浮图塔

又是一个五月，风和日丽，岁月静好。记忆来来回回兜兜转转，记住，怀恋，遗忘。
    是一场鹅毛大雪，这样的季节不会冷却结不出最美的六瓣，它们在空中以最阳光的姿态微笑着消亡。
    我们懵懵懂懂经历却又以各种各样的方式选择遗忘，来来回回像一辆晃悠的老破车碾过我斑驳的生命只留下两条平行而模糊的轨迹，豪爽迈进一泻千里。
    只有待到生命来终结这拉锯似的牵扯。五月的回忆，那么灼热的痕迹却只是静默地在阳光下以一种五月的微笑终结，是的终结。
    终结于下一个开始。我是从什么时候开始焦躁的，像一只小仓鼠，害怕这场诡异的大雪把我这有游曳的生命掩埋，是五月。
    昨天的军事理论课上老师说先进军事科技是有时代格局的，古代的军事科技较之于近代的是幼稚，近代较之于现代的是无知。
    所谓先进是需要时间这个定语来修饰的。那么五月来修饰什么，什么又来来修饰五月。
    去年的五月与今年的五月彼邻而居，也许太近也许有丝缕的牵扯。虽然我已离开但是我还有好多战友在水深火热里，总想问问那些我可能已明白的境况，只是怯弱如我，只能像一只静默的寒蝉，感受五月温热的寒意，一次又一次的欲言又止。
    我总能感觉到去年五月的记忆在某种神经末梢的紧密联合下一次又次绽放画面。
    午间空旷的校园，阳光稀稀拉拉爬上绿的有些冰冷的树叶，从中绚丽着刺眼的笑。
    拖拖拉拉的我在睡到自然醒后去寻求胃部温柔的慰藉，大家都已三三两两的消失在校门口，可能是我太贪睡，也许是大家早已懒得对放学这件原来欢天喜地的事流露太多情绪，只是露出单薄的笑聊几句不知道什么话题的事然后各自散去。
    像一只只寒蝉咿呀几句来道别重复了烂熟的日子，好几次等我醒来看见的都只是阳光中飞舞的灰尘和一排排书，静默的战士背后是一行行无比规律的战壕，而我这最后的防守也早已倒下，睡的贪婪连梦都省了，我看见它们对我眨眨眼调皮的伸伸懒腰，也笑着照做，然后大唱着死了都要爱，踩着欢快的步子去找吃的。
    我那类似癫狂而傻气的歌声在楼道里回荡，现在想想都觉得后怕，我都不怕吗，就算我不怕万一吓到别人怎么办？
    可能我觉得那个地方有一种强烈的安详的力量，无言的并不是软弱无力的，是它支撑我们未完成的梦。
    五月是一种标志，为了六月的高考准备情绪，好多人都还在坚守最后的岗位，希望能够在最后的时刻为那挣扎的分数献出最后的热情，尽管苦涩却从他们的眼角眉梢淡淡溢出对未来的欣喜，而有些人早已蓄谋已久等待着最后时刻的来临，用无所谓的淡笑来对抗心里深深浅浅的绝望。
    自以为稳稳守住自己为别人所不知的情绪，但是孩子的天真气息并未消失殆尽，举手投足之间早已说明一切。
    这时候的我们是人类作为人最有魅力特质的时候，单纯的梦想，嫩稚的倔强还有无意识的隐忍。
    这温润的五月在每个人的心里都泛着淡淡的冷意，只是看不见雪。那些消融于半空中的精灵，残骸落在每个人阴翳的眼里，空气中是一种像粘合剂的气味，刺激着我们战战兢兢的神经，缓缓地握住我们狭小的肺叶，若有似无的氧气絮绕在我们周围。
    我们小心翼翼游走在其中而不敢大胆呼吸，像走在刀尖上，无论轻盈还是笨拙心里都是满满的疼痛。
    没有疼痛是不可能，因为要拿这些疼痛换一些明天的路，来衬托劫后重生的喜悦。
    五月像一场预告，好几次半夜醒来，会自动一遍遍翻阅过去的记忆，我想我永远都难以忘记高考的奋斗宣言，我也曾搅尽脑汁反复涂鸦，为这威严的仪式，也许是冬天的叶想要温暖只是奢望不过却是那么神圣，是一种信仰是一种镇痛药一首精神战歌。
    老师说我写的太文艺化没有号召力，在他把那首创作文艺的宣言看了又看想了又想就贸然把我叫出去了，一头雾水的我想了又想我没写什么反判共产党的敏感话题啊？
    那现在的状况又是哪出？结果老师问了一个我觉得这辈子最动听也最可爱的问题，大意是我父母是不是从小就让我接受文学熏陶，我用一种看外星人的眼光看他。
    我父母认得字够吃饭了。下一句却让我感动的差点五体投地，问我如何对孩子进行教育。
    不是话的内容而是他的语气，让我想起那句话，有些老师是农民而有些老师却是园丁。
    那一刻他是建筑师，我觉得他应该喜欢那句；书本束缚手脚，空气压痛肩膀，阳光冷冻结霜。
    那么怨气冲天真实可感。生命的主人是黑夜，置身其中不知所措而又理所当然，黑夜的魅力在于神秘，这是一种无法言说的刺激感，刺激我们的不仅有痛苦快乐，还有奇迹。
    原因不知所踪，突然有那么一天据说我要完成领读的使命，在那瞬间我愣住了，要知道我不是班长而且在班里还是个游击战士，说消失就消失，不应该啊······但是所有的解释都是解释，我认为这是个奇迹，无关喜悲，盛开在五月的洁白雪花，花语叫奇迹。
    五月的天，梦应该开始鲜艳，笑应该香甜。很遗憾这些日子我总是被一种厌恶的情绪狠狠地拖着走，慢慢疯长的坏情绪是零碎的玻璃，像一个刚出生的孩子对眼前的不满不知道如何开口，只能让委屈憋在怀里，甚至没有眼泪。
    原来我知道我会忧伤但还会努力微笑，哪怕牵强的，干脆的，安慰的。
    现在这样的情绪让我没有了哭笑的欲望，只有慢慢理智的眼再也不留任何情绪的空白。
    生活就是生下来活下去，那哪种方法都无所谓吧，我选择漠视。可是这样的五月再次来临时我觉得去年那个灼热的伤像幽灵飘荡在我心里，笑着说又见面了。
    我斜斜地低下头，深深冥想五月，去年的五月，我的五月。一切都安静了，成长就是这样，没有把你折磨的死去活来是不会罢手的。
    要经历一次又一次的后之后觉得手术，只是没有切断所有的知觉，让我们慢慢感受，清醒的我疼痛的我却能看到生命之初，什么都还不知道的我，明媚的笑脸，眺望的眼光，那是我还没有触摸到忧伤的时候，很久很久以前，我是五月的雪，那么鲜艳的奇迹。