另一个异世界

四十六、悲剧
    记得上中学的时候个子很高的我却不像个子那么显眼，只是一个如“路边之石”一般的人物，学习不突出，体育也不强，还不擅交际，所以并没什么异性缘。最主要的是性格懦弱，总是会被所谓的不良少年欺负，那时我比较好的朋友会反问我“你那么大的个子不会反抗啊”！我总是一笑了之。看来长这么大还真是不容易。但看着前面伙伴一个个的失去，特别是晨菲和夏静洁，她们却只是死在歹毒人的手里而不是这个世界的异变，我心如刀绞，有什么在刺痛我。这也让我果敢起来，我决定反击，先下手，因为现在还有一个人需要我保护，也只有我能保护她。
    我这一声大喊，让叶子民一个激灵。同时在他还没有做任何准备的情况下扑到了他身上。本想我这么大的个，就刚靠体重和惯性就可以把这中年胖子压倒，然后顺势夺下匕首。可没想叶子民竟然这么大的劲，我双手推到了他双肩上时他只是被惯性撞得带着我退了几步。他反应极快，左手直接抡起了裁纸刀的刀臂砍在了我的右臂上，顺势一带我就刚到一种灼烧的痛，右臂被划出一道很深的血口。同时他的右手举刀就向我刺，我连忙后退，也因为太急，踉跄着就坐倒在地。就看叶子民疯了似的并不给我喘息之机扑过来就要刺我，我这时根本来不及有任何动作，只觉得死亡又要逼近我了，之前我已经体会过一次，一切变得好慢，我可以清楚的看见叶子民扑过来的轨迹，甚至这些镜头我想定格看都可以，但我却就是不能控制我的身体躲避。只是睁眼看着死神逼近。
    就在这时我没想到的一幕发生了。就在叶子民即将扑向我的瞬间一个人从我的右侧扑向了叶子民，可能是因为惯性，也可能是叶子民没有防备，只看见他们两人向叶子民的右侧后方摔倒，而那个人就趴在叶子民的身上。我清楚的看见匕首扎进了那个人左侧的小腹部，扎得很深，只有刀把还留在体外，如果没有挡手，大概刀把也会被扎进去。
    我认识那个人，她是时遥，这是怎么回事，我想着要保护她的，反倒被她保护了？这是莫大的讽刺。那把匕首已经深深的扎在了时遥的腹部，我脑子里一片空白，感觉只有怒火。就在叶子民推开压在身上的时遥的同时我扑了过去，骑在了叶子民的身上，双手死死的掐着他的脖子，因为匕首由于惯性深深的插在了时遥身上，所以叶子民并没有拔出来，他只能用左手上拿的刀臂不停地挥砍我的右臂，但这时的我只有一个念头“杀死你，杀死你”。我用尽了全身的力气，无论他怎么挣扎我都只是死死掐着他的脖子，慢慢他开始吐白沫了，渐渐也不挣扎了。当我感觉不到他在有任何一丝抽动时我才慢慢松开了手。同时走廊里黑了下来，我知道叶子民死了，那个冰冷的火焰也一定是化为了沙。这时右臂的痛感让我开始想发生了什么，对了我们在打斗，时遥呢，我这才打开手机手电照向旁边躺着已经奄奄一息的时遥，血已经荫红了一大片。
    我突然哇的一声哭出来了。我坐在地上抱起时遥没头没脑的说着：“我们会出去的，我们会出去的”！
    “石彧哥虽然来到了这个魔窟，能和你一路我还是很幸运的。我们认识时间不长但……”时遥的声音气若游丝。
    “不要说了！你需要休息！”抱着时瑶我全身颤抖，泪如泉涌说出的话也含糊不清。
    “你让我说完，不说可能没机会了……”
    “不会的，我们要一起走出去”。
    她没有停继续说道：“我们是三月份一起学车认识的，到现在也就半年，可是我们的关系却如挚友一般，你知道为什么吗”？她顿了顿，牟足了力气才勉强继续开口说道：“其实我就是一个‘壁花小姐’，没有机会和自己喜欢的人恋爱，因为在都门诊楼，其实在认识你之前我就喜欢你了，但因为我不是一个可以主动的女孩，而你年初结婚了，也就错过了。我也就死心了才同意了这个男朋友的追求，但是没想到学车却能认识你我很庆幸，现在想来那个男朋友找了别人和我分手也可能是因为我经常会和你和你的朋友聚会而冷落了他的原因”。时遥微微笑了笑“其实刚失恋确实是很多想不通，但是谢谢你能陪我安慰我”。时遥又顿了顿。
    “你别说了我知道。”这时我的眼泪已经模糊了我的双眼，我已经看不清她了，但脑子里全是她的音容笑貌。
    “我只有这时才敢向你表白，如果再有一次机会我一定……”说到这话就断了，我等着她说完，可再就没有声音了。就这样静了几秒，我知道我再也听不到她的声音了。我用袖子抹了抹眼泪，看看抱着的时遥。她脸色惨白，头和手都应经垂下去了
    她死了，并没像电影里的桥段慢慢闭上眼安详的去，而是睁着眼望向我，在生命最后时刻她并没有转睛的望向我，我模仿着电影的桥段用手抚上她的双眼。
    我心不知道被什么刺穿，我把她搂在怀里继续的痛哭，比刚才更大声的痛哭，撕心裂肺的痛哭。这不仅是伤心更是发泄。记得上一次痛哭也是之前唯一一次是在爷爷的葬礼上，而那时的感觉却又和这不一样。
    四十七、悲伤
    我从来没有这么伤心过，即使来到了魔窟，我还是乐观的认为我们都可以出去。但现在我真的不知所措，黯然销魂。
    我抱着时遥不知道多久，哭累了，然后坐到了墙边手机放在地上照着时遥，我就这样看着她发愣。我不知道还要多久才能平复心情，或者我已经被击垮。其实平时随着年龄大了自己会莫名其妙的感伤起来，一事无成也可能是我和大多数朋友的一个烙印，浑浑噩噩过日子。却没想会来到这样一个世界。
    原来喜欢看电影，电影有很多时候会触动内心最柔软的那一部分，而其映射到我的表象就是流泪，可是到底是什么东西触动了我呢，看了很多电影，也明白了，那就是“失去”，触动内心的东西是失去，无论失去的是“时光”、“亲情·”、“爱情”还是“友情”。失去的瞬间就会触动你，这可能因为共鸣的产生。人总在失去，特别是失去时遥时我更能体会失去才是触动内心的钥匙。在这世界失去的东西每每让我悲伤，失去了时遥甚至让我觉得万念俱灰，我还能走出去吗？我只能呆坐着看着时遥。失去让我彷徨、让我失落、让我手足无措、让我迷失、更让我悲伤。
    其实我并不知道她对我还有过这样的心意，我是一个从小就没有女人缘的家伙，所以我也不能体察到女人的心理，因为它太复杂。不知道是因为我没有女人缘才不能体察女人心，还是我本不细腻，看不出她们这种动物内心的波动才没有女人缘。对于时瑶也是这样，我没有把她看成一个女人，或者说一直以来我都只是当她是一个生理上和我稍有不同的哥们。记得我们还在学车时四月一****生日那天她还送了生日礼物，可是认识我这半年来我却从来没有给过她任何。我要说男人和女人在一起时完全纯洁的友谊而不有丝毫邪念也是不现实的，就像爱情，柏拉图式的只存在于影视、文学之中。特别是时瑶这样虽然比不是晨菲、夏静洁般的标致，但也可以说是一有一张精致五官的脸。所以在一起时也会开点过激的玩笑，不过还是把握着分寸，没有翻过脸。现在想想也可能是她总在迁就我，就如她说的虽然有了男朋友却总来参加我们的聚会，每每喝醉还要去唱歌，和我们这帮家伙闹到深夜。我真是愚钝啊，从来没有想过这样做他的男朋友会愿意吗？我也从来没有问过她为什么不带他男朋友一起来介绍我们认识，现在想来她并不想让我看见她的男友。最终分手也就是我的缘故了。除了悲伤一阵阵的内疚感也不停地扎在心上。
    如果她活着和我一起出去她一定不会表白那些话的，那样木讷的我会继续伤害着她，或者是她自己选择留在这吗？是啊我们认识的时间太短了，你还没有看清我的全部，我这样一个懦弱、粗枝大叶的人有什么好的。如果我们能再做更长时间的哥们你就会明白，你看错了，我不值得你喜欢，我不值得，怎么这么的悔恨这么的悲伤啊，原来悲伤是如此的难过。其实前路不知道会是怎样，可能我也会永远的留在这，只不过你先留下了，但你应该庆幸你不会体味悲伤的难受。现在只剩下孤单的我，我真的真的很难受。
    慢慢的我不再看时遥了，不再悲伤的看着她，而是闭上了眼睛想这一切，包括来到这世界之前的一切。对了，来这世界之前我还有家，还有人在等我，我不能就这样消沉下去，时遥舍身救了我，我也不能就这样悲伤下去，如果她能再开口一定会说“请不要为我悲伤”。我是来找院长，来找出去的方法的。想到这我立刻睁开眼睛拿出手机看计时器，快二十三个小时了。我记得上一次看还是二十个半小时，已经过了那么久。
    我过去整了整时遥的衣服和头发，轻声的对她说“我走了”。这时鼻子又是酸酸的，一股悲伤又涌来，我不能再停留了，可能我要一个人走完前面的路，也可能走不完剩下的路。
    往上楼梯的火焰已经没了，上去的路也就畅通无阻了，我尽量平复着心情，并用手机往上照，不知道上面会不会有危险，我只能独自一人走进黑暗中。