暗夜蔷薇

我告诉自己，以后一定要快乐，也许这辈子我都不会遇到能给我快乐的人，那更要好好爱自己了。失去的只能说明他从未属于过你，所以不必惋惜。
  我相信真正在乎我的人，永远不会被抢走，无论友情，还是爱情。然后，我删了和陆晨有关的所有，一直都没舍得删下不了手，就放在那里不去触碰。但要不给自己再留念想不要再这么痛苦只能把自己逼上绝路，然后就无路可退。
  世上总有太多无奈，我极力寻求解脱却还是放下过去。自己懂得的道理没法说通自己，就像医者不自医。世上也许还有很多人想极力挽回过去，像戴娅，自己无法解脱去拆散别人。现在我也没有解脱，我不知道还要持续多久，但我会一直自己忍，磨我自己的心。
  不去干涉别人感情，是我的原则，我自己的选择结局我自己担着。世界上最幸福的事就是发现你爱的人也爱着你，可世界上没有那么多幸福的人，不是吗？                    
作者有话要说：  
☆、Chapter16
  很多歌听了不下百遍千遍，很多歌都融入了沉甸甸的情感。比如《一周年》：我把你的短信都删了，感觉要好了。陌生人一个小动作，却让我又想你很久。我把你的照片锁起了，可是你生日我还记得。我以为很忙，尽量不要想，就是遗忘。我以为和所有与你有关的一切隔离，以为每天把自己变得很忙不停下来，不见不看不想就可以忘记。
  可是在路上远远看到你迎面走过来，我都要躲避，没有抬头看一眼的勇气。或者在某个路口，在去田径场散心的路上，看到你走在前面，好几次看到你的背影，心就疼了。
  很多回忆堵在胸口，就想起你在我身边的样子，还有你是怎样离开，就捂着嘴流着眼泪继续走，一直都没能痛痛快快的大哭一场。生活不相信眼泪，我还是继续我的倔强。
  心里承载了很多隐忍的悲伤，我不知道未来能否有人可以拯救我，带我逃离坠落的深渊。能永远坚定地站在我身边，对我说即使全世界都背叛你，我也会站在你身边背叛全世界。然后他就站在那里，在飞扬的风中，在氤氲的雾霭，在黑暗褪去的每一个黎明。
  我不用想法设法拴住他的心，拴住他的胃，极力去取悦，无论我多么的不好，他就是不会走。在我疲惫不堪心力交瘁难过孤单的时候，能有个肩膀给我靠一靠，我闭上眼可以忘却一切纷纷扰扰，安心睡去。这是我想要的深深的安全感。
  可以轻松快乐的谈天说地，你不会冲我大吼瞪眼乱发脾气。在乎我的感受尊重我的原则和底线，爱我的朋友爱我的家人。懂我潜在却深重的悲伤懂我的好，让我感到很温暖很踏实，这些我对对方都会做到。我会带我爱的人一起去看Jay和Leehom的的演唱会，分享我生命中每一刻喜悦和感动。
  看夜场电影，在KTV一起开心的唱一首《简单爱》，唱我爱的所有歌唱到疯，一起在大街小巷悠闲的晃着......没有任何喧嚣打扰，舒心安稳的度过平淡的流年，这是我想要的幸福，只是不知道上天是否会给我这种幸福。每天睁开眼，看见你和阳光都在，那就是我想要的未来。愿现世安稳，岁月静好。
  “在路途上想起爱来，觉得最好的爱是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方的身上挖掘到意义。而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。”
  这是我最喜欢的关于爱情的一句话，是的，两个人站在一起，看看这个落寞的人间。多么纯粹空灵，你望着我浅浅甜甜的酒窝，我望着你深深好看的眉眼。以超脱世俗的姿态，放眼人间，如天空中风筝一样透明。
  而后，两个人一起，兀自低头，浅笑。两个人遇见彼此，一同抬头仰望，那处即是天堂。爱不是两个人对视，而是一起看同一个地方，会不约而同的扬起嘴角。这个人间太落寞，所以我们才要相互依偎，才会相互取暖，才会寻找彼此好让自己不落寞。                    
作者有话要说：  
☆、Chapter17
  黑暗寒冷恐惧惊慌
  我的世界总被这些包裹的严严实实
  我生命中所能想起的全部美好
  都是你给予的
  我不是公主不需要王子
  尽管你比王子还要完美
  我的生命和你息息相关
  他们都说这个世界谁也不是谁的谁
  但你是我的神
  天地间唯一的唯一
  自上次大病了一场，母亲更加憔悴了。太多时候，她看到我，总是发呆的我，吃不下饭的我，不愿开口的我，总是嘴唇微微颤抖，最后又欲言又止。我总是光脚抱住自己坐在床边，发呆。真是不想让日渐苍老的母亲跟着担心了，我想笑，可我笑不出来。
  我想故作开心的和母亲说说话，可我开不了口。我想干些什么，去转移自己的注意力，却发现什么也不想做。即便做了，即便跑到别处散心，那些记忆还是会如影随形的跟着我，片刻也忘不掉。
  晚上又夜夜沉浸在那个不知做过多少次的噩梦里。我发现，你离去，我连伪装，都没有气力。对我最亲的妈妈，笑一下说句话，都伪装不了。像今晚，父亲决绝离开的背影，母亲坐在床边满是泪痕的脸再次浮现。然后，是你头也不回离开的背影，那么冰冷。
  每次我意识很清醒，明明知道自己在做梦，好像另一个自己在指挥着我。我想上去抱住你，就在这时又是在梦中惊醒，我“唰”的一下从床上坐起来，呼吸急促，定定神，又是梦。
  无边的黑暗和落寞笼罩着我，我拿起床头你曾送我的米奇闹钟，凌晨两点四十分。我爬下床，背倚着床头颓然的坐在冰凉的地板上。拿出一罐藏在床底的啤酒，打开拿在手里，闭上眼睛仰起头喝。喝了四罐，我闭着眼，思念不听话，自己跑出来，眼泪就掉了下来，湿了一地。
  你离开203天了，我还是忍不住想你的时候，就画画，画你的眉眼，你的表情，想象你现在的样子。我控制不了自己，什么都无效的时候我爱上了喝酒，虽然那是我过去很不喜欢的味道。但每次想你想的无法控制时候，我发现酒可以自我麻痹，麻痹我的神经，只有醉了，我才能有一点不清醒。虽然在梦里每晚也要看你离去的背影，每次，都是背影……
  我下定决心要考美院，所以开始复读，但选择了平时在家自学。母亲还是会默默为我打点好一切，照顾我的生活，只是我们很少交流。但我心里一直都记得母亲这些年为我的付出，和期望，我下定决心一定不要让她失望，还有实现我的梦想。这期间去你学校找过你两次，都没有找到，同学说你好像办了休学，你也没有再回过家，就这么消失了。许暮，难道你从此都不会再出现在我的世界了吗？
  2006.2，当我背着画板和一个包来到这个城市，来到我梦想的美院，站在门口，我不知道是一种怎样的心情。看着向门口涌动的熙熙攘攘的人群，大概都是来艺考的吧，大多都有家长陪同。母亲的身体已经不比以前了，虽然她执意要来，还是被我拦下，我自己从小就可以抗衡一切了。现在我肩上的分量沉甸甸的，很重很重，但我还是要尽我所能扛起来。                    
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☆、Chapter18
  在这呆了两天，找了间离学校很远的一家最便宜的旅店，考试考得很顺利，考完后我最后吃了一次当地一种很有名的特色馄饨。很小却很温馨的小店，老板是一位四十几岁的阿姨，为人很热情，小店的四面墙都写满客人的愿望。走之前老板把笔递给我让我留下点什么，我接过笔在墙上写了寻找我唯一的神，然后笑着还笔，而后转身离开。
  许暮，现在我走在他乡的小道，走在我心心念着又丢了你的地方，我什么也忘不掉，就如同我什么也不想要，除了你。我还能找到你吗？为什么无论我走到哪里你就在我身体里挥之不去？
  2006年7月底，我终于如愿拿到美院的录取通知书，母亲很高兴，这天更是洋溢了好久不见的笑容，做了一桌的好菜。我是很少表达自己感情的，晚上我抱着母亲说放心吧，我会努力的。母亲拍了拍身后的我环着她脖子的胳膊，笑了。我明显看到母亲眼角的皱纹，手也不再那么细嫩白皙，什么都刻上了岁月的痕迹，而我们又是如此无能为力。
  上大学后我终于为梦想起航，终于让母亲一展笑颜。我说过丢了你梦想若还没实现，那这代价牺牲的有何意义。这一年来你依然是我的动力，现在它实现了一点，于是我要见你。然后我来到你的学校，还是找不到你。回校后情绪依然很差，暴躁，别人一看就有些惧怕，换了好几间寝室。后来实在是烦了，也厌恶了班里的纷纷扰扰，下学期就随便挑了一个系转了。
  我觉得画画是不需要沿袭既定刻板路线学习的，重要的是画心，不在美术系我一样可以画好。转系换寝室那天情绪特别差，于是就把行李一摔我就走了。在学校外面找了个安静的地方，买了五瓶啤酒自己坐在地上喝酒。越理越乱，越是想要忘记就越忘不掉，喝得晕晕乎乎脑子里还是全是你，要疯掉。