校园真是逗活人

  ６.
  兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华———够拽！
  兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门———我呸！
  兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞———爷们！
  兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当２：８———日鬼！
  兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半———晕了！
  兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十———吐血！
  兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来———１１０！
  兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五———回家？
  兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输———唉，戒了！
  ７.
  上联：考试不作弊来年当学弟
  下联：宁可没人格不可不及格
  横批：就是要过！
 
精神病测试问卷一套 
 
 
  １. 吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
  是———→前往2.
  否———→前往4.
 
  2. 你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？
  是———→前往3.
  否———→前往6.
  3. 你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？
  是———→前往5.
  否———→前往7.
  4. 早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
  是———→前往6.
  否———→前往8.
  5. 你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
  是———→前往9.
  否———→前往10.
  6. 别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？
  是———→前往7.
  否———→前往10.
  7. 你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？
  是———→前往11.
  否———→前往12.
  8. 你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？
  是———→前往10.
  否———→前往9.
  9. 你很想和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？
  是———→前往11.
  否———→前往15.
  10. 你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？
  是———→前往13.
  否———→前往11.
  11. 敢用我发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？
  是———→前往16.
  否———→前往12.
  12. 与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？
  是———→前往15.
  否———→前往14.
  13. 你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
  是———→前往14.
  否———→前往18.
  14. 你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？
  是———→前往17.
  否———→前往15.
  １５. 监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？
  是———→前往１８.
  否———→前往１６.
  16. 陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？
  是———→前往20.
  否———→前往19.
  17. 你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？
  是———→A.
  否———→前往19.
  18. 吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？
  是———→C.
  否———→D.
  19. 我说你是神经病，你会承认吗？
  是———→B.
  否———→A.
  20. 我说你以後可能会变成神经病，你相信吗？
  是———→B.
  否———→D.
  【Ａ】你是个不折不扣的神经病，即使你不承认也没有用，因为光凭你有这么大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。
  【Ｂ】你是一群神经病中比较善良的那一个，但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
  【Ｃ】你是一个性格豪迈的神经病，虽然现在的症状蛮严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是，要改掉参与危险活动的习惯。
  【Ｄ】你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是，你虽然口口声声地说：“我绝不是神经病！”可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该多多阅读Ｆ君的作品，接受治疗了。
 
流行校园的故事 
 
 
  一、鬼 魂 索 命
  从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情地离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友与别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身裸体，披头散  
发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。噩梦把他折磨得形销骨立，一天他找来一个道士乞求摆脱。
  道士要他做三件事:
  第一，把他女朋友的尸体好好安葬；
  第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉；
  第三，把藏起来的血衣洗干净。
  所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
  他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做得很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打地左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
  闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞地指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。
  女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
 
想不一、撞树 
 
 
  这是某校哥们在自习时所见及其随后在水木论坛上的补充：
  先是一个女生写的：
  一日黄昏漫步，见一男生装酷，
 
  呕吐，呕吐，只想低头撞树。
  然后又见一男生写的：
  一日自习深处，见一女生撞树，
  呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷。
  ＢＢＳ上的补充：
  今日黄昏奇遇，见有两人呕吐。
  装酷，装酷，一不留神撞树。
  呵呵。
  一日闲庭信步，忽见三人撞树。
  何故，何故？只为都在水木。
  无事闲逛水木，惊闻四人撞树，
  愤怒，愤怒，罚你四人植树。
  那日４人植树，还有一人监督。
  残酷，残酷，惨状不堪入目！
  都怪有人撞树，害得满版酸句。
  删去！删去！免得大家发怒。
  你笑我郁闷气堵，害我搜肠挂肚，
  佩服，佩服，我咬牙切齿想哭。
  忽闻一人痛哭，不知这是何故，
  嘀咕，嘀咕，只缘恐龙撞树！
  昨晚饭后散步，忽有两人呕吐，
  跑路，跑路，又遇恐龙撞树。
  今天校园路过，忽然发现没树，
  罪过，罪过，大家爱惜树木。
  近来真是添堵，水木烂人无数，
  何苦，何苦，都来撞俺老树。
 
怎样用辩证的观点放屁？ 
 
 
  上课时，我放了一个屁———很普通的屁。既不很臭，当然也绝对不香。可怕的是，教授正在讲辩证法。
  “请你自己对这个屁作一下判断，”教授说，“它好还是不好？”
  我只得说；“不好。”
 
  “错了，”教授说，“任何事物都有矛盾组成，有它不好的一面，肯定有它好的一面。”
  “那么说它好也不对了？”我问。
  “当然。”教授说。
  “它既好又不好。”
  “错了。你只看到矛盾双方对立斗争的一面，没有看到他们统一的一面。”
  我只好认真看待这个严肃的问题，仔细想了想说：“这个屁既好又不好，但不好的一面是主要的，处于主导地位。”
  “错了。你是用静止的观点看问题。