找寻初恋的中学女同学又名：浪漫长沙

《找寻初恋的中学女同学》
 为我正在写的新书作推荐
    发觉我的推荐票少得可怜，都快没有心思写下去了。
    我被一想傍大款的女孩给缠上了（又名：买来的爱情或：逝去的飞碟带走我千年的爱）
    第一节：青蛙大学
    从小就受到好几种不同的教育。
    爸妈对我说，你要好好学习，努力用功。我至今还历历在目，在一个阳光灿烂、思乡浓浓的回乡下探亲的下午，走过一条坑坑洼洼的泥巴路，瞻仰过一个保护得很好的青石亭子，再翻过一座岭，老爸带我经过一个荒山间一堆破砖瓦砾的地方。在我犹疑的目光下，老爸对着那堆破砖瓦砾恭恭共敬敬地拜了两拜，然后他严肃地叫我：跪下！磕头！
    原来这里解放前是一个菩萨庙，听说十里八乡的乡亲都来上香，香火挺不错的。可是自从无产阶级红卫兵的红色浪潮似忽如一夜春风而来时，千树万树梨花开，千神万庙被推倒。这一堆瓦砾就是那个特定历史时代的风风雨雨的见证。听老爸说完，我一下子大为感慨，想不到这荒郊野外的随便碰上几块破砖什么的就是历史的遗迹。要是这庙没被充满革命热情的红小鬼们推倒的话，现在那肯定就是我们地方政府重点开发的一个重点旅游圣地或是各大官富商们来朝拜的香火圣地也未可知。
    老爸叫我一边磕头一边喃喃自语，菩萨保佑，保佑我家林子考上青蛙大学。我当时就有点纳闷，这个大学怎么叫青蛙大学，难道那里盛产青蛙？不过我马上又自作聪明地想，肯定不是我想的这样肤浅，记得上小学时老师讲过小蝌蚪找妈妈的故事，他们肯定是把一个国家有用之才成长的过程比喻成从小蝌蚪脱变长成青蛙。各地的小学中学那都是小蝌蚪需要游历的小池塘小沟渠，简称蝌蚪学校，而最后能够脱颖而出那就是顶呱呱的大青蛙，所以大学就叫青蛙大学。可是这样一想还不是说那里盛产青蛙？
    很多年之后才知道那个传说中的青蛙大学叫清华大学。据说那里现在不产青蛙，改出蛤蟆了。
    天下大多父母的心愿就是希望子女考个好学校，光宗耀祖，在四方乡亲面前脸上有光。为的就是茶余饭后和邻居们在大槐树底下乘凉聊天时——“你老好福气啊，听说儿子考上大学了？”“没什么没什么，也就是北京一破校，叫什么清华大学来着。让那小子也没盼着他能学到什么东西，就是叫他去给老主席他老人家敬个礼，给首都人民问个好。呵呵！”
    小学的老师告诉我说，你们是祖国的花朵，民族的希望，引用一下主席的话说，你们是早晨七八点钟的太阳，正徐徐升起，你们有着无限光明的未来，只要你们好好学习，天天向上，那么展现在你们面前的就是一条用鲜花和掌声铺就的金光大道。但是如果你们不好好学习的话，那么说到这里，语气停顿了一下，脸上的肌肉微微抽动了一下。《我很快地在这个时候联想到当时电影里那个一脸杀气的日本鬼子官凶神恶煞地说：那么就通通地死啦死啦的！》当时我就浑身不由自主地打了个哆嗦。
    老师可能是马上觉得用这种过于严肃的表情面对祖国的花朵的确是有点不大妥当，要是把祖国的花朵吓坏了，那么党和政府责问起来咋办呢？基于一时的良心发现，老师缓了缓语气，语重心长地教育我们：“要是你们学习成绩不好的话，就会被这个社会抛弃，跟不上时代和潮流的步伐。二十一世纪是知识的时代，没有知识是没有出息的，出门在外将寸步难行。”多年以后我看到名牌大学生给高中甚至中学没毕业的大老板打工时，看到一个个在学生时代打架逃学的坏学生成为与政府官员称兄道弟的民营企业家时，我沉默了！直到某一天在网络上看到一句经典的语录：老师忽悠学生，叫教育！我才恍然大悟，十多年一直萦绕在心头的困惑为之释然。
    后来又一想，老师也没有什么不对啊，总不能教育自己的学生学习成绩不要太好了，及格就行；总不能教育学生没事就去校外打打架，松松筋骨，强身健体吧？
    于是省吃俭用供子女上学的家长没有错，诚诚恳恳有如园丁的老师没有错，早起贪黑的学生也没有错，大家都没有错，可还是有人考不上学校，考上的有的也负不起学费，负得起的也找不到好工作，找到好工作的也供不起房、找不到好老婆、顾不上为儿女操碎了心的父母。正如老张的歌唱的那样：我已经看见一出悲剧正上演，剧终没有喜悦我仍然躲在你的梦里面。大家都没有错，可是悲剧仍不可避免地一幕幕上演。
    在我在中考高考之前的那些个不眠不休的日日夜夜里，三日一小试，五日一大考，把我那颗鲜活的心早已烤糊了。好几次我在月光下的茅坑房里读着金庸古龙的小说时，浑身激动不已，那情景犹如当年重庆渣滓洞里的革命者读到党报一样，可以想像得到，没有经历过无边的黑暗的人是不能够体会到见到一小缕光明之后的喜悦和激动。当时我就恨不得写下一封告别信留给父母，然后飘然而去，接着在一个美丽如画的黄昏因为不自量力地救某个美女而掉下悬崖，大难不死，并且又奇缘所至，得到一本武功秘芨什么的，最好是九阴真经，独孤九剑什么的。接着复出江湖，惩强除恶，然后又铁定会碰到一个机灵古怪的小美女，不是武林盟主的女儿也是那个隐世高人的孙女什么的，只见了一面之后就要死要活地跟着我，然后
    正当我沉醉于胡思乱想中不可自拔时，门外传来一个痛苦不堪的声音：“林子，我要拉屎！”我一愣，接着大骂：“靠！你自己家没厕所吗？”门外是我的邻居加同学乔老爷，乔老爷姓乔名爱国，乔爱国这个名字在那个爱国，爱民满天下的年代实在是没有一点特色，自从那时有一个电影叫乔老爷上轿的大家看过之后，也不知谁就把乔老爷这个特有浓浓历史韵味的名字惠赠给了他。
    乔老爷在门外哀求：“我爸把厕所给占了，求求你快点，我知道你小子躲在厕所里看武侠小说，不要占着茅坑不拉屎了。”这时我听见老爸在外头轻轻地噫了一声。一听见这个熟悉的声音我刹那间全身都凉了，当我战战兢兢地从厕所里出来时，乔老爷又是焦急又是歉意地说了一声：“兄弟啊！一时情急，说漏了嘴，你多保重啊！”我狠毒地看了他一眼。
    这次“厕所武侠梦”事件导致了严重的一系列内政外交后果，珍藏的武侠小说悉数上缴，零用钱一律取消。于是我不得不把怒气发泄到罪槐祸首乔老爷的身上，在一个阳光明媚的早上上学路上，我恬不知耻地宣布乔老爷的武侠小说和零食以后我占一半，如果乔老爷有什么不满的情绪，我保留向乔老爷老爸申诉告密的权利。乔老爷脸一下子白了，无奈地一声长叹：害人终害已，误国终误家。
    当我衣着朴素却很整洁地走进大学的校园时，表面上还是平静如水，内心却有如翻江倒海般的激动。终于逃脱了老爸的魔掌了，终于告别了噩梦般的高中时代。
    第二节：乔老爷的雄财大志
    至于什么大学，不提也罢，因为乔老爷也考上了这所大学，当然这样说也不是看不起乔老爷，主要是这大学太破太次了，只要是成绩不算太差的都能考上，更何况乔老爷作为一个优秀的考试抄袭专业户。这所大学把我从小到大让老师和朋友培养起来的对大学的无限憧憬击得粉碎，破砖破瓦的，连个围墙都没有，乔老爷拍了拍我的肩膀，叹道：“猪圈都不如啊，猪圈还有个圈呢。”我深有感触地说：“兄弟，不要看不起猪，至少它们的皮肤是白的，属于地球优等种族，没听过网上那唱的正火的猪之歌吗？现在女生都喜欢皮肤白白的，有富贵相，连带着白皮肤的老外到中国也跟着沾光，骗取了多少中国无知少女的贞操！”
    于是我们俩的话题马上又转移到传说中那些长发披肩的大学女生上面来了。我们就像中世纪的猎手一样嗅着鼻子在熙熙攘攘的新生人群中寻找着优良的“猎物”。后来当我俩见到我们班的“七仙女”时便彻底对这以后的大学生涯失去了信心。
    “我琢磨着用这位高个子的长腿，还有那位穿红衣的细腰，还有这个小矮妹的圆脸然后再将它们七拼八凑拼在一起，估计会勉勉强强拼出一个上得了台面的美女来。”乔老爷眯着眼睛打量着我班的那七仙女，那眼神简直就是港台电影里的屠夫医生一个样。
    因为感到一股寒气逼来，我不由自主地打了个冷颤，说话话时牙齿都有点发抖了：“兄弟，你可不能干傻事啊！自毁前程是小事，如果让我那颗积极向上的纯洁心灵受到了你带来的阴影，那我是不会放过你的。”
    乔老爷斜着眼看我，冷冷地说：“林子，你小子少装清高。我问你，你为什么而读书？”
    我为中华崛起而读书！差一点这话我就脱口而出了。但是我马上意识到剽窃伟人的名言无疑会招至乔老爷的严重鄙视。于是我仔细想了想，老爸和老师以往对我的那些教育又浮现在面前。但是我现在既没考上代表光荣与梦想的青蛙大学，也看不到前面有一条鲜花和掌声铺就的金光大道。