暧昧的颜色

躲在那个碧绿欲滴的盛夏里，在那样的草地上，我感到了一种无名的伤感，那样的伤情我渐渐地在那片昔日熟悉的绿草地，那片昔日让我流逝了记忆与足迹的绿草地，那片昔日让我想起一个如今不能在想起的她。
    她，澈影;我，晨瞳。
    我躺在湿软的草地上，渐渐地在我的眼睛里多了一种让我模糊的黏液，同时也多了一种让自己苦涩的味道，那样的味道，我却想将它从思情中丢弃开！我却在那样的味道中缓慢的习惯了伤感的苦涩。我想回到那记忆中的过去。一段时间里，那是我唯一希望上帝带给我破裂心口的安慰，却在一次次思念中发现上帝那样的给予不是安慰，而是向自己那个破裂的心口上抹盐，最后都把自己痛得撕心裂肺，在这样的伤感记轮里度过去整个初三的夙夜，渐渐地我印上了躲避的痕迹，在那样的痕迹中，我似乎看不清一些自己平时很清晰的思情，渐行渐远的破碎流年，渐惭消逝的澈影在思绪里缓缓模糊，消失在记忆破碎的年轮里！
    初三让我掉入清澈的幻影中。我的初三就是我的幻灭，可怕的自我毁灭。我打开手机，是一些无聊的谰言，于是准备删除，突然有一种留恋的情怀顿生。不知道为什么，将一条条未读短信慢慢删除，并不看内容，也不看发信人。我有时做出一些事，就连自己也不知道为了什么？总给自己遗留下一些不能理解的动作，最后却又似乎有一种莫名的感伤，那种感伤是一种让我在雨季里恐惧的孤独忧思。或许在末来的秋中，我就会将我记忆里的那个思痕下的澈影忘记，又或许那份忘记会变成一种不可抹灭的伤痕。初三时，我看着那为名利堆集起来的书山，首先模糊了视线，其次是思情和言行！
    夜很美，美得让人来不及尽兴观赏，夜很静或许记忆总是留给了陌生人，却把伤留给了最亲最想念的人。初中三年，在视线和虚幻里，太经不起回首又见。那些停留在角落里的记忆有时却格外清醒了，或许就是在那个时候，我渐渐地将那些角落里的记忆，将那些沉沦开始的缘由再思绪里顺一遍，想要找到一个让自己安心的理由。几番寻觅，才知道原来自己将情感放在了一个自己忘记了名字的角落。
    或许在记忆里我曾经拥有，或许在现实中我曾经想念，或许在虚空中我曾经虚设，或许在离别后我才了解自己不知道缘因，或许在萧瑟的秋风过后才了解秋风也会使人寒得颤抖，或许在寒雪过后才了解原来腊月不仅凛冽那么简单，或许在梦醒之后才了解午夜的风之凄寒，或许在皓漫寒夜之后才了解所有的幻境都与残酷相对！
    随着却镜头的移动，等到一股电火般的光从眼前闪过，随即灌穿至全身，这才发现自己在照像馆里已待了很久。身后是秀丽的风景山水画，自己在山水中，显得却有些多余。渐行渐远的走出了照相馆，自己却再也回忆不起在照相馆里自己在干什么，为什么会来到那个停留青春与美好的玄幻窗口，那个让自己留下痕迹的年华，那个让青春写满零乱的擦痕的流逝年华。
    每当我坐在夜里的案桌前，渐渐地就有一种不明的思情在思绪里胡乱游走，让我在记忆和杂乱中将自己逐渐的推向回忆的高潮，渐渐地，在散乱中我嗅到了一股清香，那股清香让我回忆起了一个埋藏在记忆里的距离，又或许那记忆是一个我永远不可抹灭的伤口。
    我学会了很多东西，比如等待！或许是记忆在作怪，一个人始终在冬眠，在这个不是冬的季节却早早就在冬眠中走过。一直以来在我的思缌中有一股让自己难以洞穿的思痕，那道痕迹连自己也忘记了的痕迹。或许是一个虚设的幻景，却把自己猜疑了许久，或许是几个世纪。街道上的人很少，这样的季节似乎平常的人不太喜欢，偶尔可以看见几个和自己一样的同路人走在没有边界的地平线上，我们或许都了解在这个不寻常的地平线上，有一群不知道下一步该走向哪个国度的灵魂，渐渐地褪色的年华与记忆，或许在褪色前自己还可以看到那彷徨在一个车水奔流的路口，消失了不断合成的记忆年华……