北漂女孩,不哭

符合三条属于疑似，四条可确诊。”有道理，一定要写出来，让我们广大姐妹们对照对照！提高警惕！这可是我的医生经过多少年总结的经验！我也很关心地给他回了一句：“你被确诊了？”估计他是笑晕了，只回了两字“嘿嘿”，还好他还没结婚，要不然，我要误认为默认了……    
    最后他给我发了一条短信：“我要干活了，不和你玩了。”我回了:“好好干，回头给你发奖金。”……    
    两点半了我要去赶飞机了，可我还没吃饭呢。我妈要知道，我就……    
    下回我再也不敢了……    
    单身的日子怎么可以这样过？
第六章网络上的我和现实中的我
    2004年5月10日    
    网络上的我和现实中的我    
    温柔的松鼠和我    
    我——温柔的松鼠，网名，代表一类人，不仅仅代表我自己！哪一类人呢？就是白天衣着光鲜地（所谓衣着光鲜，就是两套职业装）出入各大城市高档写字楼，脸上挂着一多半是职业性的微笑，就像今天，挤在这高档写字楼的电梯，不幸还要碰到一个洒着刺鼻的香水味的（本人不用香水，主要原因高档的太贵，低档的，别人要是闻出我身上发出廉价的香水味，我会无地自容的！所以很多朋友很吃惊，现在还有不用香水的“美女”！）印度美女！下意识我往后缩了缩，谁都知道这上班高峰期电梯里是不会有空间让我退的，屏着呼吸总算熬到目的地。    
    我——温柔的松鼠，在现实的工作中是很少和下属开玩笑的！因为我要考虑我的形象，我的威信，我要小心翼翼地说每一句话，要考虑说得够不够职业？批评的时候够不够婉转，会不会打击下属的积极性？我要如何做才能调动下属的工作热情？他们需要怎样的上司，我就要扮演怎样的人。我常常提醒自己：上司只是下属的服务生！偶尔也会和他们开开玩笑，甚至帮我下载什么好玩的手机铃声，对这一类的事，我知道我不如他们……    
    在工作中，我不会像在论坛上那样任性，那样爱怎么说就怎么说！在论坛上，我可以告诉大家我是什么星座，喜欢什么样的帅哥……我会在论坛骂人……而在现实的工作中，我就仅仅发过一次脾气，会议中我说了伤害我下属的话，我在气头上，我根本就不知道我这样说会伤害他们！第二天，我的秘书小心提醒我，说我昨天开会时说的话，大家都说很受伤！我知道后，马上通知开会，我当众道歉，请求原谅！我还好碰到一个敢和我说真话的秘书，要不然……就那以后，我就开始注意自己在下属面前说的每一句话，做的每一件事！    
    于是，下班我就恢复我的真面目，要不然我会累死！我会嬉皮笑脸开玩笑！会穿得很性感很另类（这时候我最害怕碰到我的下属，会毁了我在他们心目的职业形象），会说很多和大家在生活中都会说的一些很贫的话，那时候，你是看不出我是做什么职业的……    
    我——温柔的松鼠，有温柔的一面，也有调皮捣蛋的一面，有的时候她的利爪也会抓伤别人，很可能还伤得不轻……    
    …………    
    美丽的上海啊，我还是没时间去领略她的美丽！    
    昨天开始，我在大灰狼（也就是现在的大灰狼，当时他只是我的一个普通朋友）的激励下又开始写日记，有一股力量激励着我去做……    
    虽然美丽的上海外滩离我住的酒店只有三站地，我却是没时间去。    
    我一个人回酒店写日记……    
    昨天下班的时候我就暗暗开始记路，因为他12号先到广州，我14号到！我给他很大的权利，同时他也就负有更大的责任！这样我就有更多的时间和精力来写日记，来做这种对工作没有任何帮助的事情！来做这种不该由我这理科生来做的事！    
    如果为了出名，我可以利用我现在的工作资源，我的日记点击率就要在现在的基础上加好几个0了，但一个经历生死的人，是不会留恋名利的！……    
    我只知道我现在活着的意义如果我的这本日记能使那些生病住院的人们能拥有一个快乐的心态坚强地面对病魔，我就会觉得我活着的价值了……    
    我亲爱的朋友，即使不幸住院了，没事！你又开始体会另一种生活了，一定要把它当成一种生活快乐地去走过！记住：即使什么都失去了，你还有微笑留给医生！……
第六章上海，孤独的夜
    2004年5月12日    
    上海，孤独的夜    
    半夜，我突然醒了，也不知道几点，发现灯是亮的，眼睛涩涩的，我知道了，今年，已是第三次这样累得没有洗漱、没有摘隐形眼镜、灯没有关就睡了……    
    起来，摘眼镜，洗脸、刷牙，关灯睡觉……    
    翻来覆去就是睡不着……窗外呼呼的风声，我很害怕……    
    上海，这孤独的夜，我很害怕！    
    以前也曾有过半夜惊醒的时候，但那时有大鲨鱼，当我往他怀里钻的时候，当我突然紧紧抱着他的时候，他会醒来，会抱着我，会轻轻拍着我的后背，会讲那高深得比我上大学的政治课都高难的故事，于是我很快就哈欠连天，重新进入梦乡……    
    在这孤独的夜，我怎么这么没出息！想他干嘛，想着他身边睡着别的女人？想着他那天给我打的电话？……    
    前几天给姐打电话，姐问我大鲨鱼的事，我说他结婚了，半夜他老婆逼他打电话告诉我，说：“我老婆就躺在我旁边，逼我打电话给你，要我告诉你我结婚了。”姐说，你应该大方祝贺他，说：“祝你新婚快乐！”我没那么伟大……    
    在这孤独的夜，我想起一首歌：“爱过的人，我不再拥有，许多故事，有伤心的理由，这一次我的爱情等不到天长地久……在别人的故事里我被遗忘……”    
    我开始流泪……怎么这么没出息？当初不是我自己宁可让自己痛死掉，也要分手的吗？    
    好吧，那就想一想今天一天是怎么过的……    
    我瞪大眼睛望着，黑黑的夜，什么也看不见。上海，失眠的夜！我体会孤独……    
    现在又不能和宋大夫打电话！他会不会又怪我说话不算数？我没有打电话给他！如果天亮我再给他打电话，告诉他我因为睡着了没有打。他会不会也像我一样不相信？也会说：“编！你继续往下编……”突然我觉得我以前做得太不对了，以前是我经常打电话给他，他已习惯隔一两天就会接到我的电话，现在突然间不打了，他隔几天又不放心我了，他给我打电话了……    
    嗨！都是习惯惹的祸……    
    想当年和大鲨鱼谈恋爱的时候，每晚他必定打来电话，一般是一个小时，超标的情况常常出现。有一天晚上，都11点半过了，我很想睡了，可觉得有什么事没做，不敢睡！想起来了，因为没有接到大鲨鱼的电话！于是我主动给他打，他接了，说今晚加班才洗完澡，正准备给我打呢。问我怎么了？我说：“我正准备等另一只鞋子掉下来，要不怎么也睡不着……”他很得意，说：“我的努力有结果了。”……    
    后来，我强烈要分手，他还要打来电话，手机不接！他就打家里电话，家里电话没有来电显示，我接了，一听他的电话我就挂！挂完，我自己就掉泪……他又执著打来，响了很久，响得我的心跟着一块痛了，第二遍再响的时候我就接了，他用带有哭腔的声音说：“你不接我的电话了，是不是？每天没有给你打电话，我睡不着了……”我也是，可是我不说，只是静静流我自己的眼泪！……    
    习惯就好了，习惯就好了……    
    后来他真的就习惯了，再也没有给我电话了……    
    如果不是他老婆逼的，他是不会想起给我打电话的……    
    怎么又想他了……    
    不行这样！我把灯重新打开，我起床，看了一下手机的时间，刚四点半，我把电脑拿到床上，我坐在地毯上，不行，太矮了，顺手把另一床上的两个枕头垫上……    
    写完它，已05∶43了，我又重新睡去……
第六章就想把酒店的东西顺走！
    2003年5月13日    
    就想把酒店的东西顺走！    
    九点半才到公司，而且还没有吃早饭。主要原因是昨晚失眠。到了办公室把以前剩下的半块巧克力吃掉，就算早餐。又是繁忙的一个上午。中午吃饭的时候，实在是困得不行了，偷偷溜到酒店睡觉。还好这里没有我的直接领导在。    
    2∶30回到公司。    
    六点多，一下班，决定今晚要好好放松一下自己。一个人也不知道要去哪里，而且，我的双肩酸痛酸痛的，只能回酒店。能干什么呢？对了，住这个酒店这么久了，还没有看过它的电视。