和你在一起

“娘。”
    “恩？”
    “今天爹还回来吗？”
    “不知道呢。他回来也没关系，我们尽量不要惹他就是了。那样他就不会打我们了。”
    “爹为什么每天都会打我们呢？他不喜欢我们吗？”
    “我不知道。”
    当我来到这个身体里时，从浑浑噩噩中痛苦的醒来时，“我”就躺在一堆柴禾旁，身边是这个小孩在哭着，不断的摇晃着我。那时的我的身上全都是伤，到处是淤青，还有的地方在流着血。而我的手腕上，竟然有一道深深的口子，还在向外汩汩的冒着血，血流淌了一地，着实让我吓坏了。起身时头很沉，但是我知道自己不能倒下去，我解下了腰带系在肩膀处，意欲尽量减少血液循环，再用一块布捆扎住了流血的手腕，当时只有麻木，过后，却是疼痛不已。不过，还是幸运的存活下来。
    在我挣扎忙活的时候，这个小小的孩子就跟在我身后，走前走后，看着我包扎，看着我晕眩，看着我不支倒在地上。倒在地上后，他立刻跑进了屋子，过了一会，我迷蒙的看见他小心翼翼的走了出来，手里，竟是一杯热腾腾的水。
    “娘，你喝点水吧。”
    这就是这个孩子第一句与我说的话。但是我的脑筋那时实在是转不过来了，只是觉得好累，好想睡，头好沉。
    “娘，这里凉，你到屋子里躺会儿吧。”说完，小孩竟然用力的想把我扶起，却是徒然无功。
    我笑了，好懂事的孩子。
    为了不让他再吃力的去做不可能的事，我用力的，撑起笨重的身体，而他还在我的身下，用力的扶住我，一只手将我的手搭放在他的肩上，一只手扶住我的腿，就这么顺着他，走入了前面低矮的小屋内，在昏暗中，我迷糊的躺在了炕上，沉睡了下去。
    “我操，竟然装死，你个死婆娘，快起来，老子饿了，快给老子做饭去！”
    在这吵杂的沙锣敲破铜的嗓子叫嚷下，并感觉到不断的拉扯与拖拽，我睁开了差不多工粘在一起的眼皮，就看见了那个可恶的男人。
    虽然称不上强壮，可是由于长年的劳动，干瘦的身材下，也有着力气的手脚。当那力气加注在“我”的身上时，那就是疼痛与难受。
    被男人扯着，我被带到了地上，没有太多的力气，说不了话，也没法起身。
    “爹！”
    那个小孩愉好进门，看见了这一切，即刻冲了过来，挡在我的身前。
    “爹，娘病了，你别打她了。”
    “我打不打她，还要你小子管了啊？老子不过刚出去一个半天，出去时她不还好好的吗？现在装上死了啊？快给我起来，我要吃饭。”
    “爹，让娘休息吧，我……”
    “你个屁！”打断了孩子的话，那男人举脚就踹了孩子一下，看来下手不分轻重，孩子身后一倒，重重的栽在我的身上。
    “你会做饭啊？臭*，快起来，别给我装伤，快！”
    我是没有力气去抵抗他的，在他的另一脚踢在我身上时，我没有任何的办法，只能承受及忍耐。我现在也还不太明白自己的状况，要先了解环境才好做以后的打算。
    为了不让自己与孩子再受到暴力侵袭，我只能勉强起身，在小小的陌生的环境里找着可怜的食物，做着难做的饭菜（因为根本找不到什么新鲜可吃的饭与菜）。将就着做完了一顿饭，自己也完全虚脱了。
    男人吃完饭，骂骂咧咧的，一口的脏话伴随着口水不断的外喷着。
    “真他妈难吃，你就知道给老子做这种猪食，叫我怎么吃？”
    这么说着，那些饭菜还是进了他的肚子，一点也不剩。
    吃完后，他抹抹了嘴，踢踏着布鞋，也不提脚，甩门而出。
    孩子看来也是饿了，看着空空的碗碟，艰难的咽了一下口水。
    悲哀着，自己的肚子也是饿了的。
    那一顿饭，我都不知道是怎么做出来的，也不知道是怎么吃下去的。身体是虚弱的，精神了是疲惫的。
    就那样的过了好几天，我也明白了自己大概的境况。
    这个孩子是我寄宿的妇人的孩子，没有名字，肚子里，也还有着一个孩子。这个家庭是黑暗的，贫穷而又残酷。那个男人是这个家里的天，却也是统治这个家的恶魔。他完全没有所谓的农民应有的淳朴与善良，也没有耿直与老实，有的，只有做为人来说最恶劣的东西。
    自私、势力、尖酸、刻蔳、恶毒、暴力、没有人性。
    从他对待家人的态度，就可以完全的明白这个人了。没有希望的人。
    这个妇人，太长久的放纵这个男人，或者说她是无能为力的，阻止不了，抵抗不了，只能顺从忍气吞声了。
    那天，当我来到这里的时候，正是这个男人将这个妇人打得半死，让这妇人处处受伤不说，长久以来的心理压力、负担、委屈竟然一涌而出控制不住。妇人提起了前所未有的勇气，举起了刀子，但可惜的是，刀刃不是向着那个可恨的男人的，而是对着自己的腕口割下去的。
    可悲的女人，惟一的一次挣扎，竟然只是为了这种结果。
    丢弃了两个孩子，一个就在身边看着她，另一个，在她身体里与自己一起，没有了生存的机会。
    我想，这是天意，让我替代了她，不让孩子们这样无辜的失去母亲，失去生存的机会。
    但是，想我自己，我为什么会来到了这里？怎么就从可莹的身体里抽离了出来？难道是因为我当时的脆弱吗？那时的想法，是可怕的想要消失，再也不见。这是不是就是与可莹和这个妇人的自尽时是同样的心情呢？
    光这么想，我就不住的打寒颤，身子抖着，让我错觉自己在吹着冬天的冻人冷风。
    那时想要逃离痛苦的悲恸是真实的，是透心而出的，也许就因为这样，我真的逃离了那里，离开了那些又爱又恨的人，来到了这里，反思我的人生。
    现在处在这种环境下，再回想先前的过往，竟觉得自己如此可笑，当时觉得痛彻心扉的事情，此时完全不觉得真的严重到那种地步，可以让自己产生那么可怕的感觉。轻嗤一声，这样的想法，这样的差距，是因为时间的流逝而伤痛的变换，还是因为自己的不成熟，小事当大事样感觉，还是现在的自己处在了另一个环境，有了另一种痛苦与悲伤，先前的经历就再也不算什么，因为那些已经过去，无法再回头亲身体验了，现在感受到的才更加真实深刻？
    那是不是，这时的苦难，不久以后也会成为过往云烟，只是一时的，只是眨眼的工夫，可以改变、脱离、不再经历？是不是那时再回首，也不过是小小的伤怀一下、感叹一声就可以放下了呢？
    不知道，因为我现在正在经历，必将过去但仍然存在的痛苦。