惹不起的爱情

楔子
    爱是一种很奇妙的东西,没爱过的人不会明白.爱过的人有时也很难明白.爱到底要告诉我们什么呢?
    我不知道,也不敢去想.虽然对于过往的种种我已经可以很平静的对待.但是那心底的疤痕确在时时刻刻提醒我,别去招惹爱那玩意.
    正文(一)童年的记忆
    我记得小时候我很幸福,别的孩子有的我都有,别的孩子没有的我也有.我有一个成功而又有钱的爸爸,一个漂亮而有温柔的妈妈,一个龙凤胎的姐姐.在我孩子的记忆里妈妈脸上总洋溢这幸福的微笑.但是这种美好的记忆永远停留在我8岁那年.爸爸娶了一个小他10岁的女人,离开了妈妈,离开了那个被别人认为最幸福的家庭.
    在一个月圆的夜晚,妈妈带着姐姐离开了这个家.去了遥远的加拿大。我哭着抱着妈妈我求她不要离开我,但是毫无意义,妈妈还是离开了我,带着姐姐的哭泣,头也不回的离开了我.我记得那天我流了很多眼泪,一直哭,一直哭,虽然我明白我再怎么哭妈妈也不会回来爱我了.我还记得那天的月很圆,妈妈你不是说月圆代表的是团员吗?为什么你不要我了呢?
    从那以后我明白了,哭是一种很没用的东西,眼泪代表的是一种懦弱,对于这个残酷的世界,眼泪不属于我.对于一个只有8岁的孩子来说,母亲是整个世界,可是我在8岁那年我失去了整个世界,我恨爸爸,也恨妈妈.
    没过多久一个年轻的女人走进了我的生活.爸爸让我叫他妈,可是我告诉他们,我有妈妈.我忘记他们当时是什么表情,应该不是很自然.但那时我太小了,记不清那么多细节了.我只记得没过多久爸爸就把我送到了乡下的奶奶家成了一个农村小孩.
    有一句话是那么说的,有一得必有一失.但是在我童年的记忆里我全是失去,先是失去了妈妈的爱,接着又失去了爸爸的爱.没错,我成了一个没人爱的孩子.
    我承认,我有一个很疼我的奶奶,在我的记忆里奶奶的手很温暖,虽然不大,但是很安全,我喜欢被奶奶牵着的感觉.这是我记忆里最多的最无私的爱.我实在不喜欢去回忆童年的记忆,除了我的奶奶.
    由于缺少管教，从小学到初中我基本没怎么学过习，我不明白学习那东西有什么用，我只喜欢坐在奶奶家门口大桥的桥头上看日落，红红的，暖烘烘的。每天奶奶都做好了饭，然后站在门口很我小名：“虎子，吃饭拉。”再然后我乐颠的跑家里去吃饭，晚上看电视。作业从来不完成，老师总是吵吵着要找家长。
    有一次我清晰的记得我是这么跟老师说的：“你是想见我爸啊，还是想见我妈啊？我爸现在这点估计跟哪位市领导喝酒呢，我都俩月没见着他了，你要是想见我妈啊，她现在在加拿大呢，我都10来年没看见她了，你要是想见她就更费劲。我奶奶呢年纪大了，你要是想见她还是自己去我家吧，老师这么好的人怎么舍得一个70多岁的老太太来拜访你是不？”
    从那以后，我就彻底属于脱管状态，有时候课都不上，老师也不管我，我也索性得个清静。同样是逃课不学习，可是我从来不和不良少年混在一起，从小到大，高度的自制能力，我明白做任何事都要有个度，什么事值得做，什么事不值得做。
    直到初三那年，无意中听说要中考了。这才发现自己什么也不会呢，所以就带拉的随便学点。我爸和我妈虽然没做什么好事，但是有些事还是功不可末的，比如说给了我一个特好使的脑子，别人辛辛苦苦学了三年的玩意，我学一年就整特透彻，中考那题就跟咱家亲戚那么亲切似的，怎么看怎么顺眼。
    发入取通知书那天，我只身一人特牛B了来到学校，本来学校要求家长一起来的，我心理就合计，我考高中也不是我家长考高中，我找家长干屁，我都16年没家人管了，不照样活挺好的吗？
    我记得那天学校的大礼堂灯火辉煌，校长脸乐得跟狗尾巴草似的，看得我反胃。就听校长跟念经似的，“我们学校今年升学率XX%，考上重点的学生占XX%，……。在学校全体师生的努力下再次取得了骄人的成绩。”接着台下一片热情的掌声。接着是主任讲话，又是一段冗长的废话，我也没听明白。也不知道少林寺的藏经搁被洗劫多少次后，一为年轻漂亮的女老师走上舞台，“现在请校长为考上XX师第十三中学的几为学生颁发入取通知书，王宁宁，崔勇，常玉，周敬谦四名学生请到前面来。
    正当我被天杀的校长和主任折磨得要死的时候，旁边的三金扑棱了我一下，“合计个屁的，上场拉。”我这才发现，人家那三人和家长早就在后台等候了，就自己还在那犯傻呢。
    当我走上舞台那一刹那我真有点蒙，第一次在这么多人面前供人观赏。他妈的这是什么事啊。再说说和我一起并肩站着的这三变态，王宁宁在市联考中拿过第一，崔勇在奥数上拿过奖，常玉那是我们校花。和他们三个站一起，我真有点寒酸。再看看他们三那个从容啊，没办法像他们三这种风云人物，这种场面还能见少了？也不知道我在舞台上出了几个洋相，灰溜溜的逃了下来。
    后来三金告诉我，我当时特木，跟一庄子似的，我白了他一眼，“你知道个屁啊，那是我故意的，你不知道，当时多少小姑娘在那眼巴巴的看着我，眼泪都要掉下来了，我要是敢多某个人一眼，那还不得出人命啊。”其实我也知道，我当时那表现肯定不怎么地，你要是现在再让我上去，我估计我能把主持人的麦抢过来嚎一嗓子。不过，我估计还是有不少女孩子偷偷的喜欢上我了，我高一那年收到的信件上充分证明了我准确的判断。
    初中的事就告一段落，初中那时候多年轻，明白个屁啊。还是说说高中那群小大人吧。我当初选择十三中是有原因的，因为十三中是封闭式的教学管理,可以住宿.由于奶奶的年事已高,我真不希望这个唯一能给我爱的人为我奔波忙碌.所以我选择了这个一所有着XX市第十三监狱美育的学校.
    之所以叫这个学校监狱是有原因的,这个学校确实有着监狱一般的管理制度.但是相对于我心理的那所监狱来说是微不足道的.因为一但犯错误就要找家长,所以我一直严格要求自己争取不犯一点错误,因为我没有家长.爸爸和妈妈对于我来说,没有任何意义,除了在心理留下的那道摸不去的伤疤.
    16年来我一直很富有,爸爸每个月都给我很多花不完的钱,但是我对他的钱一点兴趣也没有.我爱的不是钱.我也不需要钱来爱我.所以当爸爸提出要开他那个新的宝马去送我去学校的时候我一口回绝了.
    除了钱，我不接受爸爸任何形式的关心。
    我记得那时候有很多家长来学校的看孩子的时候都买很多很多的零食,爸爸总会拍着长高的儿子呵呵傻笑,妈妈总回摸着孩子的脸,眼泪朦胧的说孩子又瘦了.这一切看在眼里，心理确一点感觉都没有，没错我麻木了“装什么装，虚伪。”我心理暗暗的说。
    我有钱,我可以买任何我想要的东西.在别人还在为了一个mp3乐呵呵的时候,我都有mp4了.不是adidasnike以上级别的衣服我基本不穿,出门在外从来不坐公气，不管几步远都打车，没办法,随便花.我知道我花一分,他就少一分,我恨他，所以我要花光他所有的钱.想吃什么就吃什么,看什么好买什么,买东西从来不用人家找零.可是不知道怎么地,他还是越来越有钱.