花朵消失在时光机场

这个女尼与我有过的女尼轻易就叠合在了一起。
    那是我平生第一次在山里见到的一位女尼。那天峨眉山好阴，女尼穿着黄色的衣服，手敲木鱼，一切都与那香火无关一样。蒲团、香坛、神像和女尼，很独立地拥有自己的位置。
    我去了，为了一个祈愿，实际上好像是个告别，有话要说，长久地双膝跪在一只蒲团上，流着眼泪，希望神能领略并悄然地去完成。女尼没有单独为我说一句祝福，也许她说了，但我害怕那是一个解不开的魔咒而不敢听进耳朵里去。可后来我知道，她不仅在向我祝福，而且从那一刻起，她就在为我的愿望做着祷告。
    我当时还向她索取了药方，后来我想，那其实是每个去的人想要都可以取得到的。因为那方子就是焚香燃烬的一坛子白灰，是她们过去了的每天的一种证明。我不敢吃，而你的梦里你却没有暗示，做着信奉它并要用它治疗你的伤痛。
    我离开得很快。是对那山对那女尼，同时也是对一件往事。但从此以后，女尼就像是挂在世间的一幅绝妙的风景画。第一眼的感觉可能只是纯粹的涂鸦，但当你缓步后退的时候，你可能会看到或感觉到，有阳光照了进来，这点光线将使得向各个方向延伸的道路充满了生机，而不至于让你举起来想要走动的腿脚始终会有些犹豫。
    紫色不可能成为一扇真的窗户，童年也不可能变成一条小鱼。那尼姑已成为一个善意的毒磨坊，等我们去诉说原委。也许她喜欢的，仅是一个像加了乌梅肉和柠檬水和臆米的刨冰的男子，没有来处，却能像一座大山一样压迫过去，以清除掉一个又一个完整的季节。如果我去体验，会不会只是常不被人听见的心跳的声音，会隐藏在每日更换着衣服的肉体的里面呢？
    女巫
    女巫不能等同于一个年轻的美丽的女尼。一个可能是邪恶，一个却可能什么也不是。女巫可以预测到别人的苦难，女巫可以是个具体的人，活在人世的，通向神的后花园，做神的情人。女尼却不是，她是女儿，是神的仆人，已经不在现世中。我不能只是个看着一缕青烟等着午餐来临的人，所以女尼与我相伴很短。而某时某日来的，一个女巫会诞辰我，我是吗？
    有人说过，我在血质里潜藏，我便再没有觉得自己会被命运摆弄，反而是，我可以尽情地让命运成为我的影子，比如是前面一路奔跑的红色狐狸，而那后面跟着开放的花朵，是命运安排给我的笑脸。这是女巫在我生命中起着作用的结果。
    女巫启示，说我幸运，是因为我没有过停止，我始终在走着，在不停地与风雨迎面；我不怕，也是因为外衣并不能概括到我是哪类，或者该安插哪样的门来标致我的存在。我有过做信号的在风中飘扬的黄手绢，但那房子却已跟那山一样模糊，会把这个意义弄得若有若无。
    我总觉得有时会跪在女巫的身旁，只因为她在，是她等待在我心灵的惟一入口。她启动的，在不知不觉中，她会给我一个开始。这个开始是否已历经了数次，是否已经是一个固定的程式，我觉得都不重要。
    她会在谁也没有在意的时候，捡起我某年某月里遗落的一只兰色发卡，女巫也把半只没有吃完的红苹果放进爱情大厅的古玩架。当我作为一个主人的时候，我才不会，只是导游一些残缺的过去了的记忆。
    女尼、女巫、药，这三种都与我有着密切的关系。也许它们同时都会挤占一个地方，比如眼睛或是心房。那年已经是初三了，山洪已经淹没了惟一的小桥。清晨我路过时还很早，没有看到一个与我同样早的人会走动在此时的路上。我只是试着，过去了，全凭了记忆和下意识。然而当我平息了心悸回望河水的刹那，一个女人就在对面，在我刚才对着河水发怵的同一个位置，抬起脚想过桥。洪水这时开始汹涌改变了无数细碎的小漩涡，将一些顺水而来的落叶全部埋藏起来。
    那是一瞬的消失，也许去做了个一句话忏悔。女人的姿势是凝固的，我分明感觉到这个姿势与我有关。她不老，却也不强壮，她牵动了我那还从未苏醒过的恻隐之心，我没有丝毫犹豫地就过去了。当我们过完了那小桥到了路上时，她给了我一条红了叶子的枝条，是我不知道名字的一种树的枝。可就在我看着这枝条的短时间内，她消失了，一点水痕都没有地隐灭了。树枝现在还在，后来读到公元一世纪的一幅《攀着芒果枝的药叉女》的石雕画，我就疑惑，这枝也许就是一截被药叉女留下的芒果枝？这枝条是她存在的惟一佐证。
    我相信这是我生命中女巫的第一次出现，一个站在我心灵门外等候我路过的。她也是惟一的，还在我的生命的某个路口始终等待着我的。但我现在不知还离她等待的那另一个路口还有多远，我的脚步快不起来，也无法瞌然骤停。但我知道我还没有走到那里的，那将又是一个奇迹，在与她交错的下一个时机，这种神秘将永远不让失落和伤痛逾越的。也许那一个有女巫与我相见的下一个路口，就是你，她在冥冥中已经来到了。
 第88节：有关女尼、女巫和药2
    药
    我知道你的梦时，是你清醒地告诉我，女尼转身拿出一张药单，要你吃药。全本小说网你说，那是因为爱的伤痛的结果。一味药，你早就知道了，是你要把我放进你的身体里，与你的生命一起运行。此时我便是你的一种心药了。药会是出生在一个星月童话之夜的，有着同一个浅坑，但它新生，向母亲唱歌，流着眼泪。
    我们在床上，在沙发上，在自然里的一些林子里吃着药的时候很多。早知道玫瑰是药，所以一看了花开就向往病痛来临，张了双唇，自己把花瓣轻放在舌头上，像灵床下的油灯，样子极为沉静稳重。大自然是守着这些被淡化的魂灵而吃到了药的。
    路过药店，楼上楼下的，共有几千种。它们是只不过变着法子起了些不同的名字，就让人不知选择了，左挑右拣的，以为可以像火山口下的奇迹，金矿是绝对有的。来这里，花几分钟的凝视来完成那一切索取的愉悦。
    总带着几种不可思议的羞怯的，喜欢单独行动，让售货员只能从门缝里看到我们的愿望。为什么要羞怯呢？丧失的快乐，是不是会让黑夜退回，一步一趋地，是不是已难以接受一个没有生命的假设？花鸟鱼虫、豹虎狗狸，名字里有很多丰富的内涵。
    药很有意思，它们从来不向来人伸出它们的小手，只听着那些犹豫的脚步声。药是被作为新娘等待的。每个人的爷爷奶奶，父亲母亲，恋人朋友都吃。都喜滋滋地盼望着奇迹和新生。
    那天尼姑从修饰完善的天府广场经过时，我像遇上动物园里那头珍贵的白狮子一样，带着无限的欣赏而跟踪她很远。她的头发很短，齐着耳有些与众不同。身上的衣服只有尼姑才有的，但很美，我没有看到过任何雷同于这种美的，令我有一点羡慕。她很年轻，也没有稳重的姿势，走得很快旁若无人，一双布鞋仿佛是要让尘埃动身，跟着她快速地去，我的骨子里是不是有一个这样的不安分的尼姑呢？
    她使我几天甚至几个月处于一种幻想，想着她的到来，来敲我的门，与我一起生活。可我不可能再遇上，因为我也不能拥有。我喜欢药，我还不是个素食者。我喜欢吃村子里的乌骨鸡，炖了汤，炖了田七和当归。
    这与我的月事有关，月事不是个什么但是它告诉我要存下一个欲望，与药有关的。这是个怪诞的想法，与精神病学家的彩色笔记本有关，与讲台上的那束干百合花有关系。如果没有那些可爱的夜灯长久不熄，我就没有认识药的机会，生命里就不会有固执的吃药的瘾症了。觉得我的生命还在，是在药性发作的暗夜，是身旁没有人的梦境里，毕加索的亚威农少女从墙上和画册里走出来，这预示自己此时亦是个渴望被攻虐的人吗？
    要有绳索和鞭子，还有海滨的大房子有一个纵情的男子。我不善于对大米说爱，大米是我饥荒的童年，青菜也是，是命运交到我手上来的，不让我读懂的一张模糊的命书，它需要我用一张瘦小的脸和一双大眼睛去分辨。
    忽而天涯
    郭丹
    郭丹男，1983年11月生。网名远走低飞。在《同学月刊》、《东西南北大学生》、《新京报》、《布老虎青春文学》等媒体发表作品若干。现为学生，并希望长久地保持这一身份。
    给所有离开和即将离开的——
    题记
    本以为可以逃过这一关的，班主任笑盈盈地对我说，你还没录像呢，要补上的。盛情难却，抑或不想留下趾高气扬的罪名，于是，端坐镜前，摆出职业微笑，自报家门，顺便赠言两句，遂仓皇起立，转身，离开。
    离开，提前离开，不愿在灼热的无望中等待。坐在京广线的列车上，想起数小时前的毕业录像留言。对于不感兴趣的事，一贯淡漠视之，包括集体出游，包括合影留念，能逃的，都逃了。可这一次，还是留下了永不磨灭的印记，不知是喜是悲。
    从未想过要在觥筹交错的热闹中延续一生，呼朋引伴只属于交际场上的强者甚或虚伪者。