花朵消失在时光机场

    在距离暄回来的日子还有21天时，昕的病突然恶化，早上便被推入抢救室，在弥留中，她拉着我的手，对我说，如果她等不到暄回来那天，她会一直等，会一直做那个梦，她会死，但她的心不会死，她的心会一直陪在她所爱的人身边的，然后把她手里攥了几天的几张纸给了我，她说的话，断断续续，但我听得很清楚很清楚。
    我拿着那几张纸，站在医院的走廊，对着抢救室的大门喊：还有21天啊！昕！你不能死啊！你一定要挺过来！要挺过来啊！还有21天啊！21天啊！天啊！！回声在走廊里飘，我感到了一种莫名恐惧，我怕，我怕昕等不到暄回来，我怕，我怕啊！
    但昕最终还是没有醒过来，她永远地睡去了，脸上依然是那如菊花撕裂般的笑容，直看得叫人心碎。
    21天后，暄回来了。
    我把那几张纸给了他，他从头到尾都看完了，面对这21天的永久的等待，我们都没有办法去改变什么。毕竟，昕已经走了，她的梦还在继续……
    暄和我去了昕的墓地，暄在她的墓前放了一束薰衣草，等待爱情，等待……
    暄对我说："曛，昕说过，她会死，但她的心不会死，她的心会一直陪在她所爱的人身边，对吗？那就让我们一起去感受，感受她的存在。"这句话说完，暄已泪流满面。
    后记
    这篇文章是由一个真实的故事改编的，本想真实再现那个故事，但我没有勇气。所以，我把那个故事改编了，现在的故事和真实的故事有很多不一样的地方。之所以叫《只当是梦境》，是因为我真的希望这只是一场梦，我希望那个真实的故事没有存在过，那个21天的等待没有存在过，但这一切，都不可能了，因为，发生的，都已经发生了。离去的，都已经离去了。
    这篇文章是伴随着雨的洗礼写出的，每当写完这篇文章的一部分的时候，都会下雨。
    现在，我面对着电脑屏幕，将这篇文章打出来，窗外、街旁的树正在哗啦哗啦掉叶子，一片一片砸在地面上。
    还有，我想对那个真实的故事中，那个名字里也带一个"昕"字的女孩说：是你让我更加珍惜今天的生活，是你让我明白雪的融化是因为被爱感动。
    这个故事属于两年前了，就算它过去了，一切都过去了。往事如风如烟，风能吹过，烟也该散了。我永远记得那个叫昕的女孩，记得她惨烈的十六岁的花季，阳光会撒在她脸上，暖暖的幸福。现在，什么都过去了。
    十七载沉浮
    冷风吹
    冷风吹本名陈志敏。1983年夏生于武汉。就读于武汉华中科技大学。计算机专业。曾先后任苹果树中文原创网站、双生花原创文学网站版主。有长篇小说《燕歌行》即将出版。
    岁月在我身上留下的是痛苦、欢笑；沉寂、愉悦；明朗、混沌；清晰、模糊……
    我的人生在过去的十六年里是浸泡在白开水里的。呼吸着同一种气体，沐浴着同一种阳光，观看着同一种风景，过着同一种日子。没有想过去征服世界，因为我一早就知道，这世界终究是要把我征服的。似乎没有过多的去考虑什么，因为我知道：我生，所以我死。时间在我身上雕刻的图腾，是我在这世上最为欣赏的艺术品。它的每一根线条都细心地刻印在我的皮肤上，随时间的运转，顺着我脉络清晰的纹理，渗进我的血管，融入我的血液，铸入我生命的钟盘。
    我是一只被关在笼子里的小鸟，渴望冲出牢笼，但是早已忘记如何去飞。只是傻傻地拍打着翅膀，嘴里啾啾地叫着。每日每夜，盲目地重复做梦，梦着重复的盲目，重复着盲目的梦。看着自己老去，在生中等待死亡，等待死亡后的重生，却死亡重生的等待。一身艳丽的羽毛又有何用？只是一层虚假，流俗的外表。他们只期望我歌唱，那么我就歌唱，逆来顺受。
    我一直认为，音乐是我生命的另一种形式。简单的五线谱，简单的音符，简单的升降号，都是我命运的载体。可以想像得出，没有了音乐，我的世界里的花不会开，草不会长，鸟不会叫，云不会飘。我是以音乐为生的，我敢肯定，我的血液中流淌着某种音韵。是那种尊贵而华丽的小东西维持着我的心跳。没有什么词语可以表达我对音乐的狂热，没有什么理由可以解释我对音乐的狂热，没有什么事物可以代替我对音乐的狂热。有如血缘一样的不可摆脱的执著。
    如果可以选择，我希望去做贝多芬的耳朵，因为那是离天堂最近的声音穿过的路径。还希望去做小提琴的琴弦，在反复的摩擦之中就可以震颤出最温暖的旋律。要是上帝允许的话，我真的真的很希望做一根指挥棒，这样在简单的舞步中就可以营造最唯美的神话。有必要说明，我不是个贪心的孩子，就让我摒弃所有的美梦，做个快乐的音符就好。真的，这样挺好。
    说到快乐，这真是个令我尴尬的话题。如果说我不快乐，那么看见我笑的人，尤其是看见我笑得很夸张的人，是一定要说句：见鬼了！如果反过来说我快乐，那么每当独处时，由内心翻涌上来的孤寂,又从何说起。这次轮到我说:真是活见鬼了!客观地讲，我并非从未快乐过，那样说谁也不信。我和快乐不是两条平行线，无论靠得再近也不会相交。但我们是两条刹那相交的直线，嘭的一声，擦肩而过，然后继续沿各自的轨道无限延伸，这次是无论如何也碰不到的了。
 第35节：十七载沉浮
    总之，我很寂寞，寂寞得一塌糊涂。W ＷW、Qｂ ５、COМ /之所以用一塌糊涂来形容，是因为在我寂寞的深渊里，到处都是用我独有的寂寞文字雕刻的寂寞石壁。没有人可以读懂，即使他是个同样寂寞的人。因为世上不可能存在着两种相同的寂寞。我寂寞着我自己的寂寞，与别人无关。在此套用一句俗气的话：iamnotaloiamlonely！
    常常想我要是个哑巴该多好，就永远都不用去解释什么。我知道我的语言苍白到如同我苍白的孤独的心境。要是个聋子也不错，这样就永远都不用去听别人的污言秽语。我知道我很刻薄，刻薄到听不进去就反驳的地步。但最好能是个瞎子，这么一来就永远都不用去看这个肮脏的世界。我知道我刁钻到讨厌什么就觉得它很恶心。不过，除了是个偏激的疯子，我什么都不是。
    我确信人死了会以另一种形式存在，并且我身体里就住着这么一个灵魂。我没见过他长什么样子，说话什么声音，身体什么味道。但他是我惟一的听众，分享我的苦乐喜忧。有些事在自己心里想着，就是说给他听。他听后的反应，是一阵温暖或是一阵酸痛。是他，挽救了我脆弱的生命。
    有时候想，我的脑袋一定受过严重撞击，平时总是接触不好。有时灵光一闪地在头脑中出现一些句子，或一段旋律，可是在四分之一秒的时间里，就会忘得一干二净。可见我写这篇文章是多么的不易。但也非常惋惜这世上丢失了大量箴言警训。可惜！可惜！
    我是一个极其不愿写字的人。换句话说，我是个懒人。一如既往地懒了十六年。衣服穿在身上就再也不想脱了。甚至懒到开始怀疑自己的性别，因为他们常说：男孩子不能这样！就这么着，我懒掉了太多时光、机遇和挑战。
    马上要过十七岁生日的十六岁的我，沧桑得像害怕过七十岁生日的六十岁老头。氧化铁说过：就算你把世界都看透了，也要往好的方面想呀！别多长了几根白头发就如此沧桑。她说的很对，所以我叫我妈把我的白头发都拔掉了。但很抱歉的，那无济于事。我觉得自己成熟得可怕，好像有种为人师表就不能误人子弟的冲动。这对我没有多大好处，想的太多就难免活得很累。有时候觉得自己是个活了九千年的老妖怪，歪理一大堆，还异想天开地想浑水摸鱼地做个哲学家。我呸！
    我是个神经病，彻头彻尾的神经病。我不得不承认这一点，因为太直观了。
    也许，孤独是一种自由，但不能肯定，自由是否也是一种孤独。
    当人群从你身边经过，却连眼都不向你眨一下时，那是一种享受。然后你像被隔绝了一样，变得模糊，渐渐透明，但不是消失，可比消失更可怕。
    自己想要的就真的得到了，然后才发现，自己想要的就是痛。渴望遏制，却也陶醉其中。
    以为痛到麻痹就不会再有知觉，可谁知，那些死而复生的细胞和神经更强壮了，疼痛自然也就更明显。
    我喜欢幻想，幻想变成一位身材婀娜的穿着纱制的古色古香的白色长袍，弹得一手好古筝的浑身散发着淡淡茶香的女人。在大漠的正中，席地而坐，伸出纤细的手指，拨动彩色的琴弦。感动得连沙子也跟着起舞。可是梦醒后，我什么都没有。
    第一次这么认真地剖析自己，而且还是剖析给别人看。犹如光着身子光明正大地站在人群中，而且还理直气壮地不怕别人说我臭不要脸。