从你的全世界路过

  “服务员，你们还要不要做生意？这个鱼鳞都没刮干净！”
  “服务员！算了，老板呢，经理呢？靠，我呸，呸，呸！沙子！”
  服务员的腰都快鞠躬鞠断了，最后他同意回锅去炒，五个菜重炒了三个。
  我愣了一下，几次也没拦住他，因为他爆发得太快，我只能对服务员微笑说：“不好意思，这菜其实还好，麻烦你了。”
  毛军余怒未消，说：“有啥不好意思的，他妈的。”
  我差点儿也怒了：“你脾气好点儿会死啊。”
  他挠挠头：“会死的。”
  我说：“满世界都是陷阱，愤怒会带你走进最坏的结果。”
  他说：“擦。”
  我叹口气，说：“跟你讲个故事吧。以前我在电视台工作，被一个做新闻的哥们儿拉着去做餐饮业的幕后专题。”毛军说：“脏呗，各种脏呗。谁他妈不知道。我一个哥们儿在日本料理店，结果他自己也受不了那么脏，辞职了。”
  我说：“嗯，是脏。不过我要说的是，烹饪业有个规矩，客人要求回锅重炒的，厨师炒好必须得往里吐一口口水。炒完菜，厨师说：‘去你妈逼。’啪，一口痰，搅拌进你的莴笋烧肉。服务员心情不好，去你妈逼，啪，又一口。”
  毛军不屑地说：“谁他妈信，那我跟服务员磕个响头，大爷这菜真的很淡，求求您帮我重新炒一份，孙子我口重您见谅哪！”
  我沉默了一会儿，说：“这么说吧，你什么态度跟厨师没关系。传达消息的是服务员，他只会跟厨房说，鱼香肉丝重炒一份！吐口水的规矩是厨师的，我客客气气是指望碰到个好心的服务员，能和厨师打好招呼，当然希望不大。据说这是行规。以前不知道也就算了，现在知道了，总觉得别扭。”
  毛军说：“难道老子要掏钱再买？”
  我说：“不好吃直接走人，或者这次算了，下次别来。”
  毛军嘿嘿冷笑：“凭什么便宜他，老子就不走，吃点儿口水怎么了，又不是大便，反正吃不出来。”
  菜上来后，我没动筷子，只夹之前的那两道菜。
  毛军毫无顾忌，依旧在骂骂咧咧，说着这几年所有碰到的令他愤怒的事情。我附和几声，没多久两人都醉了。
  我还记得自己在对他不厌其烦地嘟囔：“满世界都是陷阱，愤怒会带你走进最坏的结果。”
  他不会听进去的。
  因为他还徜徉在一条马路上，瘦瘦的少年满脸泪水，踩着梧桐叶和自己的抽泣声，被无数匆忙的行人超过。
  3
  一年后，毛军死于肝癌。
  戊型病毒性肝炎，通过唾液传染，转为肝癌。被称为癌中之王的癌。
  4
  “六子，过来，帮大叔往里吐口口水。”
  “好嘞。”
  “六子，你妈呢？今儿你不上课？”
  “我妈跟老板请假去了，一会儿带我去医院检查。”
5.谁说女人不懂逻辑
  人不犯我，我不犯人。
  人若犯我，我气得哭了。
  去年这时候，有个男性朋友被送进了精神病院，大家引以为鉴。男人进来，女人勿点。
  这个朋友，被老婆的闺密们气得手抖，认为她们是傻逼。闺密团也认为他是个傻逼，决定开次审判会，正好他也想当面论一论，所以就定下日期，大家坐而论道。
  闺密A说：“明天情人节，你准备了什么礼物？”
  朋友踌躇满志，掏出笔记本，上面记录了次日早九点一直到晚上的安排。
  闺密B随便翻翻，冷笑说：“都是些老掉牙的玩意儿。”
  闺密C悠悠地说“你听过一个寓言没有？明明我喜欢的是苹果，结果你偏偏给了我一车香蕉，我还非得泪流满面感恩戴德。”
  “这就是你们男人的逻辑，可我犯了什么错，我只是想要一个苹果而已。”
  朋友怒道：“我怎么知道你到底要什么？”
  闺密们放声大笑，说：“你连这个都不知道，还好意思觍着狗脸说爱我？”
  朋友的气势弱了三分，说：“那女人就没有错的地方吗？”
  闺密们齐齐喝了口咖啡，说：“你说说看。”
  朋友起劲儿了，说：“正在开会，结果老婆电话一个接一个，讲了在开会啊，还打还打，你就不能体谅我吗？”
  闺密们勃然大怒，说：“你是对夺命连环call（电话）有意见？你以为我们想？这都是因为爱你啊！要是心里没有你，谁他妈的给你不停地打电话？”
  朋友脖子一缩，咆哮了：“我要的是安静！安静就是我的苹果，电话就是我的香蕉，给我一车香蕉，我还非得泪流满面感恩戴德？我只不过想要一个苹果而已！”
  闺密A拍桌子：“造反了！你这么懂逻辑去做律师啊？”
  闺密B拍桌子：“太冷血！诡辩狗！”
  闺密C拍桌子：“爱是不能交换，不能类比，你这么说就是把爱情当作交易了！”
  朋友一滞：“你们先说的苹果香蕉……”
  闺密们集体掀桌：“去你妈的苹果香蕉，喜欢吃我们帮你买一车皮，麻烦你对女朋友好一点儿可以吗？”
  朋友额头爆青筋。
  服务员过来摆好桌子。
  闺密们冷笑：“还有怨气？通通说出来，让我们看看你有多low（没品）。”
  朋友豁出去了，说：“一次我换灯泡，结果失败了，被骂了一个多星期。”
  “至于吗？倒车没入库，连倒了七八把，整晚没理我，至于吗……”
  闺密A大笑：“换灯泡、倒车什么的都不会的男人，还要来干吗？”
  闺密B冷笑：“芝麻大的事情你有脸说？”
  朋友额头爆青筋，喘气：“对啊，芝麻大的事情，说了我一个多星期……”
  闺密C语重心长地说：“男人，多做，少说。”
  朋友愣了一会儿，说：“前几天她心情不好，我上蹿下跳，买这买那，端茶送水，也不给我好脸色……”
  闺密们相视而笑：“我们女人多简单，其实也不用你做什么，只要说一句‘我爱你’。”
  朋友颤抖着问：“刚刚你们还告诉我，多做，少说。”
  闺密们恨铁不成钢，大叫：“该做的时候做，该说的时候说！”
  朋友带着哭腔问：“那什么时候该做，什么时候该说？”
  闺密们掀桌：“这都不知道，还好意思觍着狗脸说爱我？”
  服务员过来摆好桌子。
  闺密A：“有时候做点儿事情，代替说‘我爱你’。”
  闺密B：“有时候不用做事情，直接说‘我爱你’。”
  闺密C：“搞错了，就是你的不对。”
  朋友抱头痛哭，崩溃，干号：“那对和错到底总有个标准吧？”
  闺密A：“女人发发牢骚，其实不用你来装牛逼分析，只是要你的安慰。”
  闺密B：“女人是情绪的，感性的，别用逻辑来框死我们。”
  闺密C总结：“一句话，女人不在乎对错，在乎你的态度。”
  朋友迷惘地问：“那我的态度有什么问题？”
  闺密A：“你的态度不对。”
  闺密B：“你的态度是错的。”
  闺密C：“说过我们不在乎对错，只在乎你的态度！”
  朋友掀桌：“那态度对和错总有个标准吧？”
  闺密们掀桌：“这都不知道，还好意思觍着狗脸说爱我？”
  服务员过来摆好桌子。
  朋友低头：“我错了。”
  闺密们扭头：“错在哪里？”
  朋友低头：“逻辑错了。”
  闺密们大怒：“放屁！”
  朋友吓尿了：“是态度错了，是态度错了。”
  闺密们放缓口气：“态度错在哪里？”
  一股阴森森的寒意从朋友心底涌上，他开始克制不住地战栗，说：
  “错在……错在……不该要苹果啊……不对……错在做做说说啊……不对……错在态度的逻辑啊……不对……错在……错在…”
  朋友掀桌，眼泪四飙，手舞足蹈地哭喊着：“我他妈连这都不知道，怎么好意思觍着狗脸说爱你啊……”
  服务员把朋友送去了精神病院。
  服务员摆好桌子。
  闺密A摇头：“这么简单的问题，认错，就是对的态度。”
  闺密B惋惜：“对的认错，不是知道自己错在哪里，而是知道怎么认错。”
  闺密C微笑：“认错的态度，就是对的逻辑。”
  闺密们举杯：“谁说我们女人不懂逻辑。”
第六夜 放手：我是爱情末等生
引言
  我们在同一个时区，却有一辈子的时差。
  时时在一起，时不时怀疑，最后相聚只能一时，分开已经多时。
  你走得太匆忙，打翻了我手里所有的时间。它们零散地去了角落。
  于是酩酊大醉有时，不知所踪有时，念念不忘有时，步履蹒跚有时，去去过的地方有时，走走过的路有时，想想念的人有时，记记忆的信有时。
1.暴走萝莉的传说
  天气不好的时候，我只能把自己心上的裂缝拼命补起来，因为她住在里面，会淋到雨。很多时候，不知道自己要怎样努力，怎样加油，怎样奋不顾身，才配得上她。
  每个人都有自己的保护神。不放心自己，才把生命托付给你。
  我发现，有恐高症的大多是男人。我身边没几个男人敢坐过山车，包括徒步穿越无人区的一些驴友。