男生宿舍卧谈会

  2001年s“蓝天”不再
  英国《邮报》发布消息，天空正在渐渐变得灰暗，不再像以前那么蓝了。该报称这一结论是来自一项长达5年的研究结果。这项研究运用了特殊的数码相机分析天空中的色彩，并得出结论说，天空中的蓝色素从1996年的9.3％下降到了2001年的6.9%。
  2002年s假传限酒令
  泰国《曼谷邮报》报道，宣传健康生活不遗余力的内政部长普拉查颁布新规定，限令酒客每晚只可在酒吧买两杯酒，顾客要酒时须让服务员在手上盖印，凡手上已有两印者便无法继续买酒了。同时，政府亦正考虑发行可记录市民买酒次数的新智能身份证，酒吧售酒时须将顾客身份证“过机”登记，并在仪器上检查顾客是否已超过限额。
  第十七节 蚂蚁和梨
  两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨 ――打n个国家名：
  一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）
  另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）
  嘻，搬呀 （西班牙）
  我来试 （俄罗斯）
  抱家里呀 （保加利亚）
  啃梨呀 （肯尼亚）
  梨不嫩 （黎巴嫩）
  爸,梨 (巴黎)－－呵呵，那两个蚂蚁是父子俩！
  爸，拿吗？（巴拿马）
  蚂蚁是母子俩，小蚂蚁说：妈，来吃呀（马来西亚）
  母蚂蚁说：孩子，那是妈的梨（马德里）
  其中一个见之大叫：什么东东啊？
  另一个说：嘘……梨呀 （叙利亚）
  核烂（荷兰），吃到里面才知道，
  一口咬下去，烂的（芬兰）
  一只蚂蚁抢过来说：这是我的梨（奥地利）
  一蚂蚁咬了梨一口，牙掉了 （刚果）
  再咬梨一口， 有 毒！ （印 度）
  一只蚂蚁对另一只蚂蚁说：哥，是大梨呀！（哥斯达黎加）
  一只蚂蚁咬了一口，觉得梨不够脆，说：“面的。” （缅甸）
  还有梨！咦！？luck！（伊拉克）
  甲蚂蚁对乙蚂蚁说:爷们,咋整！(耶路撒冷) ，乙蚂蚁对甲蚂蚁说:晕,难！(云南)
  甲蚂蚁看见梨，急忙冲上去，乙蚂蚁忙制止：梨，别压！（利比亚）
  甲蚂蚁不高兴了：妈的，（马里）梨不是你的呀！（利比里亚）
  最后，两个蚂蚁分了梨，吃得嘴里直流蜜露！（秘鲁）
  刚学说话的两蚂蚁，哥说：“妹，果”（美国）
  第十八节 手机作弊
  我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
  不像我手里这只倒霉的诺基亚，“嘀嘀”一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
  所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，信息指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
  第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里“嘀嘀”一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
  救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
  老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，“老师，我手表前两天丢了。”这招是从中国解放战争里学的，叫“不打无准备之仗”。
  老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次“嘀嘀”作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
  卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
  我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，“这什么破闹钟！响起来还没完没了！”
  等老太太过来，我直接把闹钟送过去，“老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。”
  老太太松了口气，接过闹钟小声说：“还有好多时间呢，好好答题吧。”
  此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
  这时候要命的手机竟然“嘀嘀”又响了！
  老师眼光往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
  她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
  我急中生智，转头问周围人：“你们也有人带闹钟了？”
  周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相：“没有啊。”
  我也纳闷：“那是什么声音啊？”老太太走过来一声断喝：“不许说话！”我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
  没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命胜利成功的意思。
  这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
  我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字：“答案发错了！别抄！”
  第十九节 几则寓言故事
  (一)蒋介石去郊外办事，快到近的地方车就进不去了，路旁边还是草丛，由于一直没人修整，草都长到半人多高，蒋介石下车后，突然从草丛中站起一个人来，“有刺客。”这可把蒋介石身边的保镖给吓坏了，一个挡在蒋介石身前，一个立刻掏枪，一枪就把那个人给撂倒了，打死那个人之后，蒋介石的保镖们还不放心，小心翼翼地上前观看，一看那个人已然断气，但居然没穿裤子，再一看旁边还有一泡大便，蒋介石的保镖们顿时明白了，原来此人并非刺客，乃是一个随地大小便的人。唉，枉死城里从此多一个冤魂，蒋匪手中又多一笔血债。
  这个故事告诉我们，不要随地大小便，不然必有杀身之祸！
  （二）大家都知道克伦威尔是谁，但恐怕没几个人知道克伦威尔的祖先其实也一度大名鼎鼎，老克伦威尔是英王亨利八世的宰相，亨利八世的功过我不想多说，但有一点，此人共结过六次婚，而其第三任妻子便是老克伦威尔介绍的，亨利八世与其第三任妻子结婚不久便以通奸罪为名将其妻子处死，同时也迁怒于老克伦威尔，将老克伦威尔一并送上了断头台。
  这个故事告诉我们，不要随便给别人介绍女朋友，否则……
  （三）滑铁卢之战大家一定都知道，一代英豪拿破仑居然输给了能力平平的威林顿，确实让人感到不可思议。但其实拿破仑根本就没有亲临现场指挥这场战争。拿破仑没有亲临战场是因为他在自己的帐篷里休息。他在自己帐篷里休息的原因是他要吸食鸦片。他吸食鸦片的原因是他要止痛。他疼痛难忍的原因是他痔疮恶化。他痔疮恶化的原因是他穿紧身裤。他穿紧身裤的原因是当时整个巴黎都流行穿紧身裤。
  这个故事告诉我们大家面对时尚要冷静，不要盲目追求时髦。
  （四）蒙古骑兵是很牛的，牛到用不到二十万的兵就横扫了东欧，改变了世界的格局。这主要是欧洲骑士不能适应蒙古人的作战方式。论单打独斗，蒙古骑兵无论在身高体重力量还有装备上都不是欧洲重骑兵的对手。但事实上蒙古人根本没给欧洲骑兵单打独斗的机会。蒙古人往往用犬战法对付欧洲人。当然也有双方对决的时候。这个时候欧洲骑兵身上的重甲威力就显示出来了。打不死啊。不过蒙古人不是吃素的。往往先把欧洲骑兵拖下马。由于铠甲太重，倒在地上的欧洲骑兵根本爬都爬不起来。蒙古人就拼命的踩啊踩。把那些欧洲人踩死。
  借这个故事警告这里的某些人，不要以为自己皮厚就怎么怎么，皮再厚也一样踩死你。
  第二十节 本年度头条及几个新鲜的笑话
  萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？
  美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
  一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：“喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！”
  某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：“你他妈没见过裸男呀！”女司机也大怒：“我看你他妈从哪儿掏钱！”
  有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是A面，现在是B面嘛！
  我不止一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！
  一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。
  各哥们经典爆笑话语
  1、 我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见它的主人……
  2、一哥们郁闷地说：“TMD，我被美眉拒了！”