别为小事抓狂

如果不是年轻时做了些愚蠢的投资，曾为财务问题挣扎，我们不可能完全感谢目前富裕的拥有，也不知道回馈给比我们不幸的人有多重要了。如果不曾体验肉体的疼痛，我们可能不懂得珍惜自己，也不会感恩投有病痛的日子。如果不是我们的好朋友因酒醉驾驶人肇事而意外身故，和我们天人永隔，我们也不会懂得放慢脚步、珍惜享受每一天的重要性，同时认清坏事也可能发生在好人身上的事实。
  克瑞丝还说，当我们回顾这些痛苦经验时，也许还能在它们背后找到其他天赋的礼物。她笑着说：“我敢确定的是，当我们回顾过去时，我们绝不会说：‘如果生活中没有这些小麻烦，我们可能会更快乐一些。”相反的，我们最终会领悟到，这些能记起来的困扰，现在看来都已无关紧要。任何的争吵与生气，或是证明自己没错的言行，都显现出原来的面貌——那只是悲哀的在浪费时间与精力。
  对我们来说，最要紧的是：我们彼此之间的爱，以及我们与别人分享的爱：上天赐给我们两个孩子，为生活带来无限喜悦；以及在短暂的人生之旅中，我们所经历的灵性成长与顿悟。
  我们也同意，最无关紧要的是对彼此产生的小小挫折感，还有对于成就的妄想，或是担忧体重、外表、家中环境、物质的追求或银行存款等。这些事对美好的生活并非不重要，只是它们没有其他事那么宝贵而已。
  其他一些做同样练习的夫妻也表示有类似的领悟。一位朋友曾在身处逆境时说过：“我敢打赌，现在虽然很痛苦，但以后想起来一定没什么大不了的，我们何不现在就放下挫败感呢?”这个练习可以增加洞察力，帮助彼此不为小事抓狂，开始注意更重要的事。这个策略的重点即在于此——学习放下你明知不值得烦恼的事。既然你是知道这件事以后会变成毫无意义，何不现在就让它变成这样子呢!
  我们鼓励你花一点时间思考这个策略。向前跳，来到你生命的终点，然后往后看，观察你看到些什么?幸运的话，你会注意到几件你可能考虑要改变的事——优先顺序、习惯、自我保护的信念或对生命的态度。就算是最糟的状况，你也会觉得这是个好玩的练习。而好的结果则是它将改变你的观点与看法。
  39、关心伴侣的梦想你是否曾经注意过伴侣的梦想——他这一生真正想做的是什么?你知道他的秘密幻想是什么吗?他真正想要过的是什么样的生活，什么会让他觉得完整?你确定吗?或者你只是假装知道?你问过他没有?如果有，是多久以前问的?
  对我们来说，许多人对于伴侣超越现实的真正梦想似乎毫无所觉。当然，很多人会说：“他需要财务上的安全感。”或“她想做个母亲。”但是除了这些世俗的需要之外，鲜少有人再察觉或关心伴侣还有心灵的梦想。这种倾向似乎随着两性关系建立的时间长度而增加。当你刚恋爱时，你非常关心伴侣的梦想，但是随着时间流逝，梦想渐渐成为生活的模糊背景，到最后就全部消失了。 
  两性关系有许多层面，若从彼此紧密的联系感来看，最快乐也最滋养的事之一就是彼此分享梦想。告诉对方你的憧憬，想要做的事，想要去的地方，想做些什么贡献，是非常宝贵又快乐的事。当那个你愿意分享梦想的人“就是这儿”，并带着兴趣与尊重真心倾听时，你的梦想好像活了起来，你感受到的是非常神奇的经验。毫无疑问的，这种型态的互动能帮助彼此之间的联系，更幸运的是，当彼此遗忘了对方的梦想时，这种互动更能重新让两个人紧蜜结全起来。
  多年来，我们跟许多有婚外情、离开伴侣或离婚，或对彼此关系失去兴趣的人交谈，当我们提出这个问题：“你想为什么会发生这样的事?”这些人几乎立刻回答：“这个(新)伴侣肯听我说话，他对我的梦想或我要说的话感兴趣。”
  我们不是在为不忠的行为找理由，或责备那些曾经忠实的伴侣。如果这么做就是太不负责任了。我们只是强调“想要被倾听”的需求有多强烈，而当这种需求没有被满足时，又可能造成多大的灾难。
  当一个人很安心地与人分享梦想——当对方要求他这么做时——就会产生某种程度的安全感、满足感与无穷的活力。相反的，当一个人对于分享梦想感到不安——因为对方从没问题——就有一种失落感。 
  问问伴侣最新的梦想是什么，是强而有力的策略。这个梦想是否成真并不重要，重要的是伴侣关心、也知道你想要的是什么。让我们面对现实：没有人能得到所有想要的东西，但是能与人分享梦想，感觉真的很好；而分享别人的梦想，知道他们的需要，也一样很棒。
  问问对方最新的梦想是什么，能让你们的关系重新充满魔力。每个人都愿意与人分享梦想，所以从今天开始，找个机会问问伴侣最新的梦想是什么，你会帮助他进一步接近梦想。
  40、不要低估爱的力量
  几年前，我参加一个两性关系的研讨会，一个听众站起来发问：“为什么我要对妻子表示爱意?她也没有这么做!”演说者以温柔、不论断的语气回答道：“因为你需要练习。”他的话像是一块巨石击中了我，永远无法摆脱。他的建议至今仍然正确。事实上，我无法想像任何一个人不需要这种爱的练习。你呢?你知道有谁已经精通了爱与仁慈的艺术?如果有，我愿意去见见他们。
  很少有例外的是，我们都需要练习表达无私的爱，坚持成为比较不自我保护、不自私、不反应过度的人。如果我们都能成为更好的倾听者，更仁慈、温柔，更多一点度量，大多数人都会活得更好。但是要拥有这些特质需要练习——不只是伴侣关爱与支持我们时要这么做，在他们的表现缺乏爱意时更要加强练习。换句话说，当伴侣已经这么做时，你很容易做到爱与仁慈；如果状况不同，就是你该努力的时候了。
  你可以运用爱的力量转化你们的关系。如果你能以爱而不是挫败感做回应；如果你心中有爱，而不是一时自我防卫；如果你能打开心灵，即使在看起来很多余的时刻，你也会发现爱的力量，找到最有效的方法确保人的两性关系持久又滋养。
  要完全运用爱的力量，说来容易做来难，但绝不会有你想像的那么困难，只是你真心想做这件事，然后再加上频繁的练习。当伴侣很体贴又有爱心时，请享受与感恩。但当他不体贴时，就该由你来打开心胸了。与其坚持他该改变，不如尽力去了解他，无条件的爱他，让事情过了就算了。心怀宽恕，仔细倾听，保持幽默感与支持的态度。
  在两性关系中，最神奇奥妙的特质就是两人发展出来的互相联系感。当你的心中充满怒气时，你们的关系也会受到波及。当你要求很多又有侵略性时，伴侣就会停止沟通。当你在脑海中挑剔伴侣的错误，或产生负面的想法，伴侣自然也会感受到你的病态感觉，而跟你保持距离，心存警戒。你们之间就很难产生联系感，连靠近一点的可能性都没有。
  从另一个角度来说，在大多数例子中，当你的心中充满了爱，伴侣也会有同样的感觉!他会放下防卫心理，回复到充满爱的感觉。当你的伴侣说了或做了错事，你想的不是严厉的报复手段，而是轻易放过，而且心中仍然有爱，他就会很快再回到你身边。如果你维持内心的爱意，不做一些不合乎理想的行为干扰，很多问题很快就能自动解决了。我并不是要你把头埋在沙堆中，或忍受一些暴力行为，而是要你把一些小事放下，让心门保持敞开。
  下一次你对伴侣有焦躁或愤怒的感觉时，试试这个不同的策略。与其依照世俗的做法要求他改变，不如放下一切，尽量以爱回应。你会很惊讶的发现，事情迅速又戏剧化的好转了。
 
 41、不要让孩子阻碍你们
  我相信在这个策略上，克瑞丝和我都做得不错。我们都很爱孩子，那是用言语难以形容的爱——我们宠爱她们，愿意把最好的给她们，将生命献给她们。她们让我们的生命得以完整，毫无疑问的，她们也是我们的第一优先考量。 
  但是，克瑞丝和我也彼此相爱，非常的爱!绝不只是说说而已——我们是很认真的。我们是最亲密的战友，也是最知心的好友。我们喜欢一起共度时光——分享、欢笑、怜爱彼此、做做傻事，腻在一起或只是静静坐着。我们就是一对夫妻。
  很久以前，我们就已经决定，没有任何东西——即使是孩子——能阻碍我们。我们很早就领悟到，我们要为孩子设立一个榜样，让她们知道父母彼此相爱，互相喜欢，两个人都以对方的需要为优先，期待相聚的时光——即使我们有一个家庭需要照顾。
  结果显示，我们这项功课真的做得很好。两个孩子都知道我们对彼此的需要；她们更明白，我们彼此尊重与仰慕，互相支援，几乎总是站在同一阵线；最重要的是，我们很爱对方。她们对这点毫无疑问。事实上，每到星期六早上，她们其中一个都会说：“你们两个今晚要去哪里呀?”或是“今天晚上的保姆是谁?”她们认为我们一定会一起去某个地方，因为她们知道这对我们来说很重要，就像她们跟好朋友在一起一样重要。
  对她们来说，如果我们不这么做，反而有点奇怪。
  每对父母都不太一样，对于这个问题也有不同的价值观与不同程度的安心感。