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此后，兔子不服，要求再跑一次，这回组委会请了猪当裁判，请猜猪会判谁赢？试说明理由。 
              
  2、简要回答卫慧和棉棉的主要区别，试举例说明。 
              
  3、简要评述一下你心目中女孩的形象。（不要具体指出是谁，否则扣分） 
              
  4、安妮宝贝买了7：30的电影票，可她7：45赶到电影院时却不见半个人影， 为什么？请阐述三种以上理由，并重点分析其中一条。 
              
  五、论述题（要求条理清晰，论据充分，字数在300字以上，计10分） 
  1、请对中国国家足球队冲击2002年世界杯前景作一下大胆预测，根据其内外因，主客观困素论述其理由，并列举至少10名国家队现役队员名单。 
              
  六、作文（要求条理清晰，段落分明，寓意深刻，计20分） 
   背景：日落西山，牧童晚归，炊烟直上。天空中有一只寂寞飞的寂寞鸟，它挥着翅膀，然后消失了。。。。 
  {假如你就是那一只鸟，发挥想象,写一篇不少于1000字的作文。鉴于韩寒同学在写作方面的天赋，我们将严格评分} 
              
                     --完-- 
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作者：司空摘星
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以讹传讹
  8月7日，A报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.4级的大地震,到目前为止,大约有20人死亡,10万人无家可归。” 
  8月8日，B报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.6级的大地震,到目前为止,大约有400人死亡，20万人无家可归。” 
  8月9日，C报报道：“昨日，土耳其发生了里氏7.8级的大地震,到目前为止,大约有8000人死亡，40万人无家可归。” 
  8月10日，A报又报道：“天啦！真是不可思议！继8月6日之后，土耳其居然又发生了一次里氏7.8级的强烈地震,到目前为止,大约有16000人丧生，80万人流离失所。” 
八万
  搓麻前，妻子与丈夫达成默契：我睁眼，你打二饼；皱眉，出七条；张嘴，打八万；揉鼻，出红中……如果面无表情，就打白板。 
  开战后前三圈，二人配合天衣无缝，妻子连战连捷，丈夫也喜形于色。搓到第四圈时，妻子忽然牙痛，不由得张大了嘴巴。 
  丈夫见之，打出八万。 
  妻仍张嘴，又打出八万。 
  接连出了四个八万，妻子的嘴仍未合上。 
  丈夫发火了：“八万，八万，你就知道八万，我又不是大款，哪来的那么多八万！” 
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不可思议
  张教授有感于当今社会世风日下，人心不古，随手在一面粉白的墙上发表了自己的言论：无耻！无耻！上等人做下流事。 
  第二日，有人在下面补上一句：妙极！妙极！红作家戴绿帽子。 
  第三日，下面又多了一句：划算！划算！私家人用公家钱。 
  第四日，呼啦呼啦！后面又被添上数十句： 
  理解！理解！美少女嫁丑丈夫。 
  愤怒！愤怒！真报纸发假新闻。 
  呕吐！呕吐！阳刚人作阴柔状。 
  滑稽！滑稽！小流氓嫖大歌星。 
  常见！常见！狗官人喝人头马。 
  …… 
  久而久之，墙上已被涂满，有好事记者将此墙大加宣扬，未料到竟引得四海皆知，每日来此观光之游客比肩接踵，络绎不绝，为该市增添了一笔不小的旅游收入。 
求职者
  经理：“要胜任这项工作，必须要有超人的胆量，你行吗？” 
  求职者重重的掴了经理一巴掌，大声地说：“你认为呢？” 
  经理：“你了解我们的公司吗？” 
  求职者；“我一到公司上班不就了解了吗？” 
  经理：“你有何特长？” 
  求职者：“我的手臂特长。” 
  经理：“你究竟会些什么？” 
  求职者：“说实在的，我什么都不会。” 
  经理：“那你来干什么？” 
  求职者：“就是为了坐上你那位置。 
  经理：“姓氏？” 
  求职者：“我不姓四，我信伍。” 
  经理：“性别？” 
  求职者：“我说过，我姓伍，不姓鳖。” 
  经理：“我问你是男是女？” 
  求职者：“真没想到你不但耳朵不好使，眼睛居然也有问题。” 
为什么不买电脑？
  员工们向公司提议购买电脑，以增加工作效率。但老总却坚决不同意，他是这样跟园工解释的： 
  首先，我们必须承认电脑是一样好东西，但是它的危害也是极大的，这主要表现在以下几个方面： 
  第一，电脑中有一种非常厉害的“千年虫”，这虫子神通广大，有七十三变，比孙猴子还多了一变。它有一千年的历史都已经成精了，你们想想看，它可有多厉害，打个比方说，如果我们将一百万元存入银行，这虫子来了，会把账本偷走，那么我们的钞票就打水漂了； 
  第二，电脑中有一支非常凶猛的“雅虎”，是一个叫杨致远的台湾佬养的，这家伙不安好心，经常牵着这只猛虎招摇过市，吓唬群众。有一天晚上，他利用这只真的吃人的老虎恐吓了一个大款，结果诈出了一亿多美元，乖乖真的不得了。 
  第三，电脑中有很多很多的病毒，像什么美丽杀手啊，切诺贝利啦，这些病毒传播速度快，感染能力强，万一不小心，传染到了我们身上，岂非大大的不妙。 
  第四，买电脑还要买“猫”，再加上什么“鸡”呀，“鼠”呀，这么多乱七八糟的动物，都挤在办公桌上，吵闹不说，拉的屎谁来清理。 
  第五，电脑上还有一张很大的网，东到老美，西到老英。而我们公司不过是网中的一条小鱼，中国有一句俗话，叫做“鱼死网破”，反过来讲，万一这张大网一不小心，被谁捅了一个窟窿，那么我们的企业不也就完蛋了吗，所以我们坚决杜绝这类事件的发生。 
  第六，美国有个恐怖的“kkK”党，而网上经常会出现“www”党的踪影，这个党也肯定很可怕，为了保护我们自身的安全，我们要坚决远离它。 
  第七，电脑上有一大堆骗子，明明和你聊天的是一个老太婆，她偏要冒充是个小姑娘，岂有此理。 
  第八，电脑的脾气很大，动不动就给你来一张黑脸，人怎么可以受机器的气呢！ 
  第九，电脑非常地娇嫩，你对它稍微使点性子，它就死掉了。 
  第十，电脑中的怪物实在是太多了，像什么“网络蚂蚁”、“吸血鬼”、“老鸟菜鸟”、“网虫大虾”、“笨头鸡”、“屎打猫”……这些怪物我们简直是闻所未闻，听名字都不是什么好东西，因此我们也要避而远之。 
  就讲这十点，希望大家能够牢牢记住。电脑这鬼东西我们是坚决不买。 
群言
  公路上一只鸡被汽车轧死了。 
  农夫说：“哪个兔嵬子把我家的鸡给轧死了！” 
  和尚说：“阿弥陀佛！” 
  警察说：“赶快保护现场。” 
  兽医说：“这我也无能为力。” 
  动物保护协会的官员说：“我们将给它举行隆重的葬礼。” 
  电脑爱好者说：“快让它重新启动。” 
  记者说：“这下我终于有新闻可写了。” 
  律师说：“你有何证据可以证明这只死鸡是你的？” 
  农夫的老婆最后对农夫说：“还愣着干什么，快去把毛拔净，煮着吃了。” 
人尽其才
  某公司招聘员工，最终有四人被录取。 
  经理问第一个人：“1+1等于几？” 
  那人回答：“等于二。” 
  经理说：“不错，你去车间。” 
  经理问第二个人：“1+1等于几？” 
  那人回答：“等于零。” 
  经理说：“很好，你去档案室。” 
  经理问第三个人：“1+1等于几？” 
  那人回答：“等于十。” 
  经理说：“很好，你去财务部。” 
  经理问最后一个人：“1+1等于几？” 
  那人眼珠转了转说：“有时等于二，有时等于零，有时等于十。” 
  经理眉开眼笑说：“实在太好了，你去顾客意见处。” 
相互攻击
  一次，美国国务卿奥尔布莱特与当时还是俄罗斯总理的普京进行非正式会晤。席间，两人言语不和，大声争吵起来。美俄二方代表团成员极力劝阻，也无济于事。 
  待事态渐渐趋于缓和时，奥尔布莱特先开口一笑说：“你干嘛这么大火气，不如我给你说个笑话去去火，一天我在白宫里散步，一个清洁工问我，‘夫人，你知道现在的叶利钦和过去有何不同吗？