我的邪恶夫君们

  于是，我下定了决心。。
  这一次，我不再需要愧疚了。因为，先放手的是轩辕修。。。。是他没有抓住她。。。
  然而，好像每次，我都会晚一步呢。。。在我找到她的时候，她却已经怀了轩辕修的孩子，但这不是重点。。
  她居然爱上了别人！
  很可笑。。。真的。她教会我如何去爱，然而她爱的那个人却不是我。她爱着那个带着她走的男人——苍夜秋。
  我又一次的错过了。。。
  有时，我会想。如果。那晚带走她的人是我，而不是他。那么结局会不会改变？却没有给我答案。。。
  无数个夜晚我站在屋顶上孤单的面对满天繁星。静静的思考。。。是不是可以忘了她？
  却发现。遗忘比思念更加痛苦。。。
  于是，我对轩辕修说，当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。
  这样应该不会太痛了吧？
  这种想法一直维持到有个叫水圣寒的家伙来找我。。。
  他给了一张人皮面具。然后问了我一个问题。
  他问，你能给琪安什么？
  还记得我的回答是，“她要的。只要我有！我都会给她！”
  我没想到这样一个看似普通的回答，却意外的让我收获了可以光明正大和她相处的机会。。。。
  顶着苍夜秋的脸与她相偎，是我这一生最开心的一段旅程。。同时也是最痛的。。。每一天都带着甜蜜，却又宛如刀割。。。
  有那么一段时间，我总在心底诅咒苍夜秋不得好死。。。祈祷他去了战场，就别回来。。。最好连尸首都别留下。。。
  “顾东冥，能不能不要这么温柔。”那晚，她满眼的无奈。
  我笑着，那笑却异常的酸涩，却还是开口说道，“若是我一直如此温柔，是不是就可以留在你身边？”
  她失神了。。。我可以肯定，她已经开始迷惘。。。
  俯下身子，我情不自禁轻轻吻了她一下。。。
  却没想到她居然落荒而逃了。。。
  看着她逃难似的背影，我愤怒的拍碎了茶几。。。
  手持一柄软剑，我在房顶失控的挥舞着，没有地方宣泄的苦闷想借着剑气疯狂的发泄。却没想到把自己伤到了。。。
  我为我一厢情愿而自嘲。。。是不是真的错过了就是错过了？
  经管如此，我却依旧看不得她伤心流泪，我曾告诉她，我已经不想帮她擦眼泪。。。此时此刻，我是真的不想再帮她擦眼泪了。。。就算这眼泪是为我而流的也不行！
  这样太累。。。也太痛。她的泪水仿佛很重很重，压得我喘不过气！不想擦却怎么也擦不干。。。。
  那天，我告诉自己，若当不了她身边的男人，那看着她幸福也是一样。。。尽管我没那么大方！却想看着她开心。。。
  在确定她已经不再会有任何危险的时候，我选择了离去，但却无法做到默默离开。。。
  罢了。就当我最后一次放任自己的感情吧，我是这么对自己说。
  “我曾经问过我自己，你到底有没有喜欢过我，但我现在已经不想知道了，如果我有一天忍不住问你，请你一定要骗我，就算你心里多么不情愿，也不要说你从没有喜欢过我。”
  我不知道，原来爱到一定程度之后，可以使我变得如此卑微。。。甚至学会了安慰自己。
  永远记得当我说完之后，她恍惚而过的眼眸和低落的表情。
  我原以为的一厢情愿，却没想到，此时的她看上去比我还慌乱，更加惊慌失措。。。心中暗自窃喜。。。我在她心底也有一点点的位置了吗？哪怕只有一点点。。。
  “顾东冥，你有上过妓院吗？”那天，她红着眼睛问我。
  砰。。。我积累的坚固心房被她这句话弄的体无完肤。。。这个时候，还要追究我去没去过妓院？
  当时，我想劈死她的心都有了。。。。
  我抽搐着嘴角。开始怀疑，自己当初怎么就会爱上她这样的女人呢？
  “如果你没上过妓院，那么。。。那么你就嫁给我当我夫君怎么样？”她又说。
  那一刻，我忘记刚刚要劈死她的念想。。。。心跳的很快。。。真的很快。。。
  因为世界上再没有比这句话更能让人心动的话语了。。。。
  她爱我。。。她竟然也爱我。。。我在心底狂喜。
  既然她爱我，又是我的女人，那么我是不是该兑现我的诺言呢？把她宠坏？
  没错，我真的那么做了。。。不为什么，只因为我爱她。。。
  虽然知道，这份爱并不能独享，却也甘愿。
  
巫瑾颜番外
  “杀了你。。杀了你。。。”一双恶毒的手紧紧的掐着我。。让我喘不过气。我挣扎着。。却始终无能为力。
  “救命。。。救。。。”我痛苦的嘶喊，却听不到任何声音。哥哥。。。师傅。。。你们在哪？
  砰。。。那人突然倒下了。紧接着一股温热的液体顺着我的眉角慢慢滑下，沾湿了我的眼。。。。
  “你看，这就是弱者的代价，如果在不想被人欺负，就要有足够的能力和足够的狠！”一道冷冷的嗓音在我耳畔回荡。
  我不懂。真的不懂。在一片黑暗的世界里，怎么还会有恨？虽然我不知道他们为什么恨我。。。但我知道，最起码他们不喜欢我。有时我会想，他们中，是不是也有哥哥？
  但这些，我好像已经很久没有去想过了。。。
  那一天，当我一掌拍死了掐住我脖子的那人，感觉到一个鲜活的生命从我手指中渐渐变的冰冷时，我没有太多感触，只是暗自下定决心，以后再不会让任何人有机会碰我了。。。
  我不会再期待有人来救我。。。也不会期待有人帮我。。再关心我。。
  我想，这世间若再无什么东西可以期待，那么。。便可随心所欲了吧？
  我早已学会不去期盼，反正，现在的我，已经有足够的能力保护自己，再无人可以随便伤害。只是除了，我厌恶人的触碰，似乎这样，就永远会忘记那天的无助绝望和让人寒冷的害怕。
  我每日与桃花为伴，完全不理会其他事物，我常常会从白天站到日落，再从日落站到天黑，直到阳光的温度渐渐消散为止，这仿佛渐渐成为了我的习惯，只是，有的时候，闻着手边桃花的香气，还是会忍不住想知道，桃花是什么样子？
  想到这，不免要说，我小的时候其实是能看见的。。。可是不知道怎么了，突然有一天，师傅对我说，让我把眼睛借给哥哥用一下。于是，从那天开始，我就把眼睛借给了哥哥。。。。也不知道他什么时候能还给我。。。
  直到师傅死掉了，哥哥都没把眼睛还给我。。。
  可是有一天，哥哥突然对我说，要治好我的眼睛。。。这让我很吃惊。。。
  只是前提条件是，不要让任何人知道，我有个哥哥。。。
  当时，我不懂，他为什么要这样做，而这已不在我考虑的范围内。我只想能看见就好。。。有没有哥哥其实对我来说无所谓。
  就从那一天开始，每天都会有不同的人来替我看病，但每个人帮我看完之后，都说没本事帮我复明，我听了很生气，连眼睛都看不好，还当什么医生，于是，我把所有治不好我的人全都做成了花肥。。。
  只是，除了一个人。。。。一个奇怪的女人。
  那个女人，从我第一次见她，就觉得很奇怪。
  而且是非常奇怪。。。
  那天我心情好，想和人多说几句话，而且，最近花肥太多了。我担心桃花来不及吸收。。。。所有没有在她推我一下的时候，立刻把她做成花肥。
  但是，我没想到，她在知道自己不能离开之后，居然。。。睡着了。
  那实在是一种难得的经历，有人在我身边睡着，我甚至能听见她平稳而规律的呼吸声，听着听着，让我，也有些想睡觉了。
  当然，我没有睡，因为我在想，她为什么能睡着呢？她没有大叫，没有跳。。。也没有到处乱跑踩坏我的桃花。。。。如果，当时。她敢踩坏我的桃花，那么，她肯定死定了。。。
  值得庆幸的是，她没有。。。因为她睡着了。
  醒来的时候，她对我突然一改开始的不善对我很客气，说她饿了。。。于是，我也很客气的告诉她厨房的位置。。。。
  记得非常清楚，那天她自己做的饭真的很香！比桃花还香。。。。
  其实，我没杀她的原因还有一个。
  她居然帮我找到了我的病因，呵呵，我没想到那么多人都不知道的病因，她一来，就知道了。。。她真的很厉害呢。
  可有一点，她脾气不是太好。
  这个我是知道的。。。。
  她叫我喝药，都是用脚的，而且很不耐烦。而且，每当我踢坏门板或者砸坏东西的时候，她都会生气。。。。
  我都没生气，她生什么气呢？我不懂！后来，我在心底暗自决定。等她把我治好，我就把她做成肉酱花肥。。。
  可这个想法一直都没能实现。。。
  她最生气的一次，是我把一个花肥做成了花肥。那个时候我实在不明白，她为什么要生气。
  我都说过了。不许碰我。但那些人还敢触碰我的衣角，这种人活着有什么意思。那么笨，还不如去做花肥，桃花那么乖，应该可以容忍的。
  我是这样想的，可是她依旧很生气。