大神难勾搭

我也没有想到，我之后竟然会只跟他玩排位。我也没有想到，他一路带我走上了1400，1500，甚至是1600.
  我们身边总是不停的出现不一样的人。有时候我们会在一段时间内，关系好的不得了。有好听的歌一起分享，有有趣的事情一起笑。可是有一天，这个人会在不知不觉中消失。可能第一天我们会不习惯，第二天也会想起，第二十天呐？在这个时候才发现，网络之间的羁绊是多么的，微弱。弱到任何意见三次元的事情，都可以斩断这种羁绊。
☆、【番外】小予日记24
  轻轻松松的，跟小泪一起把积分冲上了1400，而他也已经1600.神君已经不再上游戏，可能已经卸载了吧。我本以为1400将会是我的顶端，原来不是的。我发现，我现在把大多数时间用在了和小泪冲排位上，少有跟哥哥一起玩了。道友最近没怎么上线，听哥哥说是因为生了病，要修养。结果下午就和道友遇见，一起玩了一局。说话都有气无力的道友，我还是第一次遇见。虽说大家只是常常在一起吐槽，我也经常在他嘴下躺枪，但是也是接触这么久的朋友了，多少是会担心的。
  和小泪一起的时间越来越多，我不得不拉响心里的警报。我不再花时间刷微博，不再守着神君博客的更新，不再一天到晚伤春悲秋。这些都是因为小泪。我好像和他有聊不完的话题，他也好像懂我的意思。其实我是不记得是哪天遇见他的，但是我知道我遇见他的那一次，他玩一个叫做盲僧的英雄。我还记得那一场他神一般的走位和风趣的谈吐。其实我也只是觉得他好玩，所以在他问可以不可以加我好友的时候，我答，可以。我能不能说，我当时有一种当着哥哥的面红杏出墙的感觉，哈哈。我都感觉到，yy里面当时哥哥朋友的诧异。这是第一次吧，在哥哥在的时候，我答应了别人的好友申请。
  每天总是念叨着“要扑倒哥哥哟~”“人家最喜欢哥哥了呐~”“哥哥，想你哟~”的我，是真真正正的兄控，到底有多喜欢哥哥呢？是真的喜欢哥哥了，还是想要在哥哥身上寻找一种不会离开的安全感呢。我依赖着血液中无法割断的牵系，所以依靠着哥哥，冲哥哥撒娇，把不能说的话都说给哥哥听，因为我知道，无论怎样都一定会被原谅。而哥哥呢？哥哥是怎么想我的呢？哥哥总是在包容着我，给我买礼物，听我讲无聊的话，让我撒娇，承担着我有时候突如其来的低落和烦躁，为我开解我的困惑。可是哥哥太淡了，太淡了。哥哥是在等着我的离开么？哥哥啊，我明明觉得你是喜欢我的呐……
  一个星期，我上了1500.我给神君发qq，“上了1500算不算是爬出坑了呢？”过了五分钟他才回复，“不算。”我不想再看见这样的敷衍，就不再回复。没想到他又发了一句，“你明知道我不喜欢跟你讲游戏。”我苦笑。我和你之间，除了游戏，还有什么呢。不，是除了游戏什么都没有。既然这样，我又为什么，还要做你喜欢的事情呢？
  是，我知道是我脾气怪。明明是我先要找他讲话，却又抱怨他的冷淡。因为没有放下，所以才很在乎吧。那小泪呢？每天每天都在和我说着话，天南海北的胡扯，陪我玩游戏，陪我看视频，听我给他推荐的歌，看我给他推荐的小说。我的生活里都是他，他的生活里面都是我。可是，这样是不对的。
  遇过很多很多恋人
  一朵花跟森林
  你未决定哪边合衬
  如何投入你情感
  害怕今天挑选这人
  转角有个某君
  送赠更动魄的热吻
  你为何没有等一早已被困
  容祖儿《花千树》
☆、【番外】小予日记25
  所有考试终于顺利完成，之后十天的实践之后就可以回家了。我好想回家。一想到有好吃的我就好想回家。
  小说写写停停。写着，写着，会忘记之前埋过的伏笔。其实我已经不再在乎他了。我的排位已经快要1600，却再也没有见他上过游戏，也再也没有问过他说，有没有什么技巧。每天晚上都和小泪在一起聊天，玩游戏。真的开心吗？好几天没有和哥哥一起玩，好想念。一直控制着自己，时刻在心里告诉自己，还有哥哥在等我。可是好像没有什么作用。
  白天上上课，晚上玩游戏。说真的，我不记得我有多少天没有更新了。以前更新的时间都用来和小泪聊天。这个故事，究竟还值得不值得自己坚持？我不知道。我有太多太多的想法，想写X城，想写走出心牢的过程。可是真的真的太慢了。我好像倒着写回去。可是我不知道，如果倒着写回去，我还能不能记得那么多真实的心情。
  在看一部剧，叫做《我可能不会爱你》。微博上流传这一个段子。十年修得柯景腾,百年修得王小贱,千年修得李大仁。可是我没有看过《那些年我们一起追的女孩》。总是有那么多初恋的题材一而再再而三的勾起人们的共鸣。我多喜欢程又青。就算她会想吃回锅肉，就算她也在初老，就算她会逃避，会胆怯，会做错，会哭，就算她自尊心又强，还爱逞强。我多喜欢她。我多想成为她。不为她的李大仁，而是她的坚强，她的勇敢，她的无所畏惧，她的努力自信。
  我多想冲着自己微笑。刚开始写的时候，还是受了《失恋33天》的影响。却觉得，越来越不一样。这不是一本失恋日记，也不是一本爱情攻略。很可惜，这也不是*或者读者喜爱的，一个单纯的故事。
  这是我在不自觉间犯过的错。这些看似无关紧要的小决定，小退让，终于一步一步的让我堕落，让我软弱，让我，无可救药。人总说，无欲则刚。可是我现在明明什么都不想了，什么都不要了，为什么还是不能如何潇一般坚强。我多想见见她，多想听她骂骂我。
  我再次去剪了头发，我在怕。我怕我回到C城会再也找不回这种果决。就算是叛逆的。我都不知道，我是以怎样的心情看待着那些我认为不够坚强不够坚定的人们。何潇看着我，是不是也是这样的心情呢？是怒其不争吧。可是怎么争呢？我现在可以仗着我还有C城这一条后路，以后呢？没有后路了呢？我还要继续逃避么？
  我问哥哥，怎么办。哥哥告诉我，宠辱不惊，看庭前花开花落；去留无意，望天空云卷云舒。我再问，如果做不到呢？我没有这么自由的灵魂，我也没有这么淡然的心境。我怕。怕受伤，怕失去，怕忤逆，怕成长。该怎么办呢。
  我想，我是不是应该重新翻翻以前写的文字呢？血色的残忍是不是还能唤醒我不知几时沉睡的血性和勇气？即使头破血流也要去朝着自己想要的方向赌一把的勇气？是不是因为梁铵的事情改变了我的看法我就还要继续沉溺下去么？我是不是，再这样，就真的再也不能站起来了呢？
  明明是一个开心的事情，为什么又会这么压抑呢。
  要赶紧吧小说结局了呢。
☆、新的开始
  今天是我假期的最后一天。再也没有和神君联系过。我不记得和他最后一次联系是什么时候。但是，竟也没有好好的道别。如果在那个时候我知道，那是我最后一次联系他。刷机的时候丢掉了所有的电话号码，他去B城了之后，也会换号码的吧，也就懒得存了。
  以后，每一次，都要好好的说再见，好好的道别。因为，我们不知道，这个曾经占满自己所有时间和心思的人，在什么时候，就会默默的，消失在我们的生命中。
  因为会有那么多新的人，分享我们的快乐，听我们喜欢的歌，看我们喜欢的电影。或许是同好，或许是恋人。
  每一个人的离去，都不是一个伤口，而是一个成长的脚印。
  我想，已经不用再过多的交代他了吧。虽然，我也会偶尔看看他博客的更新，也会遇到他更新微博的时候我正在刷，也会看到某一个词就突然想起他。但，那也是心弦一动而已了。他应该也开始了新的生命。从一个新的城市开始。他还会不会记得我，记得我们已经不重要了。就像，写完最后的这些，我也会彻底放开一样。如果忘记了，那就忘记。如果一直记得，那就记得。我不再去强求了。那个时候的心情，我已经忘记了呢。
  尘烟没有去到她的，恋人的城市。为此她哭了整整一晚。可是她说，再等一年，她一定会去到他身边。我不懂究竟是怎么样的一种勇气让她愿意离开自己成长的地方去一个全新的地方从一无所有开始打拼。这不是彻底把自己交付给另一个人么？如果他……离开呢？唔，一定要问问她呢。
  梁铵在假期的时候有到C城。没有给我打电话。也是后来才知道的。不是没有恻隐之心的。一个人到一个陌生的城市，什么都不知道，走路靠自己看地图，C城的路本来也七弯八绕，天气还特别热。我有时候脑子里都会不自觉的浮现出他一个人找路的样子，动作表情都很清晰。和他，也没有好好的道别过呢。记得有一天晚上，是他喝醉了吗。在短信中用不堪的词互相伤害，然后不欢而散。过了好几天，收到了他道歉的短信。我也只是看过就删除了。实在是不知道回复什么。如果他一直看到了这里，那么，梁铵，我原谅你了。所以我们相忘于江湖吧。
  何潇和他的男朋友还是在一起。却在有一天晚上，语气沮丧的给我打电话说在我家楼下。