男生宿舍卧谈会

没过多久，这哥们期中考试作弊，恰好被这个老师抓住，老师告诉他：“考试结束以后到我办公室来一下。”当时我们这哥们对我们说：“应该没事，他有把柄在我手里”，然后把看黄色录像的事告诉我们。过了半个小时，哥们哭丧着脸回来了：“他妈的，一到办公室就跟我说‘上次看黄色录像，我已经放过你了；这次作弊无论如何也要处理了。’”
  上初一的时候，英语老师让我们读课文，恰好是一段对话，于是叫了一男一女两个同学来读。男：What time is it now？女：It"s nine。男：Let"s go to bed。女：We go to bed at nine。全班绝倒。
  高中时，一次班主任（四十多岁的老头）上课时看到一个女生在转笔，说道：别转了，弄得我还时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
  我们高中化学老师问男同学：“氨气遇到火会不会爆炸？”他怯答：“会”，老师大喝一声：“那你还敢在厕所抽烟！”
  第九节 上网聊天
  我是新疆人，聊天的时候经常有人问我关于新疆的问题。不过那些问题真够抓狂的。
  例如：
  1、一美眉问我“你在什么地方？”我说“新疆”。美眉又问道“你们那里是不是到那里都骑马？”我晕倒。
  2、我一哥们，有一次上网遇见一位老兄对他问道：“你们那里是不是都住蒙古包？”我哥们晕倒，回他一句：“我们这里不叫蒙古包，叫毡房，而且可以一次盖30层，比楼房牛多了”
  3、又有一美眉问我上学是不是骑马去。我回答我们学校门口都是拴马的桩子，升国旗的时候那叫一个壮观，学校操场上都是人，门外马路上都是马。
  4、上个礼拜我们老师给我们讲了一件事，全班抓狂。原来一位仁兄在msn上问我老师：“你们新疆有几年没下雨了？”我们差点没疯掉，因为上个礼拜一连下了4天雨，伊犁河还在发洪水。
  5、有一次我老姐的大学同学在雅虎通上问我新疆的问题（我姐在上海上学，大概可能没给她的同学介绍新疆）她说：“你们那里都是沙漠吧？那你在哪里上网？”我晕倒，回答：“哦！我现在骑在骆驼背上，用笔记本和你聊天，我的笔记本还是I book的，手机是CDMA2x的，上网爽得很。”没想到她还真信了。
  6、有一次更绝，有人问我：“你新疆的吧！”
  “是！”
  “那你一定见过哈那斯水怪吧？”（注：哈那斯水怪，是出现在北疆阿尔泰的哈那斯湖的一种水怪，科学家预测可能是一种红鱼，身长在30-50米之间，至今没人捕获）。
  我：“嗯，我不但见过，还把它烤来吃呢”。（靠，伊犁离阿尔泰有将近1000公里，我到那里去找水怪去）
  7、有一次在网吧我看见一个老毛子（俄罗斯人）在用qq骗美眉，我疯掉。
  8、又是一个美眉问我：“你们在新疆呆的是不是全身长毛？”我一阵眩晕，回答到：“是，我们这里的人都跟北京猿人似的。”
  9、我妹妹有一次上网，有人问她：“你们那里都穿什么鞋子啊？”我妹妹说：“跟关内一样啊，什么样都有啊！”没想到那位仁兄死活不信，我妹妹只好说：“我们这里都穿带马刺的马靴。”他才相信。
  10、还有一次在mop上我发了一些天山的景色图片，有人回帖说：“老大，新疆都是沙漠，你发的都是瑞士的图片，别以为我没去过新疆你就诓我。”
  11、MSN上还有人问我：“你哪里的？”我说：“新疆。”他又说：“难道你不去放羊吗？”我无语。
  第十节 男生征服美女必备十大素质
  男生征服美女必备十大素质
  天下女人虽多，但美女却少，而向往美女的男人更是多如过江之鲫，那么，到底谁才有机会抱得美人归呢？除了必要的运气，恐怕更多的还是在于你本身所具有的独特的令美女心动的素质了。
  各位热爱美女的男同学一定要听好：
  一、手要快。美女可是“热门货”，下手慢了，任你怎样厉害都没有用了，总不能虎口拔牙吧，乡里乡亲的，多伤和气呀。
  二、胆要大。没有勇气的狮子捕不到受伤的羚羊，在必要时候你必须敢冒天下大不韪。
  三、步要紧。要步步紧逼，不能给美女有喘息的机会，不然，就会有人要捷足先登了。
  四、皮要厚。所谓，脸皮薄吃不着，脸皮厚吃个够，不要脸天下美女任你选。倒不是主张厚颜无耻，至少你要有一种不怕失败的精神，要屡败屡战。
  五、心要专。任何一个女人都不许抱着她时心里想着另一个女人，心不专可是追美女的大忌。
  六、嘴要甜。跑千回腿，不如动一回嘴，你要让美女觉得自己是天下最美丽的，而且也让她知道，只有你这样看她。当然这需要艺术的谈话方式。
  七、脑要灵。千万不要让美女感觉你这个人很没有意思，美女一般都追求新意，喜欢浪漫，你的脑子可要转上八百圈，总要想点新花样吧。
  八、腰要鼓。这可不是危言耸听，如果你没有足够的经济基础，你不要追美女。那些心怀天下，身无分文的人早已经不是美女们崇拜的对象了。
  九、个要高。高大威猛给人安全感，现在恐怖主义这么猖獗，安全很重要，就算谈不成恋爱，找个保镖也好呀，虽然，现在最受美女们欢迎的男人的标准身高是174厘米，如刘德华和巴乔。
  十、人要酷。这是一个比帅更高的概念，是一种气质的表现，你首先要让美女看起来，你不是个俗人。你要与众不同，是独一无二的才行，要给美女一个好的第一印象，这样才好继续发展。
  朋友你有这十大素质吗，你追到了美女了吗？我祝你幸福！
  第十一节 卧谈极品之整人绝招
  尿床
  趁室友熟睡时，偷偷倒一盆水到他床上，第二天早上再告诉其他室友－－“他尿床了”，跳到黄河也洗不清。
  大变活人
  你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
  叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈地说上这么一句话：“大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”
  注意：你的好友也许会和你反目成仇。或你被暴打一顿
  欺骗
  家里开派对，来了不少人。
  恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。
  Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。
  一切准备完毕，Ｄ宣布此乃一大恶作剧，咱们打麻将去吧。
  看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再三求饶，才无恙收场。
  邮件
  选取一天（最好比较热的一天），让你的老友收到一张由邮局发给的取信通知单，被告知他有一封欠资邮件，发信人不详，请他到半个城市之遥的某某可能不知名的邮局办理处领取，当然啦，还有付上双倍的邮费，不能让日夜鞠躬尽瘁的邮差白白浪费劳动嘛（真可惜邮费不贵，不能大放血，嘿嘿）。接着，他冒着独特火热的阳光，风尘仆仆满腔疑问一脸期待询东问西历尽艰险终于来到某某邮局，毕恭毕敬地奉送上双倍的邮费，我没记错的话，应该是2大元RMB……他洋溢着兴奋的双手打开了信封，里边飘出一张纸条“你上当了，来到这里可真不容易呀，嘿嘿嘿嘿……”。
  特别注意事项：1、千万不能贴邮票，不然还玩什么玩呀；2、千万不能把自己的发信地址写上，否则会退会给你的，再说，这样日夜辛劳的邮差也得不到双倍邮费的回报，白白劳动呀，你忍心让国家的邮政事业为了你而损失么？
  抬玻璃
  两个人假装抬着一块玻璃，向迎面走来的人走去，你就可以注意到很多人会从赶快绕过去，不敢从你们中间穿过！
  注意事项：两人配合得要好，表现出抬玻璃时小心翼翼的样子。
  难以预料的后果：胆子大的，相信自己眼睛的人可能会从你们中间穿过去，糗大了！
  电话骚扰之留言篇
  叮――铃铃，电话响了，拿起电话说：
  “我出去了！要留言请按1不留言请按2有重要事情请按3只是想和我随便聊聊请按4要请我吃饭请按5要请我去卡拉OK请按6要叫我去春游请按7要和我一起去上网请按8支持北京申奥请按9觉得石家庄爆炸事件是那个聋子干的请按0如果你是长途就赶快挂机……”
  对方：……
  捡钱包
  原料：无色细绳子一根，钱包一个。
  使用方法：用细绳子将钱包系好，持另一端藏于墙后。
  效果：路人见之，必定心动而屈腰拾之，此时用力抽动细绳，使路人拾空。
  注意：抽绳后尽快隐藏于路边难觅之处。
  表演
  此恶作剧需要主体具有一定的表演功力，方能让客体被愚弄，否则可能会贻笑大方，造成不可估计的后果……
  一、走在一个两边有树或者电线杆的路上（校园里面经常会有这样的马路），忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼地低下头，假装从下面钻过去。