求爱上上签之名人情书

 
       结论：我们可以结合，此方案可行。 
       二、对手分析，你目前包括我在内，共有四个追求者。他们是张三、李四、王八。 
       1.张三家境富裕，有屋有田，长相也算英俊，按理说他也有相当实力。但是可惜，他是个农民，大字不识一个。据我所知，你要求你的另一半至少也要是高小毕业。 
       结论：张三被PASS！ 
       2.李四家境富裕，有住房，大学本科。可惜，他未老先衰，是个秃子。据我所知，你要求的另一半得五官端正，头不能秃。 
       结论：李四被PASS TOO！ 
       （注：如果你会五笔字型输入法，你会发现“李”的输入码是SB，SB你一定是不会嫁的，对吧？！） 
       3.王八这么难听的名字，我想你是不会考虑的。 
       结论：王八有多远走多远！ 
       总结：在此追女四人组里我名列前茅，你就不用再挑三拣四地挑肥拣瘦的了。 
       三、关于我们结合之可行性计划。 
       自我分析： 
       相貌还算英俊，个头不算残疾，自信能通过婚前检查。目前尚有稳定工作，可供房。 
       结论：大家都说我可以娶你。 
       对象分析： 
       相貌还算漂亮，个头正好配我，你也应该自信能通过婚前检查吧？目前也有稳定工作，正好，可跟我一起供房。 
       结论：我们正好门当户对。 
       可行性计划： 
       1.我知道你喜欢吃冰激淋。我会每天用哈根达斯对你进行疯狂地轰炸，直到炸得你躺下为止。 
       2.我知道你喜欢红玫瑰。尽管我的钱都买哈根达斯去了，但是我可以用其他花来代替。狗尾巴花成不成？ 
       3.我知道你爸爱打麻将。很巧，我爸也好这口。我可以动员我爸跟你爸在不断交换牌技的基础上成为牌桌上的亲密战友。 
       4.你妈是信佛的吧，真是太巧了，我妈也信佛。我妈一定会跟你妈顺利地打成一片，我相信她一定会圆满完成我交给她的任务。 
       5.你弟弟很前卫是吧？我可以跟他一样前卫，留长发戴耳环穿破牛仔裤，我将像打入敌人内部的地下工作者一样打入他的内部，投其所好。 
       6.其他。 
       此计划书于2000年11月1日星期三草成，现交毛毛小姐审批。不管审批结果如何，我都将立即执行。 
       深爱你的飞猪 
       吻你！  
                  
极品攻略情书 一份浪漫的申请书
       李稻/文 
       亲爱的亚华小姐： 
       通过认真学习、领悟上级部门的有关文件精神，以及虚心听取广大群众的宝贵意见，加上本人不避风雨、深入虎穴、明察暗访，反复多次与你交流谈心，积累了详尽的第一手材料。现经本人综合整理，分析研究，我深刻体会到你确确实实是一位非常优秀的现代女性，善良温柔、性感迷人、聪明活泼，跟国宝大熊猫、长江的白鳍豚一样均属于珍稀动物之列。认识了你，我感到日子充满了希望，生活有了奔头。为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中，我贡献出自己的聪明才智；为了你的终身幸福而大胆开拓、添砖加瓦，我特此申请成为你惟一的、真挚的爱人。我向你保证干一行，爱一行，又红又专，有一分热，就发出一分光，在爱情的岗位上做出自己应有的贡献！ 
       我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人，就不能做一个穷光蛋，所以我坚决跟贫穷斗争到底――如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路，像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！我坦白交待我最大的梦想就是能跟你在一起，我关心你的每一个细胞就像雷锋叔叔关心风雨路上的每一位老大娘，我爱你的每一寸肌肤就像焦裕禄同志热爱兰考的每一寸土地。啊，我爱你――就像那只姓梁的蝴蝶爱上了姓祝的蝴蝶！ 
       亲爱的亚华小姐，如果我能顺利走上爱你的岗位，我一定严格要求自己，贯彻爱的原则，执行爱的决议，响应你的号召，关心你的哀乐，努力工作，默默奉献，吃苦在前，享受在后，一切以你的快乐为中心，大胆开拓，积极创新，全心全意为你服务，为了你（当然包括我）的幸福而奋斗终身！如果我的条件还未成熟，我会百折不挠，继续努力，请你严峻考验我吧。 
       此致 
       敬礼 
       申请人：李稻  
                  
极品攻略情书 收购女友全线计划
       佚名/文 
       亲爱的： 
       如果你真的不给我洗袜子的话，我决定向你交心，我坦白，我交代，以下是我收购你的全过程。当时是牛年的马月，国际形势一片大好，东南亚金融危机已过，亚洲经济逐渐步入健康发展的正轨，国家的“九五”计划取得巨大成功。在这样一个国泰民安的时期，我决定对你实施收购计划。据我三个月的跟踪观察，研究分析，对你的基本面有了一些了解，归纳为以下几点： 
       1.你是著名的老牌绩优股。身材一级棒，脸蛋更是迷死人，据说追求你的人曾经召开过一个百人签名誓师大会。而且你业绩稳定，每月工资3000. 
       2.你的流通盘小。在你的爱情筹码中，你爸妈就占有了50%的国有股，另外你没有正经谈过恋爱，最亲密的人就是表哥，他大概持有的转配股就占了流通盘的15%，也就是说你真正的上市流通盘只占总股本的35%. 
       3.你现在的爱情价位比较适中。也就是一根冰激凌，一包瓜子，就可以让你感动不已。而且流通盘分散，请你客的人太多，但是都是以瓜子、奶糖、巧克力之类的小股买进你的爱情筹码，并没有明显迹象有长线大庄进场吸纳，当然也不排除有人以多个账户的手法低吸。 
       4.你有入世概念。听说你舅舅的姑父的小姨的姐夫在国外。中国加入世贸组织以后，我跟着你倒腾二手道琼斯指数就方便了。 
       5.你有高科技概念。别的我不知道，就你那两眼睛就具有尖端技术，15瓦的小眼睛能放出100瓦的电，电得我一愣一愣的，比节能灯还厉害。 
       6.你有环保概念。你走在路上时经常捡起别人不注意掉下的花花绿绿的纸片，默默地装在你的钱包里。既美化了环境，又增加了收入。原来搞环保真挣钱。 
       7.你有网络概念。你经常上网聊天，和各色痴男周旋并时常以一个怨女的身份向他们诉说你的悲伤，然后见面以后又吃又拿。谁说电子商务不挣钱。这将是你以后一个稳定的经济增长点。 
       在分析了你的基本面之后，我有了极强的信心收购你。首先就是融资，我找到我的中央银行――我爸，要求他给我贷款，他在仔细考虑之后，决定坚决支持我的收购计划，但是要求我付给他3分的利息。我认了，为了你。我接着找到著名的风险投资公司――我妈，要求给予我最大的支持，她勉强同意了，但是给我派了一个财务总监――我的表妹，天哪！这丫头片子去年得了家乐福的十佳顾客奖，花钱比美国选总统还快。我也认了，为了你。然后，加上我的工资积蓄，和对一些垃圾股（我的前几任女友）的炒作所得利润，资金问题已基本解决了。 
       下面就是实战了，我决定先用底部蚂蚁功小股吸纳你的爱情筹码。我每天都打电话向你请安，时常送你些小吃，并且说些半真半假的疯话。这一连串的动作，你的爱情K线收出了十几根小阳线，这时一些有经验的老股民已经注意到我的动向开始加紧向你献殷勤，我也注意到自己的单个户头吸纳的爱情筹码已接近流通盘的5%，如果超过的话，我就会被你的家庭证监会挂牌，这样我就暴露了，会导致散户的低价吃进，吃我的肉。于是我决定采取多个户头收购的方法，叫你的朋友到你的身边说我是如何如何好，继续吸纳。 
       经过一段时间的软磨硬缠，我已经吃到了大量的筹码，并且磨出了一大堆散户，我决定对你开始拉升。我先是请你吃了一顿大排档，收出一根中阳线，这时大家已经看见了我的动向，纷纷进场吃货。我连续用送一朵玫瑰，请你看电影，吃名特小吃等温和放量拉升，并使你的口味KDJ值钝化，衣着MACD指数的白线上穿黄线，形成金叉，RSI买卖力道显出了强烈的超买信号，你的物质需求越来越高，K线的5日均线上窜了10日、30日均线，总攻的号角已吹响。这时，我所需要的只是一根中阴线，这样可以缓和一下对你求爱的气氛，又可以训练出一批逢低买进的散户求爱者，还可以震掉一小部分长年在爱情历程中担惊受怕的意志不坚定者。