大神难勾搭

那么多人都欺软怕硬，为什么要容忍？我也确实是那种能忍则忍的性格。可是我的能忍则忍是建立在不要踩到我的底限上。
  下午跟*交流文的进程的时候，*说道，“你的文，文艺是够文艺了……”听到这句话我顿时觉得有莫大的欣喜。原来我不是一个莽撞的糙汉，我是一个文艺的人儿啊~*说要大修，其实我也考虑过的呢。第一人称写起来真的太局限了。毕竟这只是一个看过就忘的故事，可能没有人会去多想对话之间隐藏的那些潜台词。可是我还是在坚持着。坚持更文，坚持初衷，坚持，他是美好的。
☆、【番外】小予日记17
  大四的学长学姐们明显开始有些躁动了。啊，才发现这是个很特别的日子呢~5.20，又有多少小情侣在甜蜜的血流成河啊哈哈~
  满微博都刷着《舌尖上的中国》，我鼓起勇气进去看了一会，实在是无力抵挡的退掉了。看起来真的太美味，太美味，作为一个资深吃货的我，在L城真的无力满足我那些太过旺盛的口腹之欲，还是留着回家了再看吧。
  和朋友吃饭的时候讨论下毕业后的归处。*算下来，系里竟然有一半的人都不用投简历……这也太夸张了。
  难得今天早早的去教室，想着一周没上课了，去看看久违的老师同学，结果开了个班会象征性的说了两句，然后就通知我们今天的课不上了。我勒个去，这不是开玩笑么，我这么早来干嘛呀~不过，考试安排下来了。瞬间紧迫感就up200%。还得知了一个同学的婚讯…好恐怖。我今年21，他也就22.想想如果我22就结婚……得了，一定23就离了吧==突然觉得好多现实的事情都开始摆在面前了。毕业，找工作，结婚，生子。
  为了逃避，前几天去另一个城市的尚铭家住了好几天。是一个小城市。那里三五步一个熟人，没有喧闹的夜场，也没有总是堵车的马路。整个城市安静又闲适。我在她家过了几天我从来没有想象过的放松的日子。和养老一样，把自己从紧绷的精神状态中解放出来，饭后散步，按时睡觉。还认识了几个尚铭的发小。他们也玩英雄联盟。我们坐在店里喝东西，就开始滔滔不绝的交流起游戏里的心得。尚铭很无奈，“你真的是有个很神奇的气场，就是无论走到哪里话题都是游戏！”几个人大笑不止。
  翻了翻天涯一个很老的帖子，讲日本的牛郎。我突然忆起高中时代，在加入韩庚阵营之前我曾经那么那么迷恋过一个店长，叫做高岛佑。那时候他端正的西装第一次让我了解到什么是禁欲的美感。我想，我喜爱那种穿衬衣西装这样一丝不苟的男人。原来我已经长大了这么多。我不知道是怎么回事，我总是感觉自己没有变过。幼稚的可怕。
  我想，我是应该多看一点书的。重新开始看那时候放在手机上的《瓦尔登湖》，这本我从高中就开始看的书。我必须学会和寂寞做朋友。因为，人不能太寂寞，否则容易迷失自己。真的是这样。如果不是因为怕寂寞，我怎么会在最惊慌失措的时候，投入他的怀抱?又怎么会多了这后面的一团混乱和作茧自缚？
  今天是自己一个人离开的。尚铭和她的男盆友去过节了。回去的路上我一个人插着耳机听歌。还存在他给我推荐的《youarebeautiful》，还存折他送给我的《萨拉热窝的罗密欧与朱丽叶》，还存着，那些刚刚失去他的时候，我每天每天单曲循环着的那些歌，从《大过天》到《好难得》，从《不是你的错》到《前度》。
  我喜爱一个人坐车。没有人认识我。我沉浸在音乐的世界里。和那些歌者对话。他们在旋律中诉说他们的经历，我在词句中寻觅着那些共鸣。我多希望我是一个好的词手，我多希望我是一个安静的歌者。、
☆、【番外】小予日记18
  更文的时候，翻开了我们曾经的聊天记录。看到了好多我们刚认识的时候的对话。我突然才明白，原来我们是一样的。我们的爱情是扣分制，从一开始你就给了我所有的，而在我逐渐犯错的时候，分值越来越低，所以你越来越冷淡。果然如你所说的，信任就像是橡皮擦，用一次，少一次。我好像明白了，原来你说【如果感情的世界里可以分胜负的话，我不知道她会不会赢，我只知道，从一开始我就输了】这段话的意思。因为从一开始你就付出十分，所以收回的过程中也最痛。我看了你这几天更的博客，其实我真的觉得像是在写我。你说，如果命运给我们的时间是相同的，似乎我们总需要一点错过。你因为毕业的缘故，最近总是不在线上，不过我也似乎习惯了这样的状态。点看分组，你不在，然后再淡定的关掉。你的毕业旅行是去的离H城不远的Y城，一个风景宜人的小城。你看起来好像很快乐。不过也只是看起来。放了些照片，我一张一张的翻过，努力让自己去体会这些定格的照片中，你的样子，你的情绪。可是一无所获。在博客的最后你说了一句，最近毕业体很流行，自己也想了一句，妄想弄丢自己找回失去的你，可是输的彻底。看到这一句，这篇博客前面所营造出的那些唯美的感觉在一瞬之间烟消云散。这句输的彻底让我很厌烦。我开始皱着眉头，思考你到底是怎么想的。我不懂，在爱情里面，输赢真的这么重要？放得下的人真的就是赢家？舍不了的人就是输家？爱情，不是一个非赢即输的游戏。它有太多太多的衡量标准。如果把它当作一个输赢游戏来衡量，未免太过肤浅。
  当我反应过来我觉得无聊的只是他的用词，而非自己只是在他弄丢自己过程中的一个玩具的感伤时，我在想，我真的还喜欢他么？如果不喜欢，怎么会有时候不自觉的点开分组看他是不是在线。如果喜欢，又怎么会把他的博客当作笑话一般吐槽。连我自己都不知道这么关注他，是因为我还喜欢他，还是因为这已经成为了一种习惯。
  昨天我做了21号之后让我最难堪的一件事。我看到他的微博，说好孤单，翻遍手机也没有可以打电话的人，说好想和人聊电话。你的失落是我最无法抵御的利器。我在自己还没有反应过来的时候，拿起电话给你发过短信。【神君，我依旧渴望着得到你的青睐。让我听听你的声音好么？】然后被拒绝了。我请求了三次，都被他以极漂亮的词句拒绝。我躲在被窝里又偷偷掉了眼泪。我算是彻底死心了。也好。
  我狠心删掉了所有的短信，甚至几度想要删掉他的电话，也以不舍告终。我想，时间总是会给我一个答复的。不要再被他影响了。考试已经逐渐临近，我真的已经没有这么多的时间来纠结一个根本不在乎我的人了。
  明天是你答辩的日志，祝你顺利。
☆、【番外】小予日记19
  听说你的答辩很顺利。可能好学生总是那样的。嘴上说着，哎呀，考的好差。或者是，啊，都没有复习呐。而结果下来往往还是出色的。我心里并没有什么不平衡，那是你付出的多。只是我会比较厌倦那些所谓的谦虚所谓的掩饰。好就是好，不好就是不好。有什么好装的。不能理解。
  越是临近考试，越是心情烦躁。一边纠结着，一边在游戏上战斗着。我离满级越来越近，但是你却已经少有上游戏了。我的脑袋里，关于你的印象已经越来越模糊。总是有人在不断的说着，勿忘初心，勿忘初心。只是，明知道是一条没有终点的道路，初心，早就在无尽的黑暗中被吞噬殆尽。
  你发了一张图。你说，thewaybacktolove。只能说祝福你……在你纠结小情绪的时候，我在纠结明天几点起床下暗黑3……哥哥都帮我把cdk搞定了……不下多对不起哥哥……你最讨厌玩游戏的女孩子了，我知道。不过我也知道，我玩不玩游戏你都不会喜欢我……我真是太淡定了……
  夜晚这个安静的时间。让我想起我们以前。好想找你说话。不过，我不贱。也不想看到你的【抱歉】。我握着手机，眼前晃过那么多熟悉的字眼。什么时候开始，我不再等着你的短信不再等着你上游戏。今天匹配到战力9000的。其实若是你回归诺服，未必不能和你再遇。而从最早想要重新认识你的这种愿望，已经逐渐的变得淡漠。我或者会轻轻的叫一句，神君。然后沉默。
  有时候看到你的微博，我会轻轻地微笑。
  你说，我买珍珠奶茶多半是为了嚼珍珠的快感，但鲜有机会吃完所有的珍珠，最初浸在奶茶里的总是很美味。奶茶喝尽了，吸出来的前几颗虽然干涩但别有风味。然而再吸食下去的动力总是递减，总有残余，于是毫无留念的丢掉。回想起喜欢奶茶是因为你，每个人的生命中都有一个婷婷，以前是那么习惯陪你点椰果奶绿。
  我看着那么些回复，原来，你的忧伤，有那么多人都不懂。我不是一个人在战斗~
  现在回想起，其实更多时候都是我自己的选择，与你的态度无关。你只是为我的脆弱提供了一个载体。我应该感谢你温暖过我。
☆、【番外】小予日记20
  每次的节气，都会雷打不动的发贺图。可能是最近都不太快乐，也可能是不太习惯自己的新发型。怎么看都觉得很牵强。可能拍了十几张之后吧，我实在是忍无可忍，选择用人工的手段来弥补吧。其实太久没有ps，早就已经生疏。就像，我太久没有玩琴女，已经生疏到不会放技能。