无名指节律

但我知道她的个性，我知道怎么劝都没有用，我只有尽我的力量。芊，那你晚上早点回宿舍，不要玩太晚。二十五号，我等你回家。        
芊说，不，我明晚不回宿舍了。我答应你，不做过分的事，你也别打电话给我，从二十四号中午十二点到二十五号中午十二点。二十五号十二点一过，我准时回家，回来后，我全心全意对你，一心一意爱你。        
我知道，你的决心很坚定，你的决定很伤人。但我不怕痛，因为再忍耐三十几个小时，你就回家了。真的回来了。        
二十四日早晨十一点半，我最后一次打电话给芊，我告诉芊，芊，千万要注意安全，千万不要做什么过分的事，今天要是再出事，那就真的“后患无穷”了。我知道我的努力等于零，但我还是希望她能有点理智和头脑。我用了平时不轻易用的很严重的词语，希望她有点警惕，可惜她好象没什么触动。        
知道她去了，我还是无法平静和安稳。朋友问我为什么不拦她，哎，拦不住的。希望真的是最后一次吧！我让自己尽量不要去想任何事。        
晚上，十二点。也就是二十五日凌晨零点。电话响了，是芊的手机打过来的，我完全清楚的知道，第一个可能性，是那男的打来的，他要用什么龌龊和肮脏的手段我也知道。这个可能性占百分之八十，这个电话我不该接。第二个可能性，是芊打来的，这么晚了，她没地方去，或她想回家了，这个可能性占百分之二十，这个电话我要接。我心里有最糟糕的打算，我告诉自己任何事都会发生。但我毫不忧郁的接了，因为我怕她一个人在外面游荡，因为我怕她出什么事。因为我怕她想回家，因为我为了她，不怕任何伤害……        
我接通了电话……        
电话那边传来两人做爱的呻吟声，那个男的在电话里极尽所能地表演着他最后一次拥有的机会。那个男的的声音用放大了百倍的音线呻吟出声，炫耀着他玩弄的成功和流氓的行径。电话持续了十秒左右，那边挂线了……        
虽然我早有准备，虽然我知道会是这样的可能，虽然我一直想让自己有一颗平常心，但怒火还是不停的涌了上来，伴随着猛烈的伤害，伴随着无止境的痛苦。我有种想把一切砸碎的冲动，我知道我再无法平静，我知道再停一秒我都可能会冲出去找到并把他杀掉，我用颤抖的手，拨打了朋友的电话。        
见到朋友，我心里总算安稳了一些，全身也抖的轻多了。“那个畜生，他狗娘养的杂种……”朋友提上刀就要往外冲。“不，我自有打算。”我拦住他。若是用武力解决，就算两三个那样的流氓也别想和我一争长短，但现在是法制社会，我们更不能因为一个杂碎放弃生命中其他的东西。朋友劝我，“也好，让芊看看他是一个怎么卑鄙无耻的贱种，让芊看看那个混蛋的真面目，看看那猪狗不如的东西做的禽兽一般的事。”我很担心芊，怕她出事，怕她被那个禽兽打或其他欺辱。        
那一夜，我体验了一个人愤怒到了极点的感受，那一夜，我整个夜晚的手骨都被我捏的发白发紫，那一夜，我只有用冷水浇灌着自己来保持那可怜得有限的镇定，那一夜，让生命记录了我第一次对人的憎恨。我怎么都睡不着，因为心被火烧着，被火烤着，被针扎着，被放在滚油里煎熬着……我预料到了，但我却承受不了。        
第二天早上，我在学校里遇到了芊，她一个人。我看见她很安全，我才放下心来。我看她的样子就知道，昨天晚上的事她到现在还是毫不知情。我没说什么，她告诉我，到中午十二点二十九分，她和他才结束。我点点头，没有说话。她还在跟我解释，因为她和他昨天是那个时候才在一起的，到那个时候刚好一天。我还是点点头，看着她离开。        
午十二点三十五分，我打电话给芊。她说她在吃饭，我心里明白，但不想催得她太急了。我说，那你有空了再打电话给我吧。下午，她去给人排练舞蹈，晚上我有考试。等我见到她时，已经晚上九点多了。她告诉我，她和他结束了，都结束了。我哭了，我已经忍了太久了，忍的太多了。我哭的很伤心，我哭的很认真，用尽一切力量去哭，从这件事发生到现在，我才哭了。我把发生的事告诉了芊，芊也哭了。我告诉她，她爱上的是怎么样的一个人渣，是怎么样的一个畜生，是怎么样的一个混帐东西。从他和她开始，我没有在芊面前说过任何一句攻击那个痞子的坏话，现在，该是日久见人心的时候了……        
我把芊抱到腿上，我告诉她，我不在乎她犯过错，做过错事。就象她的父母一样，绝对不会因为她做了坏事就不要她了。因为我和他们一样，都深爱着芊，都不会因为任何事抛弃和忘记她。我告诉她，只要你肯改，老公帮你做任何一切……        
芊说，她很乱很乱，想一个人静静，她想回宿舍。我答应她，我不计较她的一次又一次的毁约，也不去算她一次又一次的言而无信。她告诉我，她明天一定回来陪我，一定，她告诉我，她不是小人。到宿舍，她让她朋友打电话给我，让我听到她在旁边说话的声音，让我心安，我很开心，也很安慰，她长大了一点了。        
我喜欢太阳。我希望我能和太阳一样，有无比的自信和力量，散发着光和热，驱散着黑暗和寒冷。同时也不勉强任何事物，不会委屈自己走弯路，不强求不需要阳光的阴暗。同时也不乏努力，我会比直的折射，投向一切有条件被接受的怀抱。        
我同样喜欢黑夜的冷酷和成熟。夜，是成长和充电的过程。它的冷静和深沉也许同样是我与生俱来的个性。星空，是夜开朗时的恩赐，流星，这是夜带来的惊喜，流星雨就变成了狂喜。        
我思考艺术，以前思考过，现在思考，是因为她和那痞子都是艺术系。艺术，用形象来反映现实但比现实有典型性的社会意识形态。艺术发展到今天，不知道是怎么样的一个代名词。太多的人用它来解释和代替自己莫名的行为，姑且不论行为的好与坏。有多少人深思过艺术这个词的含义呢？艺术是一种感悟，艺术是生活的体验，艺术是一种结晶。不懂得体验生活的人，不懂得善于感悟的人，不懂得总结的人，不真正的懂艺术。艺术不是单一的，它不是某一种能定义或概括的！劳动是一切艺术的根源，艺术是一切劳动的精华。艺术是美，美才是艺术的体现但并不是艺术的全部。艺术又源自于心灵，一颗纯正美丽的心，才能创造艺术，体会艺术的根蒂。而心灵丑恶的人，扭曲和否定着艺术的本身，残缺的，失去的，邪恶的。这样的人，不配谈艺术。        
风雨路遥步艰难，        
世间万事空头转。        
此仇此恨何时报，        
昂首昂首问苍天。           
第十三篇 抽身离去       
虽然有些事付出的代价太大太大，大到大多数人无法接受。大到脱离了一般常伦和正常的轨道，大到伤害和苦痛深深的刻下了痕迹。但爱有多深，带来的痛就有多重，这包含着爱，包含着积累，包含着情感的沉淀，既然还有爱，那就不要放弃，不要轻易说再见。        
二十八日，这几天芊每天都回来见我，陪在我身边，我陪她和她的同学一起吃饭，陪她一起看电影、上网。但她总拒绝回家，理由层不出穷，一套一套，试着说服我，试着说服她自己。今天我们和朋友一起吃完火锅，今天是她昨天答应回家的时候，就象前天答应昨天一样。但她说她要先回宿舍一下，然后再过来，我清楚的知道这是“不复回”的一去，我还是善言的劝她，什么事放到明天再做吧，现在最重要的是你、我。最重要的是你、我在放假前能找回过去的恩爱和默契。难道还有比这还重要的么？        
她却很生气地让我不要勉强她，不要让她为难。我当时很生气，我三年来第一次用很大声的语气对她说，我从来没有勉强过谁，从来没有强迫过别人干什么，我更不会勉强爱情，我更不会用乞求和渴望施舍得到爱情。我想让她说出三年来我做过什么很过分的事，我做过什么错了都不知道的事，我做过什么错了不知道改的事，我做过什么勉强和强迫别人的事？她说不出来。        
我从来不强迫谁干什么，强扭的瓜不甜。我从来没有勉强过谁什么，从来没有想过要去乞求一份爱情。我从来没有勉强过别人的感情，从来没有去勉强的想要得到什么。我不管做什么，不管你做过什么，我不管为你爱多少，不管我为你做多少，我都会提前问你，芊，你还爱我么？你每次都毫不犹豫的就回答我，爱，很爱，很爱，最爱。哪怕一点点的迟疑都没有，坚定到我想不相信都不行。就算我让你想清楚，想得很清楚再跟我说的时候，答案还是从来都没有改变过。        
我问你爱不爱我，并不是因为你爱着我我才爱你，并不是因为要你爱我我才会为你付出什么。但我不希望我对你的爱会变成你的负担，我不希望我对你的爱会变成你放不下的原因。你的爱也许是一种动力，但那不是根源，根源只有一个――我深爱着你。