记得要喝孟婆汤

    肖飞没再说话，只是突然间伸出一只胳膊将我整个人揽住，靠在了他身上。他说，肩膀借你下，然后，再也没有其他多余的话。
    我愣住，忘记了这样的举动有多么的不合时宜，只是顺着他的力道靠了过去。对于肖飞，我一直有种奇怪的感觉。明明和他没有过多的来往，可是却在每每见到他时不自觉的产生一种信任，就像是现在，我知道靠在他身上是那么的不合适，可是从心底里涌起的那股安全感却让我不愿离开他的肩膀。不同于和薛子枫在一起时的那种爱情，也不类似于和卓一鸣在一起的那种友情，很意外的，有点像和健哥在一起时的那种亲情。
    我突然觉得累了，以至于我不愿再去多想这样子做到底对不对，这一刻，我只是想找个人给我暂时的依靠，而肖飞恰好在这个时刻出现在我身旁。
    就在我完全靠在肖飞身上时，身后突然响起了一个熟悉的声音，他用一种难以置信的声调叫着“杜灵韵”，那声音中带着明显得轻颤，我诧异的回头，然后看到了那个愣在原地的薛子枫，我做梦也没想到会出现在这里的薛子枫。
    ……我僵坐在那里只几秒，身体还紧靠着一旁的肖飞，可是却感觉像是过了一个世纪那么漫长，然后，薛子枫突然伸出手，将我强制拉离开肖飞。因为中间还隔着铁制的长椅，我被他这一拉，膝盖磕在椅子上，疼得几乎要流出眼泪，整个人也因为站不稳半跪在地上。
    肖飞“忽”的一下站了起来，他对薛子枫说，你做什么？然后赶紧将我扶回长椅上坐下，而我低着头，至始至终都不敢抬眼看向薛子枫。
    ……时间一分一秒的流过，四周陷入死一般的寂静，薛子枫除了最初叫我名字的那一声外，再也没有说话。我终于忍不住抬起头去看他，这才发现他整个人僵硬的杵在那里，眼睛微红，脸上是一片绝望的死灰色。
    薛子枫看着我，眼神满是忧伤和绝望，他轻轻动了动嘴角，他叫着，灵韵，灵韵……然后走到我面前，蹲下，他看着我已经青紫的膝盖问，疼不疼？
    我摇了摇头，看着眼前的他，心突然纠结在了一起。
    他说，对不起，灵韵，我太冲动了……灵韵，刚才这些都是误会，我知道这些肯定都是误会，你说是吧？所以你跟我回去好不好？你把所有的一切慢慢告诉给我。
    ……我没说话，眼前再次模糊成一片。从薛子枫说话的语气中，我知道他误会我和肖飞的关系了，毕竟在看到他之前，我确实是靠在肖飞的肩膀上。听着他那样轻柔的声音，看着他近在咫尺的脸颊，我几乎要忍不住要冲到他怀里狠狠的抱住他……可是，可是，我真的能这样放纵自己、不顾一切的和他在一起吗？张浩东刚刚的话还在耳边，他说薛子枫的事业才刚刚起步，在这个关键时刻，任何一点不利的因素都有可能毁了他，他说作为一个艺人，尤其是像薛子枫这种还没在圈里站稳脚步的歌手，感情这方面的新闻——特别是关于他从前私生活方面的新闻，应该是绝对禁止的……而我，尽管没有当面答应张浩东的要求，可是却在心底里默认了他的话。
    然而，在面对触手可及的爱人，在面对他那张几乎要崩溃的脸庞时，我还能狠下心来么？可是我也不能若无其事的继续放纵自己阻碍他的前途啊……
    我还是不能，不能毁了他的前途。
    我突然希望自己在这一刻可以一分为二，理智归理智，情感归情感，只要可以让我摆脱着可怕的折磨，因为在看到薛子枫心碎表情的同时，我的心也碎了。
    在经历了目光的交战后，我先开了口，我说，薛子枫，对不起……然后便低下了头，不敢再看他。
    薛子枫的手突然拉住了我的手，五月末，他的手前所有的冰冷，他说，灵韵，你怎么了，我是薛子枫啊，你究竟怎么了……
    记忆里，从我认识薛子枫开始，他没这样痛苦过，即使是在他头疼得最厉害的时候，他也没有过这种表情，而现在，他之所以会变成这样，都是因为我。认识他的一幕幕突然就这样毫无预兆的在我脑中盘桓交错，最初的，最后的，我忽然发现，薛子枫的难过和痛苦，有很大一部分都是由我引起的，尽管这期间，我也承受过同样的煎熬，可是，他承受的，要远远多于我。他为我挨下那个酒瓶子破了相，为我放弃了坚定的承诺，为我挣扎徘徊在感情与责任的痛苦间，不仅仅是身心，连他的精神也因为我的存在而为颜颜痛苦着那样漫长的一段时间……
    想到这，我突然就想开了，像是禁锢已久的锁突然被打开，因为我终于意识到，我才是薛子枫长久痛苦的源泉，如果没有了我，也就没有了那些纷纷扰扰困惑着他的阻碍。我放弃他并不是因为我想证明我自己有多伟大，因为我根本没希望自己那么伟大，我只是单纯的想让他活得自由点，简单点，因为他遭受了太多的痛苦，所以我想让他快乐。所以我决定再给他最后一次伤害，过了这次，他就再也不会因为而痛苦了，所以我对薛子枫说，薛子枫，我们分手吧……
 第九十八章 全世界都疯了
    
    从家里回到学校后，我开始大学最平静的一段生活。每天上学，下学，回小川寝室，甚至还办了一张附近游泳馆的会员卡，平均一天光临一次。小川看着我每天忙进忙出挺奇怪的，有一天她就突然叫住正要出门的我，她说杜灵，你怎么好像突然心情很好的样子似的？
    我说，这有什么奇怪的，难道我以前看起来很郁闷吗？
    小川摇摇头说，我不知道，可是看你现在每天这个样子就是觉得不大对劲，杜灵你说你是不是想薛子枫想疯了啊？一天不找点事做你就觉得空虚觉得寂寞觉得难过啊？
    我说，去你的，江洛川！我跟你说，以后少在我面前跟我提他，本人现在正式宣布恢复单身，期待着所有优秀男人的追求！你少在那边给我造谣阻碍追求我的百万大军！说完我留给小川一个潇洒的背影跑去游泳馆，剩下她一个人站在原地呆若木鸡。
    小川说这样的我不对劲，其实我知道她指的是什么。不像暗恋薛子枫时的苦闷，不像热恋薛子枫时的愉快，也不像苦恋薛子枫时的痛苦派回，不同于以上任何一段时期，我现在每天都过得“过分”的轻松愉快。曾经淡忘的那些狐朋狗友全部重回我的生活，我甚至还扩大了我的交际圈，只要是找我出去的，我一律都不会拒绝，吃饭K歌泡吧，我认真且大方的挥霍我的青春。因为现在是住在学校的宿舍，有了10点门禁，偶尔疯得太晚了我干脆就不回去睡，和朋友们呆到天亮。有时上午出去，直到第二天中午才回去睡觉，一进门正碰上上完课打完饭回寝室的小川，看到她小小的嘴巴弯成一个O型和她满眼满脸的担忧。
    我知道她在关心我，尽管我会提前打电话告诉她不用给我留门，可是她还是会在半夜打来电话，提醒我注意安全早点回来，像是个等待丈夫回家的小媳妇。
    我也知到她是为我好，可是我就是控制不住自己。在她看来，也许我堕落了，我学坏了，可是只有我自己知道，我还是原来的自己。我之所以这样做并不是我要放纵自己来报复别人或自己，我只是想给自己找点事做，让自己能够不再空虚，因为我一旦静下来总是会不由自主的想起薛子枫，想起我们在一起的那些美好时光。有时候打开电话，看到那么多来自他的未接电话和长长的短信，我总是觉得一切都是一场梦。曾经就有那么一个下午，我在寝室里睡觉时做了个关于薛子枫的梦，梦里的他是那样清楚真实，于是我从梦里哭到梦外，醒来时枕头已经湿了一片。后来我坐在床上，用了一下午的时间来回忆他，从最开始我们的相识，到与他接触的点点滴滴，再到后来那段短暂而甜蜜的交往，最后又回到现实这样硬生生的分离，我觉得我越是想这些心里就越是难过。
    朱颜，是除了薛子枫外，我心底里另一道伤。我已经搬出我们的小公寓快一个月了，可是，除了我在这期间打过的那两个电话外，朱颜再也没有任何消息给我，曾经那样要好的姐妹情，如今突然变得云淡风轻，无论如何我也接受不了。可是，无论她怎样冷漠对我，终究是我错在先的，换位思考这样的话我对自己说了无数遍，然后我把自己说服，等待着她最终判给我一个死刑。
    也不是没有人追求我。因为我和薛子枫的关系一直没有在学校这边公开，而我和健哥又老早就分手，所以大多数人都以为早在半年多前我就是单身了。以前就有人追我，如今我整天和朋友们玩在一起的，很多经常一起出去的朋友也提出过交往这样的事，可是我发现，我真的很难接受别人——其实不应该说是很难接受，而应该说，是根本就没有想再找个人交往这样的念头。我想我全部的爱已经给了薛子枫，给到自己不剩一丝，于是现在就不会爱了，我想也许再等上一阵，等我跨过这段难熬的转折期，也许我会再接受别人，重新开始一段恋情。
    我依旧没日没夜的在外面玩，而小川仍旧替我担忧不已，然后，慢慢的，卓一鸣看着我的表情也凝重起来。