脉脉一水间

  
  他抽了口气，却没听到呼出来的声音，于是接下来这句话，他的语气几近窒息：“你还跟我说你跟沈墨刚上大学就分手了。”
  我这才想起这一节，连忙抬头：“那是真的！我也不知道他为什么那样说！”
  
  这话说完，我面对着他愤恨之中更夹杂着无限鄙夷的眼神，忽而泄气。
  可不是么，我这样跟跳梁小丑又有什么区别？既然整个大的骗局都已被揭穿，这小小的细节是真是假已经不重要了。
  但我马上又意识到，慕梓其实很在乎这个，此时此刻他猎猎抖动几乎要燃烧起来的目光分明在说：如果他是在说谎，你为什么早不澄清？
  
  我站在那里，百口莫辩，彻底失语。
  事实上，一切都已经完了，再说什么也都不会有任何意义。                    
作者有话要说：  
☆、18
  那天晚上，慕梓拂袖而去，我也愣愣地走回了家，开门的时候才想起来，我是不是应该找沈墨算账，至少要问清楚他到底想干什么？
  然后呢？让他去向慕梓解释，其实我是真爱慕梓，他是可耻的第三者？
  我苦笑了一下，摇摇头，把这个滑稽的念头甩到脑后去。
  
  第二天，我提早了半小时起床，然后挤公车去上班。起床并不痛苦，因为本来也睡不好，可是挤公车就显得极其痛苦了。所谓由奢入俭难，在享受了这段时间的专车之后，原本属于自己的常态忽然变得让我万分矫情地委屈起来。
  我是在北京上的大学，对北京颇有感情；上海是我自己选择的城市，在那里辛苦一点也甘之如饴；这里却只是伴随一场意外而荒唐地卷到我生命里来的城市，在这里受的任何苦楚，都显得分外难以忍受。
  可我还不能走。毕竟这里是省会，是为我弟弟申冤最有希望的地方。那条最便捷的路绝了，我还得想别的办法，趁着我还在这儿混法律界。一时不行，我咬着牙也得一年两年地混下去，只要在追诉时效过去之前混出头，就一切都还来得及。
  或者，要么我去考公务员？既然知道想从法律口突破难上加难，要不要干脆把自己变成大上一级压死他的官？哪怕将来也沦为狗官也好啊。我的学历背景在这个地方绝对很加分，所以我是知识分子，再加上我是无党派人士，女性，少数民族，无知少女的条件完全符合，如果足够努力，我为什么不能在有生之年把王恒一家踩在脚底下？
  假如不走法律途径，我甚至可以不考虑时效，我这么年轻，我有一辈子的时间去和他们比谁笑到最后！
  
  这一天，我上班上得都有些心不在焉，虽然这并不影响我的工作效率，因为我一直处于极度亢奋的状态。我手上一直机械地按照周律师的要求做事，脑子里却始终在展望着我在仕途上的美好前程。秘书小于来给我送装订好的合同时，奇怪地盯着我观察了五秒钟，然后说：“温晴你撞什么邪啦？怎么一副执念深重的样子？”
  
  我愣了一下，她却只是说说而已，没打算等我回答，就颠着小翘臀赶着忙别的事去了。
  我回过神来，自己跟自己耸耸肩。
  执念深重？恐怕是有点吧。之前网上就有人说我不是善罢甘休的主儿，当然我到现在也认为：如果换你家死个人，你倒是善罢甘休给我看看？
  
  晚上再没有人等我一起吃饭，于是我留在座位上把所有工作都仔仔细细地完成然后清点好，才从容不迫地下班。
  大Par的助理还在加班，在门口遇见我，自然而然地寒暄了一句：“哟，今天挺晚啊？慕帅哥今晚上有应酬？”
  
  我冲他笑笑，含混过去。
  前台墙上的电子钟显示已经8点多了。
  
  我就在写字楼附近的一家沙县小吃随便吃了一碗味道尔尔的馄饨，一边琢磨着明天要是下班早的话，该去买点菜，以后还是自己做饭吃比较好，节省又健康。
  或许周末可以去逛逛书店，买本家常小菜的菜谱，然后看有什么常用调料和炊具，跑趟超市买回来。
  等手头这个case做完，无论如何得回趟家了，看看周律师能不能多准我几天假？我妈已经打了好几个电话过来，虽然遮遮掩掩，可我还是听出了她的抱怨：你个学法律的，现在又去做律师了，怎么家里的事都不管？你说要去找什么关系想什么办法，怎么这么久都还没动静？是不是找借口逃避责任去了？
  
  我心情沉重地吃完饭，摇摇晃晃地站在回家的公共汽车上时，只觉得日子如此漫长而难熬。
  也许正因如此，在楼下居然看到那辆熟悉的别克时，我的第一反应竟然是惊喜。
  一切能打破我刚才那种感受的事物，或许都能激发这样的第一反应吧，不管它的后招究竟是什么。
  
  我走过去，站在打开车门下来的慕梓面前，语气不知是畏缩还是讨好地问了一句：“你怎么把车停进来了？”
  
  他沉着脸，一语不发。
  
  我顿了顿，鼓着勇气又问：“是找个地方聊聊还是上去坐坐？”
  
  他闷头就往楼门里走。
  
  我微微纳罕了一下，想到那终究是我提议的选项之一，便快步跟了上去，掏出钥匙，尽量补救，做一个周到的主人。
  
  进了屋，我刚把门关上，正要回身招呼客人，冷不防被他狠狠一扑撞在门上，发出一声糁人的山响。
  我的背部被震得发麻，内里气血翻涌，仿佛五脏六腑都挪了位置，那份难受简直无法用痛来形容。然而他的嘴唇死死堵住我的，我想要呼痛也发不出声音，一时快要背过去，本能地抵着他，拼命想要推开。
  他觉察到我的反抗，用力一咬，我的口腔里顿时弥漫开一股血腥味，这味道他一定也已品尝到，可他却必然无法想象我嘴唇上那钻心的刺痛。
  所以他被我立时迸出的眼泪彻底激怒，低吼道：“想让我帮那么大的忙都还不肯给我？！”
  
  他挺进我的身体的时候，我被撕破的衣服、包括内裤，都还七零八落地挂在身上，而他的衣服只是揉乱了一点，一件都没有脱下来。这让我感到一种极端的受辱，悬殊的不平等和激烈的被强迫感随着下-体的剧痛爬向周身，我觉得自己俨然变成了一件布满龟裂纹路的旧瓷器。
  仿佛也意识到了还有障碍令他不能尽兴，他停了一下，开始一件一件把我身上支离破碎的织物拿掉。
  我抱着双臂，夹紧双腿，毫无意义地护住自己向来最为珍惜却已然失落的阵地，无所适从地看着他把自己身上的衣裤也一件一件脱得精光。
  然后，他俯下来，拉开我的腿，再度刺入。
  
  原以为一生仅此一次终于永远过去的痛楚卷土重来，因为心里已经有了怯意，这回甚至显得比刚才更痛，我猝不及防，再也无法将痛苦与恐惧憋在胸臆深处，惨烈地尖叫出来：“啊！！！好痛、好痛……出去、快停下来、快出去……”
  他红着双眼，反而加大了力度并加快了频率：“你这种女人也知道痛？你这种女人也怕痛？”
  
  他每动作一下，我就觉得是一把钢锯在我鲜血淋漓的豁肉上拉一下，已经皱得发酸的眉头失控地一下一下发着颤，我觉得自己快要疯了快要晕过去了，说不定快要死了。
  我自己都不知道自己没出息地拖着哭腔抽泣着哽咽着究竟嘟哝了什么，总之引来了他更为鄙夷的冷笑：“你知道吗？我本来是要把你当宝贝来怎么疼怎么爱都不够的，可惜你不要，那么好，这是你自找的！”
  
  这个地狱般的夜晚仿佛无始无终。我记不得他蹂躏般的亲吻碾过肌肤时究竟有没有激起一点点如先前每次亲热时那样奇怪的涟漪，也记不得他粗暴的大手毫无怜惜地抓握捏拧揉掐我最娇嫩的部位时有没有让我心生推拒和抵触，甚至记不得他将我的腰腿扭到某种不可能的角度时那种几欲骨折脱臼的煎熬。一切一切的感觉都被淹没在从下身不断辐射开的剧烈疼痛中，时而粗钝时而尖锐，我真怀疑我要死了，我真希望我赶快死了。
  我甚至不记得他究竟做了多少次，又将我当情趣玩具般翻来叠去地摆出过多少种体位，我只知道后来我就昏死般地睡了过去，竟然不确定我睡过去之后他是不是还在我身上继续。
  
  我也再不记得自己这辈子有过这样累睡得这样沉的时候。手机闹钟响起时，一开始我只觉得像是有一根尖利的小针插在我的某根听觉神经上，不定隔多久就会忽然充了电似的激烈震荡一下，老半天才反应过来是什么在响。我想关掉它，想不行不行我太累了必须接着睡必须睡上一整天，可无论调动多大的意念力，眼睛就是睁不开，手也就是动不了。然而我仍能听见那声音，嗡嗡嗡嗡响个不停，这是听觉的地狱，没完没了没完没了的地狱……
  
  我委屈而气愤得想哭，可就连哭的力气都没有。就这样挣扎了不知多久，终于勉强醒来。
  屋里空落落只有我一个人，惟有凌乱的床榻、还有床单上斑斑的血迹和凝固之后发白的液体痕迹，明明白白地证明着昨晚的一切并不是一场噩梦。
  撑着快要散架的身体歪歪倒倒地坐起来，我有一种沦陷的感觉，像是这副身子、这个生命，都不再属于自己。