冰寒云飞

  “不，对于我们这个年龄的人，已经没有时间去尝试爱情了，我们要的是生活，一种很平淡的生活……”
  “可以呀，并不是每个女孩子都希望梦幻的爱情呀！”
  “那你属于哪种呢？”
  “我……应该属于真实的那种，属于喜欢平淡的那种吧！”我写出这此话很违心的幸亏不是在通话，也幸亏不是面对面的交谈，否则我的这伪装一定会被他发现。因为我知道，我喜欢浪漫，喜欢享受，我更喜欢我的生活可以天天充满激情和新奇。
  “为什么呢？”
  “因为在爱情上，我也是一个受伤者，所以我应该跟你们的想法是一样的。”
  “是吗?”
  “谁说年龄大的就没有谈恋爱的机会;谁说失恋过的人就没有谈恋爱的权利，我们一样可以自由地追求那美好的爱情。”
  ……
  也许，自己有一种让别人羡慕的性格吧，我总是想不通一个普普通通的自己，怎么会有那么的人对自己倾心呢？面对这么多男子，我无法判断出，哪个是真心的，哪个是充满不轨行为的，但是，我的善良让我相信自己身边的每一个人。
  可是，还是被一个人骗了。差点成为我一生的遗憾。幸亏，我逃了出来，我哭了，因为我害怕了，我不知道会不会还有这种事情发生，我给短信给一泉：“救救我，快点救我呀！”
  可是没有回复，我想他可能睡着了吧！我害怕那个人找到凌云，于是我就关了手机，在一个陌生的地方走着，天上一颗星星也没有，只有孤独的身影伴着我，我不知道自己将走向哪里，更不知道自己会不会走回家。眼泪在不停地流，双腿在不停地颤抖着。也许我是幸运的，居然，被一个夜晚工作的出租车司机把我拉到了公司门口，而且没人问我要一分钱，心里暖了许多，我把手机打来，天啊，10条短信：
  “怎么了！”
  “回话呀，在哪里呢？”
  “怎么了呀，快回话！”……都是一些关切的问话，这些让我心里很难过的。
  “没事了，我现在在公司附近的网吧，不好意思，打扰你了，你休息吧！”
  “等着我，我马上就到！”
  我又哭了，为了他的在乎。很快，一泉就来到我的身边，看到他时，我最后的防线一下子崩溃了，靠在他的肩膀上哭了，整个人还在发颤。
  “怎么了呀？”
  “不要问了好吗？等一段时间，我会告诉你的，现在我还不想说。”
  “可以告诉是谁吗？”
  “王子平，是他，是他。”
  “好了，不想说就不说了吧，你搬家吧，离公司近点比较安全呀，这样我也放心一点。”
  也就因为这样，我搬家了，他借钱给我，我搬到了离公司近的地方。
  而他曾经问我：“要不要把他开除掉。”
  我说：“算了吧，我也没有什么伤害，再说了，我不想让别人说你滥用职权！”
  “谢谢你的理解！”
  我也许是错了，或许他也是寂寞了，就这样，我们开始更进一步地相处，当然我们的相处也只是在手机短信息的交流，只不过话语不再那么的朦胧，说的话也很直截了当了，没有了任何的隐晦。但是，我们是很少在一起，而他在工作中也异常地维护我，我真的很高兴。没有想到自己刚到这么一个陌生的地方就有这么好的福气。
  我一直很让自己小心地去经营爱情，因为我怕自己到头来了上次一样，也是一场悲剧，所以我不太敢张扬。可是他对我或冷或热的，让我心裹很难过，我想我应该多了解他一下，是不是他有家呀，是不是他是一个骗子。
  这天，我和他漫步在小路上，他突然抱着我说：“你为什么要喜欢我呢？”
  当时心中并没有什么爱，只是有种依靠而已，所以我只有沉默了，人有时似乎很自以为是，常常会把别人的沉默看做是对自己问题的肯定的回答，他当时便对我说了很多关于他的事情，不过究竟社会的人，毕竟城府很深的，他依旧向我隐瞒了很多的事情，但是我并没有在乎。
  我只是感觉到他是一个阅历很深的人，是一个故事很多的人，这些故事绝对可以满足我的好奇心，可以让我的日子更加的丰富多彩。
  有一天，他突然对我说：“不是我不喜欢你，而是我们不是一个年龄段的人，我们不像你们一样可以什么也不过的去爱，我们很现实的呀，你看我们家里的那么远而且……”
  “不用说了，你说的全部是借口，我知道的，我也是一个很现实的人……”
  “知道吗？我有一个小孩子，当时，我和她的感情很好，那时候，她不想要，我非要生下这个孩子，可是她太心狠了，小孩子还不到一岁，她就离开了我们，什么话也没有说。”
  “哦，没有关系的，那样更好呀，我就不用受苦了。”我说得很轻松的，居然一点感觉也没有，甚至觉得说这样的话很好笑，就像是在演电视一样。可是，我对他那个小孩子却有种怜悯之情。
  我说：“我就可以做他的妈妈呀。”
  或许他很现实的，而我呢？还处于一个做梦的季节，我这个人，往往为了自己的好奇心去说一些不负责任的话，就是希望自己的生活可以向自己想象的一样，充满着神奇，充满着色彩，充满着幻想，我希望自己很伟大，伟大地可以让自己让别人传颂，让别人谈论。出于这种目的，我让自己不在乎任何的东西，可是常常在没有人的时候会不停地问自己为什么会这样子。
  我今后的日子里也经常地关心他的孩子，他似乎对我的不信任减少了很多，因为，他开始约我去他的家里玩耍，并约了他一个要好的朋友，和一个堂弟，这让我心里觉得他是在乎我的。要不然他是不会把我介绍给他的朋友认识的。所以，那天我表现地很大方的，和他的朋友聊得很开心。当然，从他的朋友那里，我也知道了一些他的过去，有一种失落的感觉。
  那天，我们在一起玩得很开心，看着他玩耍的背影，我觉得他并没有在工作中那样令人讨厌，而他的朋友也大开海口的聊着。
  在我生日的时候，我告诉他，可是在我等待的时间里，他没有说什么，我以为他真得不在乎我了，所以我叫了几个朋友，几个让我感觉还可以的朋友，一起来为我的生日庆祝，我希望我自己可以在朋友们的祝福中可以忘却孤独。
  当然我更希望别人可以从此不要再打扰我，因为，我目前有所等候。因为是领导，所以我的工作干起来会很顺心，他也很大胆地交给我去做一些很重要的事情，虽然，我不一定可以很好地完成。
  那天雨下得很大，我不知上天是在哭泣还是在激动？我当时的心情是很郁闷，因为我想见的人，连句简单的生日问候都没有，而我不想见的人却一直在围绕着自己，我今天过生日的目的本来是想告诉那些中意于自己的人，不要浪费时间在我的身上，因为我已经心里有了人，可是，事情往往总是不如人意，并没有向我想象中的那样发展，那天的生日过得实在太让人心酸了，没有一点喜庆，大家吃了点饭就结束了这次的生日宴会。
  很快这件事就忘记了，马上就要过节了，我已经做好了回家的准备，离走的时候，我把自己租的小屋的钥匙交给了一个朋友，希望他可以帮忙看着。
  那天在火车站，等车的时候，我和一泉用短信聊着，希望可以让他给我一个确切的答复，我就可以回去和父母讲了，然后，我们就可以结婚了。可是，那天他给我的感觉是他要放弃了，说了很多不好听的话。我很灰心，我告诉自己：放弃吧，其实自己也根本没有下定决心要嫁给他，只不过是感觉从他身上，我可以提高我自己，也许可以让我在成功的路上少一些曲折而已。
  后来，我知道他那天因为开会把准备好的礼物一直没有送出去，也许是缘份已经尽了，我们就因为我们之间有太多的顾虑才会这样子让别人有了时间才追求，我记得，我告诉他，遇到了就抓住机会，要不你会错过生命中最重要的人，你的犹豫不决会让你失去一生的幸福。
  在爱情的悬崖边，我也徘徊了很久，最终，我没有掉进那个可怕的漩涡里，所以，一首歌唱得很好，别再我寂寞的时候来爱我，那样会让我失去选择的机会，会让我后悔一生的。
  我心里很难过，不知道是因为自己的计划没有实现，还是因为他的拒绝，总觉得这种拒绝不应该是他提出来的，我也明白，像他感情上受过伤害的人来说，也一定不该冒失地去爱，更不该释怀自己的爱，生怕再次受到伤害。
  但自己呢?也没有付出真心，因为我知道自己不是爱他，而只是被他的才华所吸引而已，也许因为这样我才不是那么的伤心，也因为如此我才能更加释怀自己的心情，就像一阵风吹过后什么也不留。
  只是，他曾经给我的许诺，也因为我们的关系变得不再有实现的理由，我失去了工作上高升的机会，对于他来说，他已经没有理由来帮我实现更好的工作环境。似乎有点小气的样子。这些让我想起来都有点可笑，是呀，现实的人就应该是这样子的，我没有办法给与他什么，他也就没有办法帮助我了。
  我不知道自己应该去怜悯他，还是应该怜悯自己？因为在这件事情上，我也犯了不可饶恕的错误，我不应该一开始只是为了自己的一点虚荣心，把自己感情出卖。