幼稚新娘

纯白色的世界……
    这是我从医院里醒来时，睁开眼看到的第一个陌生的世界……一个陌生且俊美的男人站在我们面前，他说，他是我父亲，我生病了，所以住在进了医院，因为药物治疗的关系，所以我失忆了……
    虽然不是失去全部的记忆，但是我的脑海中对某个人或者某件事的印象真的很差，有的时候甚至常常发呆，认为这件事情以前似乎做过，但是那只是一种熟悉的感觉，因为我没能想起。
    但是我唯一可以肯定的是，我是一个孤独的人，因为我喜欢一个人，但是有的时候却很想找一个人陪伴着我，但是经过这半年的时间下来，我更加肯定了自己的性格，我是孤独的，因为没有人敢在我身边停留，即使是当初我刚醒来时就对我热情倍加的护士，半年后，当我完全康复的时候，那个自称是我父亲的男人再次出现，他微笑着将我带到了旧金山那个布遍黑势力的地方。在这个地方，他为我准备好了一切，大笔可以供我调动的资产和一间没有规模的公司，他告诉我，这里就是我重生的地方，他要求我让这间空壳公司运转起来。
    也就是这个时候，我才知道我的父亲竟然是这么的有钱，也是从踏进‘JLEI’的那一刻，我才知道我最精通是商业的，并且对商业上的一切都是那么的只手掌握，游刃有余。
    二在‘JLEI’刚走上规模的时候，我得到了父亲的寄来的一份资料，他告诉我，我有一个已经离婚的妻子，而在离婚的时候她却怀了我的孩子，她叫季阙爱，是我曾经最深爱的人……
    深爱？当我看到这个字眼的时候，我很想笑，我脾气坏到可以将女人吓跑的男人会深爱一个女人吗？似乎……父亲的话应该被我质疑……可是，在我见到那张照片的时候，却如遭雷击。
    我认识这个女人吗？在脑中搜索了很久之后，终于放弃了自我虐待，因为我失忆了……但是只要我的目光触及到这个女人照片时，我的心就会像被刀子割破一样，酸疼无比。
    那个女人是谁？我不知道……但是我却有一种强烈的意识告诉我……她跟我……真的有很深的关系……
    第一次见她……说实在的，我的手段有些卑鄙，我让人将她迷昏之后带到我这里来……我心里一直都想，我这么做是怕她在清醒的是看到我会害怕或者惊讶，毕竟父亲告诉我，早台湾那边，我的身份是个死人，而他把我送到旧金山的目的就是为了瞒住那边的人，因为他想要该我一个机会，一个复仇的机会，一个用自己的双手复仇的机会，但同时也是为我挽回失去的爱。
    我失去的爱就是她吗？……我不知道……但是早我看到她的那张面容时，我的心是颤抖的……一种不知名的颤抖……是害怕……也是激动……
    我有一个女儿，那个可爱的小女孩的面容告诉我，她真的是我的女儿，她长了一副与我一模一样的面容，并且板起脸来的时候，像极了现在的我……或者说没有一点相差……
    这个女人给我生了一个这么漂亮的女儿……有那么一刻，我想低首吻她光洁的额头……实际上我真的那么做了……只是……只是用唇轻碰而已……
    我半年多来都不曾碰过女人，也不喜欢跟女人接触，即使那三个被我救回来的女人，虽然我知道她们三个都爱我，但是我却没有利用那份少女无辜的爱情去玩那场名为爱情的游戏……
    因为我不懂什么叫情……但是……也许这个躺在我床上的女人可以告诉我……什么叫……
    我喜欢她……这是在与她相处三天后，我心里的想法，我喜欢跟她接触，喜欢她陪在我身边的感觉，在这个两个人的世界里，她是坦然的，而我，反道是成了一个无名的小丑……
    我习惯性的躲避她的眼神和身影，因为我从来都没有被任何一个女人如此牵拌过……所以我担心，也很害怕……
    她不太爱说话，很闷，但是性格却跟一个小孩子一般，她喜欢站在落地窗前看傍晚的夕阳，喜欢在日照当午的时候躲在别墅门口的枝叶茂密的大树下荡秋千，喜欢穿着纯白色的长裙子……
    她应该是一个性格很奇怪的女孩子……因为她有的时候做一些很古怪的事情，很调皮，但是在抱着孩子的时候，却又是一副温柔妈妈的样子……
    一切都是那么美好……至少在那个叫罗蓝的女人出现之前是这样的……
    那个女人叫罗蓝……当她出现在我公司的办公室门口的时候，我看到的是抹有些不适应蓝色长裙……也许是看习惯了阙爱的白色长裙吧，所以当我看到那抹蓝色的时候，心里有的只有厌恶和排斥……
    那个女人告诉我，我曾有过一次失败的婚姻，她说她才是我最爱的人，我曾经在台湾的公众媒体上与她亲热相拥，承认她是我的未婚妻，她说我们曾经度过一段很美好的时光……
    我迷惑了，但是却没有真正相信这个女人说的话……直到她拿出了一个与我手上相同款式的戒指后，我才有些信任她，那个时候我派了很多人去调查这个女人的身份，还有半年前台湾那边刊登的这类报纸……最后，事实证明了这个女人并没有撒谎，她的确是我的未婚妻，并且我们一同上过媒体……
    从那一天开始，我开始躲避着阙爱，可是她却以为我胃口不好或者什么，竟然亲自下厨为我作饭，那天晚上，我回来的很晚，但是却看到她烧了满桌子的菜在等我。
    老实说，她烧的菜并不好吃，甚至可以说很淡，几乎没有什么味道，比起保姆的烧的菜，她那样的手艺真的只是一个妻子为一个丈夫所做的饭菜，平淡而家常，没有一点豪华的味道。
    可是，我不知道是怎么了，居然喜欢上了她烧的菜的味道……可是，我却因为罗蓝的出现而不敢面对她……
    我是一个很会心虚的男人，我不敢让她知道罗蓝的存在，更不敢让他知道罗蓝知道阙爱的存在，因为罗蓝是某个黑势力掌权人的千金，并且她告诉我，她把女人的第一次给了我……
    我从来都没有怀疑过阙爱对于在我生命中存在的意义，至少现在是这样，因为我习惯的人是她，夜里入睡时拥在怀中才觉得安心的人也是她，至于罗蓝，我心里只有满满的疑惑……
    因为我知道，阙爱……这个我现在贪恋着温暖的女人的确是我的前妻，但是我却不明白我是在什么样的情况下跟她离婚的，为什么要离婚……所以，我要在承认自己的感情前先查清楚。
    可是那夜，她却听到了我与远在台湾的叔叔的谈话……那夜，她一直说自己很累，不愿意面对着我，可是我想念她的温暖，我想跟她交叠在一起……
    早晨，我醒来时，她是生气的，她的愤怒让我感到恐慌，因为她从不曾这样的排斥我，这让我的心里又慌又闷……她将一张复印件扔在我身上，她对着我吼，然后背过身子不理会我。
    她生气了……我知道……可是我在看着那讽刺的‘无感情’三个字的时候，我几乎没有将她抱起来好好的质问……我想知道过去的我们曾发生什么样的事情，我想知道，真的很想……
    可是，她不给我机会，她不谅解一个已经失去了记忆的男人将她忘记的事实……她不顾我的感受，她冷落我，她用排斥的情绪折磨着我的心……或许……曾经的她，不爱我！
    我一次一次的翻着那本泛黄的日记本，我想知道，我的曾经是怎样的人……可是那本日记只记载着关于她的一切，她的每一个笑容，她的每一次出丑经历，甚至她喜欢的一切……
    这是我的笔记，我能轻松的认出来，但是那一字一字为什么写的那么沧桑无力？为什么满满的一本都是无力的挣扎与痛苦？……少男纯爱日记么？还是爱情坎坷录？
    原来，她那么小的时候她就已经认识我了，并且我还照顾了她三年，而这本笔记里的前面一部分正记载着她曾做过的一切荒唐事件，和调皮捣蛋被我抓住后被惩罚的事情……
    可是那样惩罚她的人真的是我吗？……我曾有过这样的一面的吗？我这样一个男人……真的会对一个十三四岁的女孩动心吗？
    爱情的定义是什么？……有的时候我会在看到她的身影时思考这个问题，因为她似乎真的是我的爱情归属……至少在她冷漠对待我的时候……我的心是难受的，是被凌迟的……
    难道……这就是爱情吗？……我的爱情归属……
    今天，我在公司等待着她来，我想跟她说一些事情，或许说……我是想向她求证什么……因为今天罗蓝又来找我了，她要我去她住的地方陪她……作为一个男人，我当然明白这是什么意思……但是我当时的感觉就是，我不想去。因为我现在已经不能度过没有她的夜晚了……
    十二点……我看着手中的文件，心里终于吁了一口气……千盼万盼，终于盼到了这个时间……但是当看见那个饭盒的时候，我的心却凉透了……那不是她烧的饭菜……
    她变了……变得喜欢躲开我……开始喜欢夜不归宿……甚至今天晚上在十一点的时候还将自己灌了伶仃大醉后，一身酒气的回到家里……并且，连一眼都不肯看我……
    她怎么可以这样？她怎么能这样对我？……在我为她烦了这么久之后……在我确定自己的心是她的之后……在我不想在计较过去的任何事情之后……她竟敢这样的冷落我……
    委屈吗？或许吧……至少在这个时候我能想到只有这么一个字眼……因为她说，如果有下次的话……再说吧！
    只是这么简单的一句话，敷衍了她今天去一个朋友出去喝酒的事情，她甚至只让我知道那个朋友是个女人，别的，她什么都不肯说……仿佛多跟我说一句话都会花费她很大的力气一样。
    她躺在床上，可以说是沾枕即睡，她不看我，甚至是一眼……我在心里难受的发现，其实我对于她来说，或许真的什么都不是，毕竟，我只是她的前夫……
    “无感情”三个字是我的写的，或许我曾经很残忍的伤害过她吧……因为各方面的资料都显示着，是我签字离婚的，并且还撕碎过她的照片……
    她冷落我……而我则用一种非常的手段占有她的身体……这似乎成了我们相互报复的手段……她也抗拒，也挣扎……但是终究没能逃过我的坚持……所以到最后她也只能臣服……
    爱情在我们的世界里似乎渐渐变得渺小了……我讽刺想到，因为她的冷落一天胜过一天，甚至可以做到全然的不理会我……她是怎么做到的？难道真一点都不爱我吗？
    我在一天一天的沦陷……而她……却在一天一天的清醒……我们之间的距离，真的一天比一天大……
    爱过方只情重，醉过才知酒浓……可是她却不愿知道……我真的爱她……