冰寒云飞

  虽然，我表面上什么也不在乎，但是，心里对这次开始的失败还是很在意的，每天面对亲朋友好友成功的喜悦，父母喋喋不休的数落，我决定离开这个家，去闯荡江湖。
  我只留下支言片语句给家里的每一个人，便在一个静悄悄地夜晚，等大家熟睡后走出了家门。
  从小娇生惯养的我，走出家却不是到该往哪里走，算了，只要父母找不到自己，只要可以躲起来痛快地哭一场，只要可以让自己觉得舒服去哪里都无所谓。
  刚好走在路上，遇到一个去爬山的同学，于是便和他们结伴而行，我今天先过了再说明天去哪里吧，反正自己不想回家。
  但是更没有想到的是，我很快就被亲戚找到。当我被领回家看到妈妈那双已经哭得变了形的眼睛，我心里好象被针扎一样，让我不知所措地回到自己的小屋里。当时，妈妈那双眼睛，爸爸的怨言一直在我的脑海里，让我觉得自己今生已经是一个罪人了，而且，我将一辈子不会原谅我自己。
  经历了这么多事情之后，我开始变了，从小妈妈就教我遇到事情要反思自己。我也想了几天几夜，终于明白父母是为自己好，只不过他们的方式有点偏激而已。
  于是我去复读了，经过了两年的复读，真正意义上是经历了两年思想上的成长，我终于考上了高中，因为，我听说上了高中就是要上大学的，在我的思想上还没有完全让自己认识到学习的重要性后，我不会让我自己提前进入一个陌生的环境的。
  我就是在别人眼里看似很残酷的酷刑中度过了自己的童年，上了高中后，妈妈取消了所有的刑罚，面对我在学习上的失败，或者是我犯错后，妈妈给我的是沉默，不再说我任何一句话。
  她曾经对我说：“凌云，你已经长大了，我给你足够的自由，你自己决定你的未来吧，我把你供到高中毕业，凌云的义务已经完成了，你自己抉择了，如果你想继续上，我也会供应的。”
  我听得出来话语中有种对自己的失望之情，我心里更加的难过，于是，我很努力的学习，但是，自己的自控能力不是那么的好，而且，之前的折腾让我已经落下了很多，所以学习成绩一直不理想。
  与别人太多的落差，让我心里有一种阴影，不知道自己怎样做才会让自己成为父母的骄傲，成为老师的骄傲。于是她开始写一些小作。
  不知是天赋还是勤奋的原因，自己的文笔比较好，还发表过几篇文章，所以我似乎享受到了一种荣誉，每天，我写的日记被别人传阅着，那对于我来说是一种肯定。
  我越来越喜欢上了这种小小的虚荣，也是因为这时候，我认识了一位笔友——小林，也是因为距离的美才让我们俩成了无话不说的朋友。
  谈谈学习的方法，谈谈自己的小作，再谈谈彼此感情的不顺，俗话说得好，近朱者赤，近墨者黑。在这样良性的交流下，我的性格开始变得开朗了，学习成绩也开始有了起色。
  我常常参加学校举办的任何活动，高中的校园中处下留下了我的痕迹，也许那段日子真的很愉快，可是情窦初开的我就在上高二的时候,喜欢上一个男生,可是有一天我鼓起勇气告诉他的时候，他却意外的和我的另外一个好朋友相处的要好，甚至于还放出言语说，我长的很丑！
  这样的话一下子伤害了很敏感的我，让我从一种自信一下子跌落到了自卑，从此之后，我进入一种很偏激的状态，总是认为都是因为自己长得很丑才会让自己不受他的欢迎。
  从那以后，我的梦想只有一个，那就是，今生一定要做流星一瞬，昙花一现，那样子我的人生才会美丽许多。
  我把这段还没有开始就注定失败的恋情，告诉了小林，告诉小林，自己因为这样开始了很可怕的嫉妒。这样的嫉妒让我很痛苦，并让我失去了最好的朋友。
  小林也是妈妈在我朋友当中最认同的一个。在我失落的日子里，是他的话语伴着我走过的，我的喜怒哀乐也只愿意讲给他听。或许是因为有距离，才会这么好的相处着。彼此互相欣赏着对方的文采，也相互激励着，不要放弃他们曾经可以成为朋友的纽带。
  我曾经埋怨过妈妈，曾经和妈妈对抗过，怨恨妈妈连我交朋友都管，怨恨妈妈连我的业余爱好也管，怨恨妈妈连我的喜好也要管。
  但是现在我是最感谢妈妈的，因为她的不容易，才让我今天是一个平民百性，也许如果妈妈不是这么严厉的话，我想自己今天一定已经是一个人人讨厌的人了。也许我已经不是现在可以天天做梦的女子了。
  严厉的管教，内心的背叛，理念的束缚，让我成为一个空想主义者，世俗的身体包着一个狂妄的心，那是多么痛苦的一件事，我就是在这样的折磨下一直生长着。
  也许上了高中了，我从一个小女孩长大成了一个懂事的女子，妈妈给了我足够的自由，一下子被释放出来了，可是我却不知道自己该干什么。反而变得开始只顾学习了，唯一没有变的就是不愿意和妈妈去沟通，于是与妈妈的代沟就越来越远了。
  
第十三章 重温旧梦之年轻时代
  那个时候，我特别喜欢听得是郑智化的年轻时代：“……总以为自己已经长大/抽烟的样子要故作潇洒/总以为地球就踩在脚下/年纪轻轻要浪迹天涯/哦……年轻时代，年轻时代/有一点天真，有一点呆/年轻时代，年轻时代/有一点疯狂，有一点帅/……/爸妈念个几句，啊就嫌罗嗦/总以为自己已经长大/受伤的时候不需要回家/总以为地球就踩在脚下/年纪轻轻讲让我弄无惊/所有欢笑泪水就是这样度过/那一段日子我永远记得/或许现在的我已经改变很多/至少我从没改变那个做梦的我/哦……年轻时代，年轻时代/有一点执着，有点无奈/年轻时代，年轻时代/有一点甜蜜，有点悲哀/
  我也常常把自己当作是一个男孩子，总喜欢和男生在一起疯狂，在一起玩耍，也喜欢自由，在上大学作选择的时候，离家远成为我选择的标准，但是自己的成绩，只能让一些离家近的大学，于是，我选择了一个离家较远的民办学校，其实，当时，我不知道我的选择是为了是惩罚自己还是惩罚父母？
  因为我觉得自己一直不属于自己的家乡，不知道为什么，我不喜欢那里，不是因为穷，而是感觉得不到自己想的生活。
  自己的生活是什么样子的呢？我在自己的童话王国里，已经生存了好久，那是一个很温馨世界，没有任何的勾心斗角，只有和睦直相处，每个人都是那么的友善，每个人都是那么的文明。
  我只希望在自由的国度里，自己可以做一个自己喜欢的那种类型的人。
  在父母的反对下，我毅然地背起自己的行囊一个人去了西安，开始自己的自由地飞翔，我知道父母不是一个狠心的人，他们一定会屈服的，因为他们为自己规划了太久，他们现在尊重了我的选择，无奈地他们只给了我一句话“只要你不后悔，你自己抉择吧!”
  来到了外地，我才知道自己是多么的渺小呀，原来，人外有人，楼外有楼呀，所以我想自己曾经的优势已经没有了，那么就好好学习吧!
  等以后找到了工作，再去追求自己的梦想，在这里似乎没有别人的生活丰富多彩，只有学习，看书，幻想，似乎生活只剩下了一种蓝色，且占据了我大学生活的一多半，剩余的一小半就是黄色的梦幻了。
  也许是离家园的原因，我与妈妈的距离也小了一点，每次在电话里也可以聊很多的知心话，但是每次我的思想被妈妈一棒子打死，我知道父母的想法和自己的想法是有一定的差距的。
  不过有一点好处就是妈妈不是那种非要我绑在自己身边的人，妈妈同意让我去闯荡，同意我去见见世面的，所以我很开心的，我一直觉得我自己应该属于更广阔的空间。
  在大学里没事的时候，日记更是我最要好的朋友，每日与其谈心，有时甚至于都几乎是秉烛夜谈，未来是怎样的，那是我一步一步画好的，所以我想自己今后的日子一定是一个好日子，心怀大志，就这样在自己的童话小屋里，过着自己认为美好的大学生活。
  记得有位文人说过:为自己创造回忆才会使人生更加的充实，如果一个人没有了回忆，那么他的人生将是一片空白。其实不论是与同学的争吵，还是自己的失意，现在回想起来都是一个很美好的。
  我也一直在为我自己以后有一个美好的回忆而生活着，不，这样一点也不累的，然而让我唯一遗憾的是和妈妈的距离似乎没有想象中的那么好了，虽然妈妈一直在学习上给了我很多的支持，但是不知道为什么妈妈对我的想法总是不赞成，在她眼里总是认为我很小的，但是我自己感觉我已经可以独立去承担许多的责任，也可以让自己选择属于自己的路。
  在学校里唯一让我自己记忆的就是一个人，我把他叫做梦，因为他的思想有点怪怪的，似乎不合群，而且总会讲述一些很美的事情，也许他和我的思想曾经有太多的相似，所以才会让他们在大学里有创造一段美好的时光。
  记得当我认识他的时候，被他眉间的一颗痣所感动，因为我从来不知道居然有男士长美人痣的。
  经别人介绍，我们相识了，我们的相识也很另类，不像别人一样，相识就是在一起聊个能宵，或者出去玩个痛快。