大神难勾搭

把包放在床上坐下等尚铭。
  换好鞋就手挽手出门了。
  和何潇不同。我和何潇出门，若是何潇带了男朋友，必然是挽着我，男朋友在后面跟着。跟尚铭出去是，尚铭挽着男朋友，我在一边逗趣搞笑。
  可能是南北差异吧。
  到约定地方的时候陈砾已经等在那里。见我们走过去，一把搂过尚铭，然后笑笑的跟我打招呼，“hi，小予。”
  “嗯。”我突然冲他一笑。
  明显感觉到他表情一僵。“怎么了？”
  “你的头发又跑偏了…………”说完我就开始笑。尚铭看了一眼也笑。
  “你是不是出门没洗头……”尚铭故作严肃的表情。
  看陈砾一副天然呆的样子，我们又开始笑。
  就是爱欺负呆萌的人……
  一路欢声笑语。
☆、番外之何潇
  初遇何潇的时候，是在2002年。作为一个外来者，在各种各样的欺侮中，想要融入一个陌生的世界。没有朋友，没有后盾。同学的讥笑，老师的偏见，父母的袖手旁观。我永远都记得，在我最黑暗的时候，是因为何潇。她对我伸出她的手，带着耀眼的光芒。坚定的站在我身边，跟我讲，不怕，有我在。
  初中生的敌意总是来得如此的毫无理由。因为我与众不同的口音让我被视为异类。当年那个戴着牙套的丫头，其貌不扬，而何潇，光鲜亮丽。其实我至今都不懂，何潇当时为什么要帮我，站在众人的对立。
  2003年，何潇和她相处八月的男朋友分手。年级上流传出大量不利何潇的言论。而何潇在这样的逆流中依然站在制高点俯视着那些诋毁。我不敢确定这些对何潇究竟有多大的影响，我只看到，何潇遭遇前所未有惨烈的背叛。我能做的不多，下课去陪着何潇说话。让她知道，还有我在。
  我和她都默契的没有提起过那个男人。也没有提过那些背叛。
  这些，都是何潇在夜里独自咽下的苦涩。我理解那种黑暗中潜藏的绝望。
  那一年，我第一次见识背叛。
  2004年，分班，更换校区。那时候我才知道，因为我站在何潇身边，而衍生的众人口中更加不堪的言论。狭窄的操场，阴暗的教室，是我这辈子都会记忆深刻的地方。而我有一种奇怪的兴奋，何潇你看，我们终究还是一样的。即使我们隔着那么远，即使我们的外表在两个极端，我们的灵魂是一样的。我以为，这样就可以离她更近一点。
  是我一直在向往着何潇。向往着她给我的光芒。解救我的迷茫。除了何潇，我不在乎任何人，也不信任任何人。
  因为那些言论，因为何潇遭遇的背叛让我知道，只要不信，就不会有背叛。
  中考我考了一个相当不错的成绩。而何潇不。不过还好，我们还是在同一学校。
  2005年，高中入学。我以年级前一百名的成绩入学。念年级最好的班。却依旧和班主任关系紧张。让我觉得我又重新回到了刚来c城时候的孤立无援。只能逃避。疯狂的逃避。逃课，睡觉，看小说。那个时候我开始写字，在文字中宣泄我对世界的不满，对自我的否定，和那种自毁的欲望。
  在夜晚偷偷的用刀片划过手臂，看着血液缓慢的渗出然后迅速的凝固。有一种变态的快感。我艰难的控制着自己不要划手腕。而另一只手好像拥有自己的意志，与我内心一致的意志，一次一次的靠近白皙的手腕。
  终于有一次被何潇发现。我还记得何潇握着我手时候的眼神，心痛，不解和质问。
  我知道，何潇一直在用自己的力量守护着我。即使自己声名狼藉，即使自己处境艰辛，何潇依然想要保护我，护着我不被世俗所污，护着我不被人言而伤。不是不内疚的。可是学业对我的压力太大，而我太弱。无力抗争，只能沉默。只能自伤。
  看过一部叫做《梦旅人》的电影。而其中娃娃的黑暗和末日的闪耀让我迷恋。用生命吟唱出最悲壮的挽歌。在夕阳下，终究一切烟消云散。如同从未存在过的烟尘。无人问津，无人留心。
  而何潇一直在守护着这样不知道珍惜的我。
  2006年。我和何潇喜欢上同一位男孩子。清秀的面容，害羞腼腆。我跟何潇说，我只是喜欢他，不想做什么。所以你放心跟他在一起。比起他，我更爱你。
  那个男孩子被很多女生倾慕。何潇毫无悬念的胜利了。我从来没有怀疑过。因为，只有体会过何潇温柔的人，才能知道这种温柔中含有的让人无法离去的力量。
  刚开始，我会跟这个男孩子打电话。我不知道何潇当时是怎么想，我知道，这些她都知道，而我也没有想过掩藏。但是何潇默许了。而我深知我的新鲜感不会超过一个月。
  何潇和这个男孩子在一起一年半。然后被男孩子不知所谓的理由驱逐出境。
  一年半的时间，何潇每日为男孩子下厨，做好了放好在饭盒，在学校加温，给男孩子送去。很多事情，我都不知道，但是我看得到何潇的付出。我很后悔，那个时候我沉浸在魔兽中无法自拔。而忽视了我的何潇。那个需要安慰的孩子。
  何潇已经初初建立起我们的圈子。有我，有她，还有莎莎。而我们问她，她都说没事。我可以感觉到何潇平静下的挣扎。却无能为力。有些伤口，只能自愈。何潇无疑是将这种特质发挥到了极致。
  高三，因为我的疏于学业，我终于在分班考试失利，去到和何潇同班。这一年，我看到何潇的努力。而我却是无力努力。何潇做很多题，忙很多事。我睡很多觉，看很多书，唯独不学习。何潇很难，因为基础太差。
  直到我高三毕业，我都不敢看从高一开始的日记。我害怕那种暗无天日的绝望。我没有叛逆的能力，我只能依靠自己。
  唯一的记忆就是何潇。何潇对我的鼓励。何潇对我的不离不弃。
  幸好有你。
  大学，何潇留在c城，而我远走L城。
  在大学，我知道何潇加入学生会，知道何潇当班长，知道她学跳舞，学钢琴，学画画。而我不敢告诉何潇，我没有加入学生会，没有加入社团，从不参加班级活动，甚至从不主动认识同学。
  好像又是一个轮回。不过我长大太多。再也不是那个无力自保的女孩子。面对更多的诋毁，我终于学会了无视，学会了淡定，学会了不在乎。我过得，并不艰难。我有何潇了。
  何潇，如果没有你，我不知道今天的我会不会因为没有见识过你曾经历的黑暗而纯净，但是我知道，如果没有你，我一定不如现在坚强。
  这两年，你变得越发成熟了。而我却好像还停留在我们分开的那个时候。寻找着一些自己已经遗失的执念，而我，依旧是你用力守护的最后的净土。
  你身边的朋友很多，来来去去。有的人好意离去，有的人背叛而走。我都知道。而我从不多言。因为我知道，我还在，我还没有变，你就不会绝望，你就可以一直坚强。
  我多喜欢我们这样互相需要的关系。你担心我的虚妄让我手上，我担心你的成熟让你受累。
  你看，我们多么相爱。
  不知道你有没有发现，从那个男孩子之后，我们的审美越发相去甚远。不知道是不是因为那时候我退了一步，所以你害怕我的离去而后退十步，强迫自己改变。
  其实何潇啊，你知道么。我真的不在意的。我觉得，世界上最美好的事情，就是你还在，喜欢你喜欢的，像从前一样跟我讲，你讨厌谁谁谁，让我离谁谁谁远些。可是我已经不记得，我们聊天的话题从什么时候变成了未来。我也已经不记得，你有多久没有在我面前露出任性的样子。你逐渐变得成熟，冷静，八面玲珑。你带我认识不一样的人，不一样层次的人。你在他们面前的风情万种，长袖善舞。可是为什么，看到这样的你我会想流泪。我看得到你的辛苦。
  我多想给你一个你喜欢的世界。安静，纯净，无争。然后抱住你，跟你讲，何潇，你还小，你才21岁，你还可以任性……
  而事实是，我一直在你为我铸造的保护层中，任性的不肯长大。
  我无法想像，若是有一天你撑不下去了，崩溃了。我会怎么样。
  我无法带你逃离这个世界，那么就让我和你一起沉沦。
  只要，我们还在互相身边。
  ---End---
  说明一下。
  何潇这个人是真正存在的我的朋友。从来没有跟他说过我对她的感谢，和他对我的重要。看完通篇很容易看出来，其实在这十年里，我付出甚少。一直是何潇在付出，在保护。文中何潇戏份不会多，但是却是最重要的配角，因为她的每一句话都会对主角产生绝对的影响力。写文的时候，在听王上唱的《Lune》。悠远悲怆的音调真的很符合这篇文一直贯穿的阴暗和温暖。这两种因素充斥着我过去的十年。最后，何潇，爱你。
☆、第二十九章
  从学校到西关，大概要一个小时左右。我一个人坐在窗边看着呼啸而过的风景。
  耳机里听的是神君喜欢的那首《youarebeautiful》。坦白说，我不懂为什么神君会喜欢这首歌。只是觉得普通。
  收到神君的短信，“还在睡觉的？”
  “没有呢，在车上。准备跟尚铭他们去逛街。”
  “要学会汇报。”
  “好，我知道了神君。”