一往情深的爱人

    我爱靳逸明。
    一直爱,始终爱。
    只是在那些最黑暗、最痛苦的时候，我错把纪兆伦，和婚姻,当成了自己唯一的救星。
    靳奶奶一番话掐死了我所有依赖。她说得对,没有所谓的命中注定,一生喜乐也好,悲伤也好,命数其实就是骰子上的点数，你自己掷出来的,自己去认那个输，与人无尤。
    她还说对了一件事：我不能,用自己的愚蠢和错误，去惩罚靳逸明，就算，他是我所有不幸的根源。
    回去的路上接到靳逸明电话，解释说他在开会讨论一笔收购案，手机扔余燕那儿，她也是刚刚才告诉他我打了N个电话找他。
    我没有接话，有种濒死前心如槁木的绝望随了血液在全身缓缓涌流。我做了什么伤天害理的事，以至全天下人不容？靳奶奶、阮晨茵……，再加上余燕，一个二个都讨厌我，甚至坑害我，只因为我沾惹了靳逸明——他们心目中高尚神圣的偶像人物？
    愤忿和埋怨象失重的天平，压得一颗心掂不出其他感情。我很清楚是靳逸明给了我新生，但同时，似乎也是因为他，我又被一棒打入地狱。
    “小柳，”他没有掩饰语气里的不安，“找我什么事？余燕分不清轻重，我已经骂过她了。”
    靳逸明心里的轻重，就在我的一颦一笑间吧？可话又说回来，他的标准，和我有什么相干？我没求过没讨过没从谁怀里争从谁手上抢，结果，到最后，这笔帐却还是记在我头上。
    就譬如余燕挨的这顿臭骂，虽然骂她的人是靳逸明，我啥话也没说啥事也没做，但我敢肯定，她不会怪靳逸明，她只会在下次见到我时，把如旧的白眼翻得更大更白。
    “杨柳，你给我说话。”我久不作声，他在电话那头焦急咆哮。
    慢慢从恍惚中回神，我嗯了一声。
    他急迫追问，“出什么事了？”
    我已不敢告诉他。
    咽下一口口水，我平静说，“没事，刚才信号不好，我之前在你公司附近逛街，本来想问你有没有时间一起吃晚饭……。”
    “行。”他抢话。
    行吗？我眯起哭得又红又肿的眼睛，手指按住隐隐作痛的太阳穴上，竭力让声音显得正常，“迟了，小叔叔，我已经走了，这会，隔得很远很远……。”
    “其实那时我就猜着有事。”靳逸明拥着我，把时光拉回。
    我无顾无忌嘲笑他，“是呵，是呵，靳诸葛掐指一算就算着了不说，还侠肝义胆出手相助，拯救我出刀山，只不过，马上又架在了火海上炙。”
    他垂下头。
    不错，靳逸明精明睿智，他知道我不会无缘无故发了疯一样找他，同样，他也推测得出只有纪兆伦，才能爆裂我淡如白开水一样的家庭主妇生活。
    但他当天没有追根究底。
    无路可走的我选择了认命妥协，重回纪家。
    就其本质而言，纪兆伦不是个冷酷的男人，我也看得出他在说出真相之后的后悔，那两天，他连班都没去上，不知找了什么藉口把纪妈妈送到纪月茹那去住下后，他讨好意味极浓地煮饭、做家务，我虽然没吱声，但是，心里却在不停劝说自己：就这样了吧，就这样了吧，我不能步母亲的后尘，不能离婚，如此，还能怎样？
    然而，两天之后，正当我强迫自己麻木，和纪兆伦在僵冷中逐渐无奈软化时，纪月茹突然上门。
    她以和事佬的身份出现，带给她弟弟靳逸明狰狞而又阴冷的警告：让杨柳快乐。否则，他丝毫不介意让纪家的生意不快乐。
    小小家装公司承受不起地产大鳄靳逸明被激怒的后果。
    气血刚猛的纪兆伦却可以把他轻易被挑逗起来的火气倾泄在我身上。
    “不应该放他出国。”月光下，靳逸明眼中张扬出极少在我面前显露的锋锐。
    我失声笑，轻轻捶他一拳，啐嘴，“就你说的那些个话，你还好意思怪别人！”
    靳逸明渐暗的脸色溶入黑色背景。
    我竭力抑制住宽慰他的言语和行动。
    “小柳。”他吻我的头发，叹气呼唤。
    我睁大眼睛一遍遍告诉自己：不哭，不哭，悲伤的日子早已一去不复返，现在的我能被他拥抱、被他亲吻、把他严严实实地拥有，我很幸福，没有任何哭泣的理由。
    “恨过我吧？”他问。
    我“喛”了一声。
    他的手突然抓紧我的肩头，力气大得差点让我痛呼出声。
    “……最恨的时候，想……？”
    “想你深深深深……爱我。”我不愿听到他的下一句，抢话说。
    最恨他的时候，想怎么惩罚他？
    最恨他的时候，想他深深深深爱上我。
    他放松下来，轻笑，吻我的额头，叹气，“笨蛋！”
    是呵，我很笨，我不知道他一直都在用我所希望的方式惩罚他自己，也不知道，我恨他的同时，“惩罚”到的人，还有我自己。
    那个年龄的纪兆伦是不堪忍受靳逸明威胁的，但是，“创信”的现状加上纪月茹的选择，又令他不得不忍受。于是乎，他象一个感情和神经的双重分裂者一样，在外人面前，夸张伪装出深情体贴的丈夫形象，而回到家里……，回到家里，就是个不折不扣的魔鬼。
    我所有关于得过且过的希翼都象肥皂泡一样破灭在了现实里。
    他心情好的时候，就硬拉我去有靳逸明在场的社交活动里秀恩爱，极尽情重地向别人介绍我是他太太，牵我的手，吻我，在我逐渐糊涂于他那些似假还真、分不清虚实的心意时，用最邪恶的语气悄悄对我说，“去，问问你家小叔叔满意否？不满意的话，我也不介意在公众场合……再‘激情’一点哦。”他暧昧至极地笑，看向我的眼睛是弓，射出铺天盖地的恨嫉封冻住我心底各种爱恨仇怨。
    绝大多数情况下，纪兆伦的心情是不好的。呃，或许应该这么说，我就是他的一个心情转换器，除非偶尔失灵，否则，总能让他象动物骤遇天敌一样，竖起毛刺，全身上下，从形到心，处于备战、仇视状态。
    明明被欺骗、被伤害到的人是我，他却反倒更象苦主。
    每天，在家做好饭菜，等回的却是他挑肥嫌辣、用筷子托起我的下巴说看见我这张苦瓜脸就没有食欲，然后，碗一撂，扔下句“其实我已经吃过了”，转身进房。
    不做饭，哪怕是在家里也尽量躲开不和他多打照面吧，他的碴更多，能从贤淑引申到性格，乃至智商，最终的结论无外我笨、我蠢，分不清好歹，辨不明形势，所以，活该上当受骗，被人当猴戏耍……。
    我总是，静默着听完他的冷嘲热讽。
    最初以为他是故意生事想找我吵架，同样年轻气盛的我当然可以，也完全有兴趣成全，但是，吵到最后，当我发现他总是以一言“觉着过不下去了？一场夫妻，别说我没提醒你可以去找姓靳的帮你扫尾哟”令我收声闭嘴时，我就迷惑了，他究竟想干什么？找碴，试探，折磨？又为什么？
    当然，换到今天，该明白的，不该明白的，我都明白了。只不过，在那时，我困惑得无助，唯一能做的，就是沉默下来，用退缩、退缩、再退缩，让他胜得完整而彻底。
    把真相告诉靳逸明，或者，离婚？
    无一不是我的死穴。
    所以，我只能屈服。
    究竟是什么时候开始害怕纪兆伦的，我已经记不清了，反正，日子越往后走，我越往下风处滑，为了不和他发生明知道结局的战事，他说什么我都没意见，他做什么我都不反对，最极致的表现就是，有时哪怕他并没有较真的念头，只不过做了个皱眉抿唇的动作，我也会条件反射地投降认错。
    不愿再多有争执，因为，我确实是一个怕痛又怕伤的女子。
    而纪兆伦则很快对我这个毫无战斗力的对手失去了兴趣。
    他开始晚归，还是极落俗套的带着酒味的那种，我安慰自己说幸好那味道不是香水味，结果没过多久，乌鸦嘴不幸应验。我只能苦笑，是香水味又如何？甚而至于，他就算彻夜不归，我又能如何？
    千万别说自己有勇气离婚，纵然这个家庭已经不复再有曾经的憧憬。
    “有一说一，在这个问题上我不得不帮纪兆伦申冤，没有艳/遇，没有二/奶，他比白开水还清透。我分析他这么做的唯一原因只是希望引起你的注意。”靳逸明仿似漫不经心地卷玩我的头发，说完，抬起我的下巴认真观察我的表情。
    “你怎么知道？”我对这个问题的好奇度远超过了纪兆伦当年有无外遇。
    靳逸明歪歪头，叹口气，又把我抱入怀中，声音诚恳地说，“小柳，我说……我那时找过私人侦探窥查你们的生活，你会不会生气？”
    他还对我用过私人侦探？我诧异挑眉，抬头似笑非笑看他。
    “我不相信你真有你嘴里说的那么幸福。”他淡淡一句话直捣我心深底，将当年残余的坚强象豆腐一样碰碎。
    那时候，我不仅没告诉靳逸明有关阴谋婚姻的种种，相反，面对他从未绝于口的关心询问，我总是淡笑着说，“很好哇，我们，很幸福。”
    很幸福。
    我嘴里告诉自己之所以这么回答的原因是不要小叔叔再为我操心，不要再成为他的负担和麻烦，然而，内心的真实想法呢？
    内心的真实想法……。
    串联起来的回忆让我隐隐不安，真要把一切都告诉他吗？
    “生气了？”靳逸明以为我还在纠结于私人侦探的事。
    我给他一个抚慰的笑，“怎么会，我知道你做什么都是为我好。”
    “只可惜，效果适得其反。”
    “没有啦，我和他……始终是要离的，与人无尤。没有感情的婚姻，最后的命运，只能是灭亡。”我有些感慨。
    “哦，”靳逸明的声音里夹了些悠然，“听你这么说，你是预料到即便是凑合，你俩也不可能白头终老？”
    我的手心微微出汗。天光一点一点地剔开厚暗黑幕，将我略带紧张的神色映照在他的眼眸中，他的表情也跟着谨慎起来。
    真要把一切都告诉他？
    我开始犹豫。一路冲将回来时的激情和孤勇在如剥洋葱般的过程中，早已溶入那些或流出来或没流出来的眼泪里，涤尽冲动，静静呈露出这一辈子都不愿再伤害他丝毫的本心。
    靳逸明看着我，不再说话，摆明给我时间考虑。
    我闭眼咬牙，死就死吧，即便曾经的秘密猥琐得足以改变他对我的认知，但是，我有坦白的义务，他也有，了解、甚至重新作出选择的权利。
    (紫琅文学)