暗夜蔷薇

  “去楼后面的树林吧。”
  说完我大步向前走去，她跟在我后面，就这样各怀心思的走着，我并不清楚她要走哪步棋。中午本就人少，加之丽川的十月依旧炎热，现在树林一个人也没有。我转身看看她，“说吧。”
  她像要准备讲一个耐人寻味的故事，“我们在一起六年了，你知道他对我有多好吗？他总能容忍我所有的小脾气，给我买早饭接送我回家。有一次我腿摔破了流了很多血，他抱着我走了很远的路去医院......”
  “可都过去了不是吗？”我已经听不下去这动人的演讲，只好打断她的自我陶醉。若是别人，我肯定会同情会可怜，但现在我的立场不容许我这样做。我不想像个傻瓜一样对自己那么残忍，我去拯救她，那谁来拯救我？
  “没有”，她情绪有些激动，“我们感情还在，分开后我一直在找他，虽然他拒绝和我见面也不回电话短信。但我知道这是暂时的，如果我不好，他还是会心疼我，还是会回到我身边。”
  “就这么自信吗？我很理解你的心情，但事实是这已经过去了。我们在一起时他说已经和你处理干净了，你请回吧，我还有事要先走了。”说罢我转身要走。
  “噗通”一声，我的手臂被狠狠的抓住了，我愣住，回头看跪在地上的戴娅。她很激动，身体剧烈抖动，声泪俱下的说“我求求你，求求你了，你离开他好不好，我真的很爱他，离了他我活不下去。”然后就哭出声来。                    
作者有话要说：  故事已慢慢进入正轨，前女友—无数人的死穴，欢迎交流关注
☆、Chapter7
  我从没想过会经历这种场面，还是我第一次恋爱就遇上了。我看着她就那样无力的跪在我面前，直至哭的声嘶力竭。我体内也有一股力量，却不能歇斯底里的释放。一个女孩儿如此这般乞求我，让我把现男友拱手相让，是多么戏剧。
  可我的心能软吗？理智告诉我不能，我必须逼自己硬下心来，是她跑到我对立面和我针锋相对。爱就是爱，不爱就是不爱，爱情不是让出来的。没有爱情的在一起，才是对对方最大的不尊重。
  “起来吧，这个我说了也不算，让陆晨选择吧。他要选你我无话可说，我离开，反之请你以后不要再打扰我的生活。”说罢我伸手把戴娅扶了起来，递给她一张纸巾，转身离开。
  我走的很快，我迫切想要离开这个地方，实在太过压抑，也不知道她把自己，把我当成了什么？商品？可以等值交换？若爱情可以对等，可以等值交换，可以随心所欲，那世上还有这么多悲剧和眼泪吗？
  回去也无心睡觉了，我盘腿坐在床上发呆。想来陆晨这些天的反常，肯定和戴娅有关。为什么不告诉我呢？现在既然我知道了，人家也找来了，总不能一直拖下去。我决定晚上找陆晨谈谈，现在俨然成了一种谈判，更确切的说是让他做出选择。我实在不愿我的感情被弄成这个样子，自己还成了被挑选对象可供选择，但有四个字叫做不如人意。
  想到陆晨之前说他今天去了外校，该是要叫他早点回来，于是发短信：晚上早点回来吧。没回，我想应该在忙，在床上坐了很久，久到感觉过了一个世纪，天慢慢黑下来，就这样一点一点慢慢等待。时针又跑了两圈，天色已完全漆黑，我走到窗边看着窗外，直觉隐隐告诉我我要失去些什么。
  八小时后我终于明白昨天分别时你的那个笑容为什么沉重苦涩，是不是那时你就知道这是我们吃的最后一顿饭，是你最后一次送我回来，或者早就想到了只是当时心里已经做好了决定。终于你回了六个字：对不起才看到。
  心一空，短信看不到表情，听不到声音，真实和谎言的界限也不易分清。刚拨出去的电话自己又挂掉，我回到：“回来了吗？去吃饭吧。”结果你告诉我：先别出来，有些话对着你我说不出来。
  我打电话过去，你接了。
  “你现在和她在一起是吧？”
  很轻的一声“恩”。
  “然后你准备和我说什么？”
  “她已经三天没吃没睡了，我实在说服不了自己可以安心看着她这样，对不起。”
  整颗心就这样沉了下去，无声无息，却悄然彻底。“好，我知道了。”说罢我把电话挂掉，手臂颓然的落下来，一直没开灯，屋里屋外，哪里都是漆黑一片。这就是你最后的选择，是我独自在黑暗中漫长等待的结果，是没给我任何辩驳机会只能被动接受的宣判。
  我都没能见你说上一句话，哪怕一句。这就是我们最后的结局？发现除了身体顺着墙壁无力的滑到地上用双手抱住我自己，我什么都做不了。
  我坐在地上紧紧抱住自己的双腿，被无穷无尽的黑暗和绝望吞噬，凌迟。闭上眼，全世界只有我自己。想呐喊，发不出声音。想发泄，掉不出一滴眼泪。仿佛整个身体被抽空，浑身没有一点力气，和希望。
  耳边一直在回旋“他还是会心疼我，还是会回到我身边......”你说得很对，还是你了解他，比我这个不自量力的傻瓜强多了。是的，他心疼了，他终于，回你身边了。                    
作者有话要说：  
☆、Chapter8
  在这个无助的时刻，戴娅站在我的对立面，你也不站在我身边，就把我一个人留在原地，孤立无援。然后你内心强大的负罪感让你不能心安，你放不下你妥协了，你带着她走了，有没有人想过我该怎么办？我也是人，有血有肉，会难过会绝望，会哭会疼的，人。
  对不起。生平第一次觉得对不起这三个字如此刺眼，透心凉。我很想说别说对不起了，我宁愿所有人都对得起我。知道不可能，万一对不起我了，也不用说了，因为对不起又有什么用呢？能改变什么？什么也改变不了，只会让人觉得更无望，更心凉。如果可以，永远不想听你对我说对不起。
  短短两分钟我又孑然一身，好像刚刚打电话的并不是我，有些恍如隔世。这是我十几天前自己选择相信的感情，又能怪谁？也许感情，尤其是爱情本身就很脆弱，如此不堪一击。像空中飘浮的泡沫，里面全是美丽的童话美好的结局；像绽放在天边璀璨绚烂的烟火，光芒照耀整片苍穹；像迎风开放的朵朵昙花，清新淡雅。
  这是一幅幅多么美好的画面，但最后呢，爱情过了保质期存不住了，这一切化为了什么？是凋零，是陨落，是落魄，是离别，是灰飞烟灭。世间一切皆是虚空，皆是捕风。正如席慕容曾说“疾恨总根植于离别的心中，尽管他们说世间种种最后终必成空。”
  我明白心将永远有一道难以抹去的伤痕，没有人知道伤口究竟溃烂到何种境地，以后也绝口不提。那些无法言语的伤悲在心底满满堆积，如汹涌潮水决堤崩溃，心被冲的粉碎，眼睁睁看着它碎了，还要一点一点把它捡起来。
  灯亮了，莫莫惊讶的看着我，“怎么坐地上了，晚上和陆晨吃饭回来了？”世间的讽刺就是你的结束时在不知情者那里还是进行时，一句你过去的常态现在竟如此不合时宜，立刻把你打回原形。“姐们又重回单身了。”我笑着对进门的莫莫说，自己知道这个笑该有多难看。
  莫莫定定的看着我，许久，“想哭就哭吧。”我竟然没有一点想哭的冲动，我居然如此平静的就把我具有重大意义的一步给毁了，我居然什么都没说就让他走了。
  不过，这才是我，永远不要这么没意思，我永远不会用这种方式挽留一个人。若你做了选择，我会让你走，不哭不闹。挽留和强求来的感情不可靠，而且自己践踏自己的尊严，何必呢？命里有时终须有，命里无时莫强求，我不要让自己如此卑微，如此可悲。
  “你太理智太淡定了，所以他扔下你去管那个只会一哭二闹三上吊的女人。”
  “算了，都过去了，就当什么也没发生过。”
  “ 你的初恋被搞成这样，你一点都不气？”
  “他已经选好了，我做什么也没有意义，何必生气。”                    
作者有话要说：  
☆、Chapter9
  莫莫，还是你理解我，没有像别人一样问我为什么妥协低头不捍卫不挽留。因为我是我，因为我们是同类，无需言语，你知道我内心最真实的想法。心情不好，本来肚子痛转化成肠胃炎，什么也不能吃，头晕恶心，整晚整晚睡不着觉。我从不轻易哭泣尤其在人前，但晚上听到那些唱进心底的歌还是忍不住流眼泪。
  也许一段感情，一个人，只有当你失去的时候才能深刻感觉到他对你的重要，以及你自己付出的感情到何种程度。肠胃炎半个月也不见好，后来鼻子又疼，我觉得继续在学校呆着的话会疯掉，精神和身体都会崩溃，就上学来第一次请假回家了。
  第一次如此狼狈的回家，一个人坐18个小时的火车，下来倒车来到家门口已11点，一路上面无表情用帽子遮住脸蜷成一团。在这件事上我没想象中那么坚强，我逃了，而我唯一想回的地方，是家——这个永远能接纳你所有悲伤，永远给你绵延不绝又亘古不变的爱的地方。
  回家爸妈什么也不知道，终于能听到爸妈的声音，在家人精心照料下胃痛渐渐变好。在这个世界上，我只有对父母才是唯一，对其他任何人都只不过是一个可替代的选择。