大神难勾搭

  好难得你遇见了对的人
  难得你很认真不想太多去奋不顾身
  好难得你爱上了对的人
  可惜他不是你的可能
  我躺在床上听这首歌的时候，突然就湿了眼眶。不知道是带入了他，还是带入了自己。脑海中略过很多画面，压的我有些喘不过气。我不知道在别人遇到这样的事情，是不是很快就可以释怀，因为，这件事说出来，本来就是这么一目了然。是我固执的在安慰自己。真相太*，我怕鲜血淋漓的是自己的心。我突然有些恨自己的理智。这种过于清醒就像一把尖锐的利刃，而我的想念就是那把操纵利刃的手。我好像已经分裂成了两个自己。一个，阴狠的握着武器，一个懦弱的抱膝蜷缩。我艰难地控制住那个阴狠又理智的自己。人生已经如此的艰难，有些事情就不要拆穿。
  我在微博上分享着我听的歌。我习惯于一边听歌，一边写文。我觉得，他应该是不会去听我的分享的，不过无妨，我并无让他再分享我生活的意思。只有在晚上，拉上窗帘熄了灯，我的心才可以从一整天的惶惑不安中逐渐沉静下来。我其实尝试过冥想。但是白天周围总是太嘈杂。每天晚上的更新对于我来说并不艰难，这些故事都是真实存在过的。虽然很骨感，幸好我还能为它添入我自己想象中最美好的血肉。
  今天跟*交流过，《请不要告诉我你要离开》这个名字太文艺，而网站上并不缺这样文艺范的小文。我想了想，那就改成《大神难勾搭》吧。虽然大神几乎是在故事的最后才成为了大神，不能带我笑傲服务器，不过也好。至少故事的开头是真诚而又欢快的。其实我知道，用第一人称其实是有很多限制，但是我不愿意用第三人称，我不愿意用我过于世俗的心去揣测他的感觉。我希望，到最后，读者们看到的，也是一个干净的神君。
  我也只有在每天的凌晨，才能放任自己去想他，放任自己去想念那些美丽。我早就知道，这个故事的行进必然是艰难的。因为我已经知道了结局，那么最早有那么那么多的伏线现在看起来就清晰明了了。一栋楼房的垮塌，不仅仅是因为地基不稳，也是因为有太多的事情让它倾斜。无奈的是，当局者迷，旁观者清。
  申请了榜单。可是看着自己写出来的成品，总是想要责怪自己笔力不够，写不出他的万分之一动人。他明明是那么一个温暖的人啊，可是为什么我写出来的他，却稍显冷淡？我究竟是一个旁观者，还是一个当局者？
  我是不是应该先放正自己的位置，再来写？
☆、【番外】小予日记7
  今天过的很开心！我想，我已经快要抽离了！其实要学会积极一点，不怕痛，总有一天就真的不痛了。
  可是，今天看见了那只棕熊的故事。
  伤口，说一次，痛一次。
  突然想到，每天每天我都在说，每天每天都把自己重新回溯到那段无望的时光。其实我不知道怎么才能算得上伤口在愈合。这条路对我来说太陌生，也没有人告诉过我应该往哪一个方向走。如果我在c城，一定是约何潇出来坐坐，听她跟我讲讲她的生活，她的想法，我总能在她的言语中找到我所需要的东西。可是她不在。何潇，我好想你。我每天的更文，让我都会痛一次。虽然这种疼痛是我自己选择的，而我也在一定程度上享受着这样的疼痛。
  我每天只吃一顿饭，我知道我一定是瘦了。躺下的时候胃总在咕噜咕噜的叫。我不知道为什么要让自己一直保持着这种饥饿的状态。可能是我对自己的惩罚。有时候会觉得胃痛，我就会努力的睡觉，因为会觉得，第二天就会有吃的了，总也是一种期望，对不对？我不能再像高中那样任性，因为我的身边没有另一个何潇。所以我只能在看不见的地方，以其他的手段去忘记那些肆虐的痛。空荡荡的胃，比空荡荡的心，舒服多了。
  有时候实在饿的不行了，我就摸着自己逐渐消下去的小肚子，安慰自己，每一个明星为了保持身材都是吃不饱的，想要好看，就要付出代价。而这种看得到的成果，总比爱情中那些无时无刻的付出和随即函数的成果，来的实在得多。
  我觉得，我能这么想真的很好。我知道我的生活方式不健康。可是我做不到好好吃饭好好睡觉好好照顾自己。我太痛了，我只能用更加现实的感受来忘却那些只有在衣食无忧的时候才会注意到的无病呻吟。
  其实，我已经有了自己的决定。我依旧决定以一个故事中人的身份来将这个故事继续下去。我知道，我很多地方交代不清，我知道第一人称真的很难写。我承认自己的能力有限，但是我也坚持自己的初衷。我并没有想要它成为一个大家都知道的经典故事，我只是想用这个故事，记录下我曾经那么那么喜欢过的这些人。
  对梁铵的怨恨，是因为曾经投入了太多的爱。
  对何潇的依赖，是因为曾经接受了太多的照顾。
  对光折的怀疑，是因为我潜意识中的抵触。
  对神君的追逐，是因为我需要一个可以依靠的肩膀。
  我小心的筛选着需要写出来的情节，我的记忆是那么的鲜明。有那么多的小事在我的故事中被我省略，我是心痛的。我还记得，刚开文的时候，他第一次给我发的长长的短信我还能一字不漏的背下，而到我后来刷机，丢失了那些存下的短信之后，写到这个情节，我已经忘记了他当时严谨又美丽的措辞。
  我不知道，如果我不记下来，还会忘记些什么。我想，即使忘记了他，也忘记不了他给过的温暖。
☆、【番外】小予日记8
  看着你在微博上和别人的互动，我发现心里一片平静。我想，我是想开了。我依旧喜欢你。我不愿意再强迫自己不去喜欢你。我承认自己的感情，也承认你的选择。我不再每天在街旁写下你今天干了什么写了什么。我开始逐渐回到自己的生活。L城的天气一直都很明朗，是我自己的心情让我压抑到以为整个城市都在乌云。
  难得的跑去上了一次课，果然还是一如既往的无趣呐。翻了翻之前的文，其实我自己是不愿意看的。开文的时候，还是温暖又安宁的心情，写到这里，却已经……我有那么一个冲动想要写一个完整的时间轴，因为我发现我的记忆有些紊乱。我本以为，跟他在一起的每一天都是清晰又明朗的。事实是，我发现，除了打游戏的时候确实是很明朗以外，我有好多的事情都把时间写颠倒了。不过幸好，大致的进程是正确的。我一度觉得写的或者有些太慢，因为记忆太清晰。我好像快一点，再快一点，写到那些我无法忘记的转折点。
  我不知道这个故事写到完结会写到多久，我甚至是没有信心可以写完它。
  今天心血来潮去查了神君讲过的关于两个人对坐那个事情的答案。原来，当翘二郎腿的时候，脚尖对着对方，是表示毫无防备。脚尖错开，是表示心有芥蒂或者敌意。很不幸，我记得我当时脚尖是错开的。这可能是潜意识的问题，不过我的本意只是我觉得脚尖对着他总是会踢到他而已。看吧，他就是那么一个关注细节的人。我怎么能不做错。
  今天是这个月的最后一天。我也以为我是一个很有阅历的人。因为我每天都在阅！读！日！历！好吧，我承认我确实是很无聊。尚铭对我的这种冷笑话从来都是白我一眼，或者加一句，“你可以再二一点。”我哈哈哈的傻笑。我喜欢这样单纯又不掩饰的快乐。即使她总是爱吐槽我，有时候也不搭理我，但是我觉得挺好的。因为关系好才会这样子无所顾忌。幸好，幸好，我还有友情陪在我身边。
  何潇今天在qq上，跟她聊了几句。原来她去B城旅游了哦。不过，她说B城，我的第一反映是韩庚，而非那谁谁未来会呆的城市。这是一个好现象。他不再占据我所有的思维。何潇问我，最近是不是发生了什么事。我用轻松的语气说，跟他断联系啦！何潇却说，一定还有别的事情吧。网路上，人来人往是多么常见的事情。的确是有别的事情，我却难以启齿。一是知道自己的错，二是不愿让她担心。我不需要她的安慰了，我寂寞寂寞就好。
☆、【番外】小予日记9
  今天是五一节的第一天。好无聊，好无聊，好无聊。寝室里的人都走光了。我一整天都没有拉开窗帘。不知道这是不是就是不见天日的感觉呐。
  我看见你微博写【我总是在替某些人填补你那些不该存在的空白，而我已经逐渐厌倦了这种亏本的游戏。】，我只能笑笑，原来我只是牺牲品啊……为了填补别人的空白，所以剔除我占有的部分，空给她……你好狠心。可是为什么，看见你更微博了，我就突然有一种你还在的感觉呢。不像你不在的时候，心里空空荡荡。下午的时候上了以前你带我的那个号，我看见你在线。我们都互相装作没看见。然后你就下线了。你是不是不想看见我呢。不过我也就喝了口水换成了正在练的这个号。
  失去一个自己喜欢的人，可能就是这样。只要看着他在线，就觉得，他一定是好好的，不好的只有自己而已，即使这样，也好过看不到他在线，心里空空荡荡抓不住父母的惊慌。
  刷大片大片的微博，也不过是想让你看见，我很好，也很忙。其实在取消掉你的隐身可见之后，我又偷偷上以前的号给了你隐身可见。是不是很没骨气呐。