总裁，玩够没?

    她要自由，要海阔天空，我统统都给她。
    我以为，我们就这样，老死不相往来了吧。但有一天她的突然来电，说需要我配合，我就飞奔了过去。
    我其实很讨厌穆斯，我本来不愿意救他，即使他是我同母异父的弟弟。
    我们真的没有半分的感情，我凭什么救他？我甚至……曾经一度很想他死！
    但既然是她开的口，我有什么理由拒绝？
    就算是偿还哪怕只是我罪孽里的一点点吧！
    我知道她不想见我，我当然不会出现在她面前。但我没忍住偷偷去看她和长歌。
    只是偷偷地，看着她！
    她总是对着别人笑得温雅和煦，宛若夏日之花，绚烂而美好。
    她对任何人都是好的，她一如既往的善良，纯粹，眼里没有一丝的杂质。
    是的，她还是那样的美丽、美好！
    但她属意我的时候我没有珍惜过，现在、或未来……她都永不可能属于我了！
    我已经能够接受这个事实了。
    （十七）
    一个人的生命里，其实有很多意外，而我人生里最美好的意外，原来，已经永远地停留在十七岁那年。
    她喜欢着我，一心一意。
    我心里只有一个她，全心全意！
    只是，从十七岁开始，我的世界就再没有出现过“幸福”这个词！
    但那天在医院，看着她，看着长歌，看着她们跟穆斯相处得那么好，我突然就觉得，我真的很幸福。
    当然，我也深知一点。
    她们的世界，不会容忍得了这么一个我！
    之后，我在医院做了检查，捐了骨髓。
    除了这个，其他的什么我都给不了她。
    我一直都在避着不敢见她。
    她也从来都没有要求见我，甚至有一次在医院门口不意碰上，她也绕道离去了。
    她对我避如蛇蝎！
    呵，我还能做些什么呢。
    后来听长歌说起她名字的由来，我其实是吃了一惊的。
    十年悲苦谁能付之一笑，千里尽长歌。世已桑田，心未沧海。
    千里尽长歌么？！
    我在想，是不是长歌愿意原谅我了？她也是因为我，才会那样起了长歌的名字？
    或许是吧！
    那个瞬间，我真的希望是。所以，我就像个傻小子一样跑去想要追问她。只是，她追着独孤远车子跑的情景，终究令我却步了。
    是的，比起我，独孤远更加适合她。在所谓离开的那两年多时间里，其实那个男人一直都在陪伴着她。
    所以说，有些事情，错过了就始终是错过了。
    时间总是那么爱开玩笑。
    我已经没有机会！
    知道穆斯好了起来，我一个人就默默离开了。
    我顺从她的意愿，为她做了最后一点事儿。
    从此她的世界，不需要再有我的存在。
    人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
    （十八）
    我知道紫薰与静希都希望我回千里家，整个世界可能都再不能容我的时候，她们一定会包容我。但，我一直都没有再回去。在经历了那么多事情以后，我不仅对她与长歌有愧疚，对紫薰与静希也是有愧疚的。她们的生活，因为我而都被打乱。她们从来都没有得到我的关爱与保护，我枉为人父、枉为人子、枉为人夫。
    现在，几乎所有对千里家有威胁的人，都已经被我与慕容清除，加上紫薰与静希也已经有能力照顾千里家，我知道千里家真的不再需要我了！
    其实，意大利从来都不是我的天下，但我还是又回来了。
    之前我来这里住过两年，安静地住着，不打扰任何人。而那个时候风身边也没有任何的朋友。
    呵呵，严格来说，我只剩下这个不是朋友的朋友了。
    他是唯一一个会听我说话的人！
    来到这里以后，我时常都怀念着那些年少的日子。我重新爱上了白色。
    十七岁之前，我都是一个喜欢纯白色的孩子。但发生了那些事情之后，我的世界真的只剩下黑色了。所以，我爱上了黑色。
    如今，我不是重新爱上白色。而是，我的世界里，一片空白了。
    一片苍白！
    （十九）
    在罗马的日子，也并非真的那么好过。
    我像个无所事事的人，每天都颓废地生活着，没有目标，没有方向，没有到理想。
    我想，我应该是累了吧！那些飞扬的青春，沉痛的经历，都令我深刻地明白，我需要一段时间的休憩。
    或许有天我会重新来过，但现在……我只想要这样静静地待着，什么都不去想。
    让我安静地生活一段时间就好，让我找到自我，也就好。
    但上帝总是不太眷顾我。
    他时常要违我所愿，令我越是松懈下来，便越觉得自己原来是那么的一无是处。
    我已经学不会怎么样去生活了。
    我每天喝酒，一瓶接着一瓶。
    我每天抽烟，一根接着一根。
    慕容也不劝我，只是笑道：千里啊千里，没想到你也栽了。
    是的，我栽了。
    从十多年初见她的那天开始，我就注定是要栽了！
    之后，万劫不复！
    但我深知，我永不后悔！
    （二十）
    到了意大利后，我一直不敢去想她。
    我怕想太多，五脏六腑会痛。
    其实不想，也都是会疼的涩的苦的累的。
    但无论我如何的难受，日子总还是要过。地球，不会因为我心存愧疚，惴惴不安而停下转动。
    时光更不会倒转。
    所有的事情，都是覆水难收！
    只是，远离了那个国度以后，我一直都会在午夜梦回时候看到同一张脸。
    真像她！
    每每走在大街，我都会忍不住伫足观看人群。
    我经常看到某个背影像她。
    我时常觉得电视里出现的人物全都是她！
    （二十一）
    我很感激慕容，他一直养着我这个废物。
    他还会不时跟我聊天，提一些关于目前全球经济走向的事情，偶尔会说到某些我熟悉的人的名字。
    有些，跟她也有关。
    他从来都不避忌去揭我的伤心事，他总是希望着，那些事情对我来说，是一种刺激。
    其实是刺激，其实也不是。
    知道她过得好，我实在是开心。但想到我再不可能待在她身边，我便会……撕心裂肺地疼痛。
    刚开始的时候，我觉得自己有点受不了。但渐渐地，我习惯了。
    习惯听他说起她，说起长歌，说起跟她有关的一切。
    我想，慕容总归是了解我的。他知道，我偶尔，也是需要一些什么东西来支撑着我，我还存活在这个世界上。
    有血有肉有感觉。
    我从来都不对慕容说的那些话发表什么意见，只是尽我所能，淡淡地笑一笑。
    慕容也不多话，他从来都是那样镇定的一个人。
    反而是我有时候会跟他说：看开点吧。
    看开点吧。
    我是劝他，还是劝我自己？
    我发觉自己真像是个傻瓜。
    然后，我只是默默喝酒。
    然后，我又是静静抽烟。
    然后，突然在梦里见到她。
    然后，我想我该写点什么。
    （二十二）
    欠她的那句对不起，我始终都没有说。
    想要对她说的那三个字，也一直没有出口。
    她恨不得我死，我还怎么有脸面再去祈求她的原谅呢？
    我曾梦想过自己能够得到一个赎罪的机会。
    但后来我深刻地明白了，像我这种人，是不值得被原谅的！
    有些错误，犯下了，就是没办法弥补。
    只能，就这样了。
    我有时候期待着，倘若有天我能够重新遇见她，即使要我承受第三次被子弹穿过心胸肺腑，为了接近我与她的距离，我也愿意。
    那样，她应该会多看我一眼。
    但我知道那不过只是我的奢求罢了。
    我们一个在南，一个在北。
    就算世界末日来临，兴许我们都再没有办法交集了吧！
    我只好祝福她，一生一世都幸福就可以了。
    那么，我就只是这样了。
    一天接着一天地过，一年接着一年地过。