校园真是逗活人

  正是大一新生与油条老生才折射出我们大学时代生活的五彩斑斓。
  多年后当我们走过大段人生路程后不经意想起那些陈年老事，才会拈花微笑。
 
大学生应的修养 
 
 
  全校同学大家好！
  自从“五四”运动以来，已经很久没有感受到“愤怒的青年”对大时代的愤慨不平了！然而最近在十舍所见到的一些怪状，令我深深地感到：现在的大学生，难道连这点读书人的风骨，都没了吗？
 
  事情是这样的：
  前天小弟我到十舍二楼靠研一舍方向的洗手间，忽然闻到一股恶臭，心中惊觉事有蹊跷！便将厕所一间一间地察看，本来以为有人弃尸在厕所里，想不到万恶的根源是一坨屎！！当下第一个反应就是个“干”字。然而我秉持着地藏王菩萨“我不入地狱，谁入地狱？”的精神，就冲进去拉了抽水马桶的拉绳，想把它冲走。想不到那坨屎显然已经在白瓷马桶中发芽生根了，于是身为忧国忧民的读书人，我马上到洗手台拿水桶装满了水，花了九牛二虎加两只象的力气，好不容易才把那坨屎冲到化粪池去！
  本来以为事情已经圆满解决，想不到今天经过该处时，又闻到了相同的气味！这次情况不同的是：冲不掉的屎有两坨！！！是可忍，孰不可忍？但我还是用自己的脸盆（因为厕所的水桶已经不见了），请注意，我是用自己的脸盆喔———来回两次装满了水，一一冲掉了那两坨大便！当时心里觉得自己跟耶稣基督真是差不多伟大了……然而更令人愤慨的是：除了那两间有粪冲不掉的茅厕之外，其他间都有大便拉到马桶外的情形！！天啊！我们的社会病了！！！
  容我为大家做个简单的计算：假设我们的肛门平均为3平方公分大，而马桶的可落粪区域保守估计为３０公分×１０公分＝３００平方公分左右，请问身为万物之灵的我们凭什么会把大便拉到外面去？！100倍大耶！！然而人非圣贤，孰能无过；跌倒并不可耻，可耻的是爬不起来！大便拉到外面去，或是拉出冲不掉的粪便其实并不丢脸，但丢脸的是不自己把它搞定，而一走了之。书都读到大学了，连个屎都不会拉，这还算是个人吗？
  孔子说过“不教而战，谓之杀！”在此小弟就为大家说明：当你拉出一块砖头，冲不掉时，该如何应变：再冲一次水，确定这坨屎无法以正常方式排除。找一个可盛水的容器如水桶或脸盆。将此容器装满水。提着这水走到你刚刚用过的马桶边给他“强”下去，（注意！！小心别溅得到处都是）务必使这坨屎被冲走！！
  如果您不慎大便拉到马桶外面去，也请别慌张，请依照下列顺序处理：先不动声色回寝室，拿一包洁白柔软的卫生纸。鼓起勇气走回那间厕所。抽出厚厚一叠卫生纸。蹲下来将那坨妖孽推回马桶中，并好好擦拭干净地板。尽量使地板回复原状，再冲马桶（过程中若您担心被人看到，也可以关上门慢慢地清理）。至此，相信大家已经非常清楚了解了！也许有人会说这篇文章文不对题，不是要呼吁大学生应有的修养吗？！没错，我认为大学生最该注意的就是这种生活的小事！否则读再多的书，也是一点屁用都没有的……我辈读书人，手无缚鸡之力，对国家毫无一米一粮、一砖一瓦的贡献，惟一的志愿，便是期望将来学有所成，可以运用所学，经世济民，增进全人类、全地球村的幸福。若我们连个屎也不会拉；连自己做错、自己该负的责任也担不起，那跟牲畜有什么两样！？
  请大家将这篇文章，广为流传给自己的亲朋好友阅读，务必使每一次如厕都能顺利圆满，多为周围的人着想，留给他人一些干净的空间。不小心弄脏厕所时，挽起袖子，好好解决，这才是一个ｅ时代的青年才俊该有的气度，不是吗？
 
大学里的人际关系 
 
 
  一、亲友关系（发生率：２０％，成活率：１５％，危险指标：１，浪漫指标：３）
  在刚踏进大学校门的时候，就常常看见有一些成双入对的男女同学，曾经感叹他们的速度，但不久，他们就各自忙自己的去了，一打听才知道，原来“只是过去的同学而已”。其实这很好理解，到了一个陌生的环境中每个人都在寻找安全感，但是，当你融入了一个新环境之后，便只想着去找新伙伴了，只有那些永远怀旧的人才会依然如故的粘在一起。
 
  二、“同桌关系”（发生率：８５％，成活率：１０％，危险指标：３，浪漫指标：２）
  这里的同桌关系指的是那些上课时坐得很近的男生女生，这种关系的稳定性比较好，因为这种天天坐在一起的男女生从一开始就将界线划得分明，也许只有打情骂俏才能使他们走得更近一些。
  三、革命关系（发生率：１０％，成活率：４５％，危险指标：２，浪漫指标：６）
  最最无可厚非的男女关系，男生女生因为组织工作而在一起，是最最硬气的理由。革命关系是培养爱情的优质土壤，促成许多“革命前辈”的百年之好。
  四、单恋关系（发生率：９８％，成活率：５％，危险指标：１，浪漫指标：７）
  每个人都经历过。相信不用多说了，光是这样的情诗就可以找到一大筐。最大的好处是：安全，还有一个好处是：可以同时单恋多人而不用担心坐小板凳。
  五、山盟海誓（发生率：１０％，成活率：２０％，危险指标：５，浪漫指标：３）
  冒充伟大又装不像———最愚蠢的一种关系，惟一的悬念就是分手的时间表。
  六、“兄弟姐妹”（发生率：２０％，成活率：２０％，危险指标：４，浪漫指标：０）
  一种无可奈何的关系，极度虚伪，不愿意以身相许又要变着法满足对方。毫无浪漫可言。
  七、心照不宣（发生率：５％，成活率：３０％，危险指标：４，浪漫指标：６）
  知道却就是不说，一天不说，一年不说，年年岁岁……既耗费人力又耗费财力，耽误了一代又一代人。
  八、萍水相逢（发生率：６０％，成活率：１％，危险指标：９，浪漫指标：９）
  向一个八竿子打不着的人表白，相信谁也不敢，不妨一试，说不定可以一锤定音。
  但大多数只是混个眼熟算了。马路求婚的事只有小说人物才做得来。
  九、水火不容（发生率：１０％，成活率：１％，危险指标：９，浪漫指标：１）
  最尴尬的男女关系，多半是感情纠纷造成的，还是躲着点为好，另外要勤看着点身后，以防冷不防挨硫酸泼。
  十、相互利用（发生率：５％，成活率：１５％，危险指标：７，浪漫指标：０）
  最阴险的男女关系，看似恰到好处，其实心怀鬼胎。整不好就要捅篓子。
  附：同居关系（发生率：１０％，成活率：２０％，危险指标：８，浪漫指标：２）属于相互利用的一种特殊情况，比较敏感，不便多说。
 
大学女生防追手册 
 
 
  白菜萝卜，各有所恶。大学女生有发愁没人要的，也有讨厌被人追的，原因一般不外乎以下几点。
  最正当的理由：大学期间，学习为重。
  最矫情的理由：为了显示你的另类。
 
  最现实的理由：许多老师还带着老式眼镜，恋爱意味放弃当官入党的优先权。
  最变态的理由：你是ｇａｙ。
  最真心的理由：你看不上那些癞蛤蟆。
  而要想实现你的愿望，方法一般也不外乎以下几种：
  最通用的方法：“对不起，我有男朋友了。”
  最自我牺牲的方法：当寝室里飞入一只知了，引发一片娇声尖叫时，从容地赤手把它捉住扔出去。（七位淑女就这样被你成全出来了）
  最舒适的方法：无论酸甜苦辣煎炒烹炸，想吃就吃。（怎么吃都不胖的慎用，容易适得其反）
  最恶心的方法：一周不洗脸。（一周不洗脸都不长一个青春痘者慎用，容易适得其反）
  最张扬的方法：公开宣扬自己是同姓恋。
  最自虐的方法：把自己塑造成非常优秀的家伙，年年拿一等奖学金，奖状用来垫桌子，得的影集捐出去可以盖座希望小学。（大学无论什么奖都发影集，而且是那种劣质砖头式的）基本可以吓退一批。
  最绝情的方法：“再来缠我告你骚扰哦！”
  最有效的方法：放风出去你只推崇精神恋爱，保证９９％的人会撤退。
  最无奈的方法：如果以上方法全部无效你问我怎么办，我也只能建议你：“嫁给他算了。”
 
高校关于染发问题的若干意见 
 
 
  某高校今年流行染发。到处充斥着全染、半染、挑染的脑袋，有金色、白色、黄色的，色彩比天空的彩虹还要多。
  这可引发了一片的口水。
  年轻教授不以为然，觉得有趣，而且学生的名字实在难记，这下可好，大家都是不同的  
发色，方便上课点名，如：左边那个红头的。中间那个斑马纹头的……青春本来就是五彩缤纷的。