花朵消失在时光机场

现就读于湖北广播电视大学。《芳草》杂志实习编辑。有小说被收入《我们，我们——80后的盛宴》、《中国当代类型小说双年选》及数本选集。并主编80后批评集《十少年作家批判书》及先锋小说书系《立场》。现任80后文化工作室主编。
    2004年，我在武汉，我成为了一个大学生，以及一个相当不错的成年人。我对一切抱着无上的憧憬和纯情，我就像一个花痴一样将我的道路投射于文字。我做装置，拍dv，周旋于社会各层男女的拥挤空间。我微笑，落泪，哀怨着屈服尔后背负着盲目的愤怒，就像被她们携带于腋窝里，挟持于胯骨间。我亲吻铜臭，渴望爱情，沉默，抽烟，在河边沙哑干嚎，我蹲在武汉天桥的墩子上，仰躺于栽满花草的天价草坪。我为了一块奖章奴颜媚骨，从凌辱的起点到伪造的朋克，从流行里摇滚起来，我在漂亮姑娘面前严肃，在严肃后自怜自哀，从神魂颠倒到不可一世，从沉迷到唾弃，我沉闷，我迂腐，我痛恨，我宽容着自我意识的一切惰性，囚禁住蠢蠢的离经叛道，我希望能拥有强烈的一击即中，勇猛的末日英雄，可是我无奈，总是无奈，无奈游离于不了了之。这就是我的2004，我的一切，我的理想和湮灭，我的世界以及无影无踪。
    昨天半夜，我在街头碰到了初中时威风八面的张中强，我们曾以嚅嗫之声称之为强哥，他用宽阔的臂膀发力，将力道传至宏大的掌心，用掌心扑扑拍在我的肩膀上，我的肩膀带着刚动完手术的阵痛，它随着我面部的痉挛引流入我松动的牙根。强哥不是小马，他叼着飘渺的五毛两根，在迷雾中将微笑调节至阴森兮兮，他说混得咋样？不待回答已潜入网吧。都是人，即使是"哥"也要玩cs的。他拿鼠标的样子好丑，他开枪的准头好臭。他的印象的浓缩是如此的模糊，模糊的原因是我根本不愿腾出大脑去清晰。他又见了我，在昨天的武汉街头，他穿着一身送货服，胸膛前印着xx快递，他的眼神在路灯下迅速快递向我，他嚅嗫一笑，尔后哈哈大笑，使得我不得不认出这位他乡知遇，他走上前，拍了拍我的肩膀，只拍了一下便收回阴森的口袋，又抽出手来掸掉我肩膀上的灰尘，他问，过得咋样？我能如何作答？兄弟！我拍了拍他的肩膀，有空到我那去玩。好的，再见！他头也不回，推着摩托向夜色深处走去。他望了我一眼，那颈项的挪移迅速又缓慢，我想他不会再见，虽然我没有如此期望。但我希望，再见时，他不至沉默不语。
    我的那些朋友呢？敌人呢？他们像尘土一样被扫得无影无踪。我的那些记忆呢？
    现在我接到了女朋友的电话，她打过来说：嗨！我说：嗨！她说我们分手吧！倒抽一口凉气。谁是在玩玩？她想将责任推付于我，将愧疚托付于我。我喝了口酒，将瓶子甩到纷飞的夜空，瓶子惊起咣当一声，我已一口气奔至东湖。我们的恋情都去了哪里呢？没有热烈和高消费，没有利益，也没有了感觉，想起来，平淡无比，仿佛可有可无，若即若离，可是我为什么要愤怒？我少了点什么？摸摸口袋，果然少了两个钢钅崩。寻找了半天，我竟然一直眼未着地。这些年我和她在做着什么？我很少找她，很少问候，很少宽容和温柔，我甚至连责备都没有给她。我又能给她些什么？拥有和需要，这是我值得思考的么？也许仅仅只是我不思考而已。她想将责任推付于我，可是我从未曾负起过责任，她想将愧疚托付于我，可是我真的能愧疚起来吗？
    我拥有的也许只有麻木。我为之而悔恨，且为悔恨而欣慰。
 第47节：拒绝哭泣和一切妥协主义
    一直以来，我在写着一部小说。全本/小说/网它概括了我所有的生与死，它沉闷，通俗，充满了嘲笑和讥讽，它随意而疯狂，哥特架构，再他妈的解构，一直以来，这部小说都只存在于我的臆想里。我落笔千言，不知所云，往往只是我废纸篓的填补，父亲躬腰提出，倒进八楼的垃圾管道里，他回来时，大门沉重的关闭，真的无比沉重。嘭！我的脾气就是一抖。我真的应该抹掉这。他诅咒着，讥讽着，我架构臆想，他解构当下。我吃饭，他曾为我盛了一碗。
    我想我应该盛一碗给他，可是我发觉我该死的不敢。我已经发了太多的脾气。而我现在不想发脾气了，我想哭。
    2004年，我过得不错，生活费充裕，精神食粮供过于求。我带着自己挣的辛苦钱前往北京，我跟年龄不等的人打交道，我渴望一场列车艳遇，我漠视磕头如捣蒜的车站求救人，在人流中握紧自己的钱包，我沉默，我喝酒，上网聊天至凌晨五点，呼呼大睡，等待迟来的午饭。有钱了我住三星，没钱了我找个楼道，我困窘，困窘的是我的梦想，他们已经成型，可我该如何去将它捏至平坦？我踏着路，可我感觉举步维艰。
    2004年，我真的应该称呼你一声爷爷。我对着，我什么也没对着，我就是想叫爷爷了。你是一片树叶，一抹风，一块肥皂还是一捧灰尘？而我，是一个呆立的木人。我的爷爷活在上个世纪，他永远定格在了上个世纪的某个黑色的相框里，微笑的，是一张手工劣质的素描。那个相框陈列于我家乡的灰白墙壁上，它吃着香烛，腐朽，模糊。而泛白的是记忆，但绝不是我的心。我想我的爷爷，我想了，我想哭。
    从梦中醒来，我已无数次这样醒来，我已经做了十几年的梦了，再过一年，就满二十年了。我们是不是要为之做些庆祝呢？那么祷告吧！向上帝叩拜吧！呢喃低语的呻吟，也许这祈祷声会偶然传到那里塞进他的耳朵他说呸！我他妈才没有闲工夫哩！2004，我的2004，我将这几个数字拉扯进深梦里，挖开一个坟墓将它埋葬。然后站在坟头大喊一声，撕心裂肺。
    我还活着！我拒绝哭泣和一切妥协主义！
    flyAwAy
    寂地cluB
    寂地cluB16岁。有许多梦想，但是没有理想。不是一个颓废堕落的人，养一只叫梵小高的猫。个人有幻听症,可是从未和任何人提起。
    我站在公共汽车站台，迎面是车流如水的马路。我跨出一步就会被车撞到，或者受伤，或者死。
    你相不相信我会纵身？
    站在十字路口感到无比恐慌，车辆来来往往川流不息，我找不到出路。想起十三岁时对自己说：我是一条蚯蚓，在阳光下挖掘自己的阳光理想。十六年来，我的理想种子埋在地下，未曾发芽。或者说，从未有过，不曾存在。
    红灯闪绿灯亮，变来换去，我在马路中央。挤上公车找个位置坐下，我抱着书包透过车窗看熟悉而又陌生的一切。车窗倒映着我模糊的身影，风灌满我的校服，我的白衬衫衣角飞舞。坐在公车上，我的耳中却长鸣着火车的汽笛声,它尖锐以至于要刺破天空。火车飞飞飞，载着我的谁。
    我不止一次地幻听，就如现在。每每走在路上，我总觉得背后好像有人呼喊我的名字，回头却是空空。我从未把这些告诉任何人，我只把这一切当作那个夏天残留下来的幻觉。
    我无比怀念那个已故的2004年的冰蓝夏天。那个夏天我过得很重复，读卡夫卡上网写字想很多年代久远的事情。八月的时候忍不住聒噪跑到另一个城市里淋雨晒太阳。那个城市下雨的几天，我就这样一个人在积满脏水的柏油马路上飞快跑过，泥水飞溅在我干净的裙子上，花朵一样绽放，它们漂亮如同我的骄傲。时光穿过我细碎凌乱的短发飞快流走，流走我掌心里细微的温暖与幸福。我跑到教堂里看天使。看见它们顶着光环脸上盛开橙色微笑。他们俯望我这个双眼迷茫的孩子，试图看透人间的烟火流年。这个孩子也跟着微笑，她带着凛冽伤口匆忙行走。她不知道飞蛾扑火是怎样的快乐。没有人告诉她。
    天使说，幸福的跑道，你不能赖着不走。
    终于我还是回到自己的城市，被迫成长。那些冰蓝的幸福碎片，那把用了整个夏天的snoopy雨伞，我把这一切连同梦想遗失在那个酷热季节。
    九月末，秋分，十六岁了。接到许多人的祝福，我微笑，默默。他们只看到我眼神里的飞扬，始终未知我内心的黯淡。我亲爱的爸爸妈妈看见他们的宝贝在慢慢长大，会按着他们所设定的路走下去，成为他们所期望的样子。
    对不起，我忘记提醒你，现在，我已经成为一名众人羡慕的重点高中的学生，可是我是这里最普通最渺小的沙子。我和任何乖孩子一样，混到人群里绝对不能找出来。我背着书包行色匆匆，和许多人挤公交车，被人踩一脚被人挤得透不过气只能低低地埋怨，只是偶尔抬头看到天空的浮云会恍惚想起那个已逝的夏天。我沉沦在人群里，你再也找不到那个穿绿裙子目光闪烁的孩子，她不见了。
    en，你还记不记得开学第一天九月一号我跟着你去puB，可是你把我推出来，我摔在地上，你说rr这里不配你你是个好学生，我们不配和你在一起。然后你径直地走进去，我始终记得你的背影，直直地打在地上，如此突兀。