到过一位。
    那是我上小学的时候的一个班主任，那时候，学生给老师送礼，已经是很平常的事情，我家那时候很穷，没钱送礼，那个老师就变着法的整我，孤立我，让我在全班同学被面前出尽了洋相。
    父亲那时候经常揍我，那时候，我的学习很不好，基本上都是全班垫底的，我不爱学习，看见数理化，我就头疼，想睡觉！一直到小学毕业，我的成绩，依然不好。
    原因很简单，我不喜欢学习，如果说喜欢的话，我只喜欢语文，还记得上中学的时候，我写出过满分的作文，上大学的时候，我的论文被留在了学校，尽管这不是什么可以拿出来吹捧的事情，但我想说的是，我做出来的成绩，不是因为老师，是因为我自己。
    我对老师的印象很不好，可能是因为小学的经历吧，那时候我就明白“天底下没有白吃的午餐”
    这个道理，多少年一直刻在我的脑子里，以至于让我到今天都无法完全相信任何人，因为，我总觉得，这个世界上，任何东西的背后，都有一个价钱，区别在于你买得起或者是买不起。
    一直到今天，我对老师的印象依然不好，尽管在我的择偶标准里，老师或者护士是一项必备条件，但说真的，我对老师的看法，或者说是成见，还是太多。
    早熟的性格，让我的童年始终都是灰色的，那时候，我甚至天真的以为，自己已经看透了一切，然而事实证明，也确实如此。
    中学时我邂逅了我的第一份爱情，那是我第一次动了真心，尽管这份爱情，只持续了短短的一个学期，分手的时候，我没有见到她，她留给我一封信，告诉我一切，可就是那封信，让我在那个暑假，几乎崩溃。
    自此之后，我没有在正经谈过恋爱，男人的真心只有一次，就像处女膜一样，处女膜破了，可以修复，可真心没有了，是没有办法修复的。
    那就像一道伤疤一样，多少年一直在我的心里，挥之不去，一直到现在，我依然没有勇气再去爱谁，因为每一次，当我想吻那个我爱的女孩的时候，她就会在我的眼前出现。
    中学以后，我再没有见过她，后来听说她结婚了，我很高兴，不管他是谁，我都会衷心的祝他们幸福。
    一直到大学毕业，我才遇到了第二份爱情，依然是短暂的，依然是利益化的，依然只持续了一个夏天。
    她是个护士，很可爱，很乖巧，那时的我一直认为，我会爱上她，忘了曾经的一切，可我错了，每当我吻那个女孩的时候，我的脑海中，中学时代的那个她都会出现，站在远处，默默的看着我，眼睛里慢慢的渗出泪水，然后，拂袖而去。
    那就像噩梦一样，每天缠绕着我，直到那个女孩抛弃了我，分手那天，我出奇的冷静，一直看着那个女孩坐上公共汽车，看着公共汽车走远，我转身走回家，夏天的夜里，燥热的空气让我的心里早已乱成一团，回到家，父亲对我说：“没事儿，你这么好的条件，找个什么样的不行啊，她有什么啊……”
    我虽然明白，父亲是在宽慰我，但我心里清楚，那将是另一个噩梦的开始，我没有号啕大哭，只是一个人，默默地接受了这个现实。
    我的第三份恋爱开始的有些突然，一个毫无准备的下午，一个电话吵醒了还在闷头大睡的我，母亲叫我去一个地方，说有急事，我二话不说，穿好衣服就跑了过去。
    到了那里我才发现，一个女孩和我的父母站在那里，女孩看见我的时候，也是一脸的惊讶，那一瞬间，我已经完全明白母亲嘴里说的“急事儿”是什么意思。
    之后，那个女孩便成了我第三个女友，她很漂亮，也很懂事，可我却始终不敢直视他的目光，因为我的心，早已经死了。
    就像一个掉在地上的玻璃杯一样，中学时的那一封信，让我的心一下子掉进了万丈悬崖，摔了一个粉粉碎，然而当我把它拣起来慢慢粘好的时候，那个我曾经爱过的护士，再次把它丢在地上踩碎。
    那时候，我才体验到什么才叫“心如死灰”！我不敢面对这份爱情，因为我实在拿不出勇气面对，那时的我，每天都很疲惫，不是精神上的疲惫，而是，我早已忘记了什么才叫疲惫，因为我的心，早已经死了。
    我的第三份爱情，最终也已失败告终，分手的时候，她哭了，而我却没有，不是不想，而是我，早已没有了眼泪。
    或许是童年流过太多的眼泪吧，我回到家里，当时的我真想大哭一场，可我却始终哭不出来，一直到今天，我都觉得很对不起她，我的第三个女友，她很漂亮，一头长发让我们在外面赚足了面子。
    一直到现在，我再没有谈过恋爱，我不想再面对那些事情，有时候走在大街上，看着那些如胶似漆的情侣们在我眼前走过，心里别提有多么的羡慕，我最不想去的一个地方，就是离家不远的交道口一带，那里有一家牙科医院，每当我开车经过那里的时候，都会不自觉的朝里面看上一眼，心里，总会涌上一股莫名其妙的伤感，那是我的伤心之地。
    有时候，我多么希望自己能够失忆，忘了一切，甚至忘了自己是谁，忘掉那些曾经的过往，忘掉那些伤心事，然后，重新开始。
    这就是我的爱情史，和很多人比起来，这些都不算什么，有时候，健忘是一件好事，至少能让人变得狼心狗肺一点，至少，能好受一点。