腹黑老公笨笨妻

    刚刚去别的网站闲逛，看到上面声讨盗版，虽然是四月份的。
    盗版的确可耻又可恨。我已经不敢在百度搜索自己的作品名字，因为结果出来，排在前五位的一定不是XX。
    那一定会影响我写文字时的心情。我无法改变，也不想受影响，于是就假装不知道。
    我曾经也痛恨盗版，但我从没对我的读者说，请你们支持盗版，没办法，我以前也看过盗版，虽然现在没看了，不是我情操高尚了，而是没什么时间，也不怎么有耐心。
    既然我自己都看过盗版，我有什么权利呼吁别人不看盗版呢？
    就因为我成了作者，我要靠这个吃饭？
    我有过很沉痛的一段时间，纠结要不要再写。可是发现自己实在无法放下，就对自己说，犯贱吧，就当犯贱，哪怕一毛钱不挣，总有你贱够了的那一天。
    我一直想，我要写到五十岁，写到死，哪怕故事并不完美，并不吸引人，无聊的想让人睡觉。
    可是我一直担心，我到底能坚持到什么时候呢？我们长大成人了，因为家庭，因为未来，没有人有那样好的条件可以耗费在一件长久却没有利益的事情上。（这几天写女主角死，写的很无力，谢谢一直支持我的亲爱的们。）
    记得以前还没有网络，我还没接触电脑的时候，在白纸上写了好多字好多故事。那时候十六七岁，当时要白纸都是都花钱买的。所以到现在都有一个习惯，一看到白纸就占为据有，我的哥哥妹妹都努力的把公司里的白纸拿出来给我。虽然是小小的一件事，可是很感动，因为他们在支持我。
    去年的时候把曾经写的东西翻出来，好多好多啊，写的自己都看不下去，可曾经却写的那么入迷，写的手起茧子，依然乐此不彼，没有人看，依然写个不停。
    那时候的我多么单纯，不想付出，不要回报。是的，我曾经那样过。
    我蹲在那里一张张烧着自己曾经写的东西，就像要烧去曾经的纯真一样。朋友说，那都是你一个字一个字写的，为什么要烧呢？
    因为碍眼。因为看到它们，会让我想起现在不堪的自己，再也找不回的自己。
    如果没有人看，没有人支持，现在的我决对是坚持不下去的。我一向是个没耐心的人。
    当你开始得到一点儿的时候，你就渴望得到更多更多。
    于是开始痛斥盗版。不过，现在的我终于平静了。
    我会想两件事。第一，只要你写的好，一定会有人支持你。读者之所以看盗版，必定是你写的不够动人。
    第二，你也曾经看过盗版，你一定知道看盗版的都是生活拮据的人。如果是有闲钱的人，一定不会看盗版。她觉得她有钱，但是仍然吝啬看盗版，只是还不够有钱，或者你的文字不够动人。
    我没事会回去看完结的评论区，特别是写不下去的时候，那些鼓励总会让我充满力量。记得看到这么一个读者问，为什么要花钱看文啊？我当时回的是，混口饭吃，不被饿死就行，求理解！
    我现在看到，居然会惊叹自己当时回复的那么好。
    也许那几个字就是我一直坚持下去的唯一祈望。而我因为诸多要求幻想，竟然忘了最初。总是多了抱怨，少了感恩。
    也许你和我一样，还是在生活中为了理想苦苦挣扎的。但因为喜爱，我们可以忽略很多很多。
    不喜欢废话，不喜欢矫情，只是看到那些声讨，突有感悟。
    可能不能够完全表达我的心声，但是我必须要让你们知道，我是多么感谢你们的存在。
    其实我好多次好想问，好不好看？有没有浪费你们的钱？因为我并不出色，故事也不够好，文笔也不好。
    其实我好多次想说，还是等完结了再来看吧，我会告诉你这是一个好故事，还是一个不值得花钱看的故事。
    但是，我都没有说，因为我是自私的。
    就像以前看到有人说，写故事就是为了骗钱的。
    谢谢你们心甘情愿的让我骗。
    我能做的，就是继续努力的坚持。
    为偶尔难过的你，带来小小的力量与感动。再工作中越来越暴燥的你，找回一点点宁静，感受家的温馨。讨厌家人的罗嗦时，能够明了那是一种福气，更懂珍惜。又或者，像我这样单着的，描绘一个美丽的爱情故事，相信这个世界真的有爱情。
    很多时候，我觉得它们像我的日记，是我写给我自己的，鼓励我自己，安慰我自己，感动我自己，然后更勇敢的走向明天。
    很高兴有人看，有人懂，谢谢你们一路陪伴。
    好吧，我又煸情了一把！下次再不写这种脑残的东西，只是突然想感谢你们，也许你们并不觉得有什么意义。只是一个买，一个卖罢了。
    最重要的是，我得写好，是吧！加油！
    我想，网络有盗版，但我有你们。所以，不要怕。
    八月二十二日，十一点三十七分