你的爱，杳无音讯

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    每一个孤独的夜晚，是那样的寂寥空旷。无数次独自一人待在仅靠着外界的灯火阑珊照亮的房间里，只身单影，昏暗无光。只怕是轻轻的一声叹息都能响彻整个空间，安静的可怕。
    许易希坐在林昕曾经躺过的病*上，伸手佛向*上的枕头被褥*单，像是电视剧中怀恋某人时，总是会睹物思人，现在，却只能也只可以借助外物去缅怀着林昕，多么可悲。难过悲伤感从未消失过，在此刻却更是浓郁至极。
    深深的叹息着，鼻子却又是酸了，感觉眼睛也片刻间湿润了。想起林昕的抽屉中有封写个自己的信，拉开她的抽屉，里面干净整洁除了放了几本书之外就只有这份信了。指尖碰到这信封的时候，心不住的颤抖了，这是最后的留言是吗？！
    开启*头的灯，修长好看的手指轻轻翻开信封拿出厚厚的一叠信，突然就难过了，将信打开，林昕娟秀好看的字体深深的映入眼帘。
    我生平只爱过的希，
    你看到这封信，我想我已经不在人世了。没想到我有一天也会这样写道，写着这句俗透了的话。不过我想啊，它之所以俗透了，是因为这句话曾经被无数人用过，现在，我也用到了。
    我不知道什么时候可能就会死掉。我要不提前准备好这些话，我想我死后都心里都会不安。
    对不起，易希。
    我知道你爱着安然，深深的爱着安然，你生怕她受到一点点的伤害，生怕她会难过会流泪，生怕她不理你生你气，生怕她会因为我不再原谅你。你对她的感情我都知道，我都明白，可是我还是自私的残忍的把你们两个分开了。即便我知道，可我还是这样狠狠的伤害了她，也伤害了你。
    其实，我不过是在想，你还是在乎我的，你在乎我的就说明你还是在乎以前的感情的，那这样只要我足够喜欢你，足够爱你，你也一定会再次的爱上我，像小时候一样。可是，早就不在的感情就是你在怎样复原也复原不了的。
    什么破镜重圆，再续前缘的这样的词怎样也用不到我们的身上了。
    终究觉得好可惜。
    希，你知道吗？我刚回到中国的时候，来到z市，我真的花了好大的勇气才敢告诉你我回来了。我又五年没听见你的声音了啊，五年啊！这么难熬的五年，我终于是熬过来，能来到你身边，死前最后也能和你在一起，上帝是眷顾我的吧。
    在我知道，你有了新的喜欢的人的时候，我真的是好难过，可是我不想表现出来啊。我想着我要把你抢回来，要让你知道谁知才是最爱你的，谁才是真真对你好的。没想到，我是和你在一起了，却是用我的死期换来的。多么凄凉，可是就算再凄凉我也认了。我想和你在一起，这是我唯一的愿望。哪怕是只得到了你这个人，你的心不在我这我也接受了。只要我能每天看见你，能陪在你的身边那就好了。
    就算是你恨我，你讨厌我，我也没关系。想起《神话》那部电视剧中，我最爱吕雉和易小川的一个桥段，吕雉抚摸这易小川的脸庞满脸忧伤的说，“你恨我吧，这样你也就可以记住我了。”
    只是现在想想，我这样的爱，太自私，太残酷。和你在一起了又如何啊？！你心里装的依旧是她，你来美国也是为了她。我这样所有的无所谓又有什么用，到头来折磨了自己的心。
    你的心脏不完整，你想用一颗完整的心脏去爱她，去守护她，所以你来了美国。
    突然好羡慕安然，能被你爱着是何等的幸福啊？！
    在美国的这段时间，你每天泡在药水里，我知道你一向讨厌医院里难闻的消毒水气味，你讨厌打针，讨厌吃药，甚至讨厌那些穿着白大褂的医生。
    可是，现在即便再讨厌了，你也愿意改变，愿意去承受。只是因为，你想快点康复回到安然的身边。
    没事，我现在都已经接受你对安然的爱了。因为，我知道我再也不可以留在你的身边好好的爱你了。所以，我比谁都希望你的病可以快点治好，我比谁都想着你能快点回到中国回到z市回到那个有安然的地方。
    没办法，我怕你一个人在美国没人陪你说话，没人在手术室门口等着你出来，没人盯着你吃那些难吃的药，没人带你去好玩的地方玩。我怕你会孤单会寂寞，我知道那样的滋味很难受，我不想你再体验。
    好多的时候，我希望自己能活的时间能长一点，最好能在你的病好之后，我再死了。这样子，我就可以看着你健康快乐着离开美国去找你的安然了。
    这是真心话，如果真的是那样子，你就不用一个人在美国治疗了，我想我死的时候也会安心很多。
    可是我，能撑到你病好的时候吗？
    我都写了三张纸了，可是我觉得我还有好多好多的话想要说啊，我知道我要在不多说点，就真的没机会再说了。可是，我亲爱的希，你有没有看到腻烦呢？！你要看着烦了不想看了怎么办啊？！
    你应该不会这样，我知道的希是不会这样的，你做每件事都那样的认真负责，我留给你的信，我想你再不想看你也会看下去的。那我就放心多了。
    你知道吗？在你离开z市，答应和我去美国的时候，你去了安然那里，我看见她丢弃鞋子光着脚跑到你的身前来的时刻，我也被她感动了。我看见她顶着满身的雪，满脸满脸的泪水，倔强伤心放下一切的乞求你留下来，你却是强忍着没理她。那时的我，又为安然感动又怕你会不舍。
    我想，你该问我是怎么知道了吧？你离开医院后，我就醒了，也可以说我一直没有睡。我跟着你一直到安然家楼下，我看着你在树下痴痴的望着她们的那层楼，握着手机迟迟不敢打电话过去。你那样真的让我好心痛。当看你真的打过去之后，我却也是真的明白了自己在你心中的位置了。
    你不会去伤害我，却也不会再爱上我了。
    有时候我想，安然这样一个女子因为你这样勇敢的挽留你，只是因为真的爱你，不舍你离开。
    看，现在的我也会为安然说话了。呵呵，我想我这是真的看开了。才会看到别人对你好，也承认你对安然的好。这样子的我，是不是会让你心里好受一点呢？
    不管怎样，我没法用我的方式去爱你了，只希望你能快点康复回到z市找到安然。你们在一起我也放心了。
    如果你再见到她，把那张我放在信封你的相片送给她，帮我跟她说一声对不起吧。
    呵呵，没错，那就是你的小时候的照片，我一直留着，原本想我死后，你能烧了给我，不过现在就作为道歉礼物送给安然吧，我想她没有我这么幸运拥有你的小时候。只是...她却比我幸福，可以陪伴你的以后，直至暮年。
    我这次真的走了，我真的好舍不得你，好舍不得。希，我最爱的希，我今生唯一爱过的希，我再也将看不到你了，抚摸不到你了，心好痛，真的好痛！
    我说过，我最怕我死后，你将将我忘记，不再记起，心心念念的只有安然。到现在为止，我还是害怕，所以希，我死后有个愿望就是，可不可以不要忘了我，每年都来祭奠我一下吧，哪怕你带着安然来了，我也不会介意了。我只想你记得，有一个我一直爱着你，直到死了也只爱你。
    多么希望，我死了能带走你的心疾，让你健康美好。
    再见了！我此生最爱的希。
    有生之年爱过你，足矣。
    昕。
    绝笔。
    许易希看完早已是泪流满面，一滴滴的泪水无声的打在纸上，晕开了她的字。一声声的哽咽，无力的失声的痛哭流涕起来。
    没想到，五年之后再次相遇，到如今，却是永别。
    写到这里，未央却也真的难过了。你的爱，杳无音讯。未央也更了这么长时间。文文中的每个人物，未央都有着深深的感情了。这段写的未央心情很压抑，林昕爱易希爱的自我爱的疯狂，在离开人世之前，却是每一时刻都为易希想着，就恨自己留下他一个人在美国治病。最终，林昕走的都是不安心的。而在许易希的心里，却也是一辈子都忘不了。如若有一人这般的爱我，我想我也难以忘怀。
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