我爱你，在锦瑟华年

    那个男生叫罗少鹏，我习惯叫他7号，我第一次看到他时，他背后的号码，化学系篮球队7号，所以从那一刻开始，我给自己起的英文名字是seven。到网
    大一刚开学没多久就有一次新生篮球赛，是在十一假期刚结束后。
    那个时候跟班上的人还不是那么熟，也没有所谓的小团体，每天的生活不过就是寝室、教室、食堂三点一线。女生宿舍楼下有一个篮球场，比赛的时候总是很多女生在场边尖叫，我喜欢和隔壁寝室的姑娘站在寝室的阳台上看比赛，偶尔还能聊聊天，熟了之后知道了彼此的名字，我给她起了个外号叫沙皮。
    遇到罗少鹏的那天下午没有课，是我们学院和化工学院的比赛。依旧在阳台看比赛，那不经意的一眼，视线就落在那道身影上，然后一见钟情这么俗套而浪漫的事就在我身上发生了。盯着他看完整场比赛后，就觉得这辈子非他不可了。
    因为场上或许有和他一般挺拔的男生，或许有和他类似的俊帅，但我移不开目光，假如拿一些漫画剧来表现自己的话，我就是观望在外，眼冒红心的那个人。
    其实多数时候我们的爱情故事能够有一个轰轰烈烈的开始，是因为身边有一个懂自己的人，沙皮就是这样的一个人。由于我毫不掩饰对7号的欣赏、爱慕，在那场比赛之后的不久，有一天中午沙皮来我寝室，说要带我去一个地方。
    我不疑有他跟着去了，等走着走着发觉不对劲，几度开口询问，都被她给堵了，直到走至罗少鹏的寝室门外。
    我们学校的公寓，4人寝，两个寝室公用一个户外的大阳台。沙皮带着我走进他们寝室的时候，看到的就是8个男生一字排开坐在阳台上，他就站在中间，像是在等着我们。
    之后的很久沙皮告诉我，她用了一个星期的时间去认识罗少鹏寝室的人，然后就有了我们今天的见面。我不知道怎么去形容我当时的心情，心跳加速？脸红？不知道说什么？事实上我那天表现出来的比平时任何一刻都还要冷静，或者那一刻心里想的是，如果我错过了这个人，我会后悔一辈子。
    “你可以出来一下吗，我有话跟你说。”这是我对他说的第一句话，说完脸就红了。即使再汉子，当着这么多人的面，可以说是众目睽睽之下，然后对喜欢的男生单独要求，还是会害羞。所以说完这句话我就走出去了，在走廊尽头的露台上等他。
    几乎在我踏出他们寝室门的瞬间，就听到身后房间里起哄的声音。心想他就是再不愿意，也会过来的吧，果然，没一会就看他过来了。
    沙皮在把我送到之后就会心一笑离开了，所以狭小的空间只有我和他。
    比起刚才，我反而胆怯了，不太敢看他。目光落在脚下，可以看到他穿着球鞋的脚就站在离我一米远之外，是我与他及至目前最近的距离。
    深吸了一口气，决定一不做二不休，索性开门见山：“你有女朋友吗”
    问完这句话我抬头，看到他一脸诧异地看着我，脸上的表情怕是从没遇到过像我这样的女生吧。大约默了有三五秒时间，他想了下，给了我这样一个答案：“我不想说。”
    不算是好现象，但我还是硬着头皮说：“那我就当你没有了，现在我要追你。”
    后来想，都不知道当时的自己哪来的勇气，居然就凭着那股子孤勇迎头而上。只清晰记得当他听到我这句话时脸上吃惊而讶异的表情，他问我：“为什么？我长得又不帅。”
    我答：“又没说你帅，可是我喜欢你。”
    其实当时心里的想法是：你帅得我看到你都张不开眼睛了。
    他笑了，露出那几颗可以做牙膏广告的洁白牙齿，“从朋友开始吧，你好，我叫罗少鹏。”
    我承认我不是一个矜持的女孩，更多时候想要的东西便会不顾一切的去争取。他对着我笑，跟我说他名字的时候，我就知道，这个人，一定会在我的生命中留下一些什么，真的。
    其实我懂，所谓从朋友开始，不过是给了我们所有巧合一个合理的借口。
    我每天给罗少鹏发短信，去抄他的课程表，去他上课下课的路上堵他，选他的选修课，求他寝室的同学告诉我他吃饭的时间、地点，利用学生会的关系去看篮球队训练。
    他是每周五下午下课会去打球，然后回家。最开始的那些周末，我总是习惯在学校里穿梭，想着或者某一个周末他恰巧没有回家，或者我可以死皮赖脸地缠着他陪我过个周末。
    可是基本上除了篮球队训练，他真的很少在周末出现在学校。所以那段时间，我觉得自己已经脸皮厚到让人发指了，每到周五就缠着他寝室的一个男生要消息，在他背着包准备回家的时候，我会出现在校门口，晃到他面前，问一句，“回家？”然后在他周日晚上回来的时候去公寓门口溜达一圈，“呀，你回来了呀。”
    后来时间长了，他总是问我：“你是不是在我身上安了窃听器啊，怎么每次都能看到你？”
    我唯有傻笑。心里却想，为了跟你这么多次的“巧遇”，不知道花了我多少时间去练习。
    总之我追求他的方式，就是让他感觉我是无处不在的，在那么多那么多的不期而遇，那么多那么多的我在呀身边，那么多那么多的只要你要只要我有都愿亲手捧到他面前之后，就算是铁石心肠的人，也会从了我。
    于是，这个我一见钟情的男孩，牵了我的手。
    那是一个漫长的寒假，罗少鹏在长沙，我在童话般的东北冰城撒野。第一次觉得，如果假期假期可以短一点再短一点该有多好。那时候的手机还不是智能机，还没有微信朋友圈，没有满屏幕的照片可以解我的相思之苦，最多就是每天的短信问候，以及偶尔的电话骚扰。
    2月底学校开学，我们进入大一下学期。湖南的大地开始复苏，校园里都是春天的气息，我终于又可以每天缠着他。开学不久有个“融园杯”篮球赛，由于我长期的不懈努力，实则是用3个月的时间死缠烂打，终于可以光明正大的给他加油、送水，还有在我们院和他们院比赛的时候当最忠诚的叛徒，拍照也不用再偷拍，可以举着相机让他笑一个。
    似乎他身边的人也都习惯了我的存在，所以在某个春暖花开的下午，他打完一场比赛走过来，习惯性的拿过我手里的水，问我晚上要不要和他们一起吃饭？我还处在被邀约的欣喜中，他突然极自然地牵了我的手。
    当时在场除了我没有人觉得惊讶，而我却在那一刻傻掉了。以至于后来晚上的饭局，我一直都在傻笑，完全没有当时扬言要追他时的那种女汉子的豪爽。没有人知道，他牵起我的手，对我笑的时候，我的眼里就只看得到他。
    从那以后，做任何事情都有了名正言顺的理由。
    我喜欢爬到我们宿舍公寓楼的楼顶晒太阳，顶楼是有门的，可是偶然的发现，手居然可以穿过铁门，从里面把门打开。得知这个秘密后，如法炮制地将教学楼的顶楼也给占据了，于是那里成了我和罗少鹏秘密约会的空间。
    我们在顶楼聊理想、聊过去，看日落，还在晚自习的时候跑上去看过星星。有时候会想，我们两个，在高中一个是体育生，一个是美术生，可是却因为不同的理由考进了一所理工院校，然后相遇，所以我们一定是彼此的命中注定。
    同学叫我加菲，因为觉得我像猫，当然是懒猫。（她们说我所有的勤劳和行动力都用在追罗少鹏这件事上了，我堂而皇之承认了。）后来又说我是吃货，可她们不知道我那吃货的习惯都是被罗少鹏给惯出来的。
    在大学里，有个不成文的规定，交了男朋友后一定要请寝室人吃饭。然后我宿舍那群没出息的吃货，吃了人家一顿饭，把我在寝室的花痴样还有没形象的事情，全部都招了。在之后与他约会时，总会在我不防备时拿出来糗我。那个时候他比我有钱，大多数时候都是我跟着他混吃混喝。因为我是外地来长沙读书，他则是本地人。于是每次约会他都穿大街过小巷的带着我吃好吃的，几乎吃遍了长沙所有的美食。
    在学校里的生活很简单，除了上课，课余时间不是画画就是追着他跑。而他似乎除了篮球也没什么其他爱好，不抽烟，不沉迷于网络游戏。为什么觉得他特别帅，是因为他阳光，有干净的笑容，不会像很多人在青春期那样穿叛逆的衣服，但就是简单的服装穿在他身上，在我看来也很有型。他个子够高，会打篮球，拿之后一个挺时髦的词叫“暖男”。
    我总爱咬着一根棒棒糖跟着他，所以大一下半学期的那个暑假，我数着放假天数，给他买了一大包棒棒糖，说了句很狗血的台词：“你每天吃一根，等到都吃完，我就回来了。”
    他还很配合地说好，然后当漫长的两个月暑假过去，他带着一根棒棒糖在长沙火车站接到归心似箭的我时，我是直接扑过去的，粗略地抢过他手里的棒棒糖，脸上扬起大大的笑容。
    到大二上学期，我们两个都不吃棒棒糖，改喝酸奶了。周末去超市采购一周的酸奶，他喜欢的口味在我这，我喜欢的口味在他那，然后每天交换喝对方的那一瓶。于是，那一年的寒假，我给他买了一个月的他爱喝的那个口味的酸奶。开学的时候，我收到的是，同样数量我喜欢口味的酸奶。他跟我说，他每喝一瓶，就去买一瓶……
    大二那年的暑假，我们拉着一群人出去旅行，那时候的旅行，当真是体验的穷游。记得有次两个跑出去玩，还体验了一把逃票！因为没有挣钱，身上的生活费有用，能省的地方就省了。只是第一回干那事，虽然他紧紧牵着我的手，但我们两人手心都是汗湿的。
    但旅行很快乐，花最少的钱去最多的地方，随心所欲，想到哪走到哪，当然，只要有他在，去哪我都不怕。然后我们约定，以后每年都要去旅行，要牵手去每个想去的地方。
    还做过一个旅行地图，记录我们去过的地方，还有想去的地方，当时起的名字叫“我们始终牵手旅行”。有次去爬衡山，晚上开始爬，为了想在早上站在最高峰看日出。全程完全靠双脚走上去，没有坐缆车，老实说，我真佩服自己那毅力。要知道罗少鹏是练体育的，体力自然超好，可我就一个学画画的，每天只有手在动，何曾需要这般卖命耗体力？
    看了最美的风景，但下山的时候我真的想直接滚下去得了。双脚跟灌了铅似的，当着他的面还兀自逞强。可在走走停停终于抵达山脚时，他还说跟我爬山好累。顿时那叫内牛满面啊，跟你爬山我也很累好吗？
    后来还有次去凤凰，从下车开始就下雨，一直到我们走的第二天才放晴，他说我是雨神我在心里吐槽：你跟我是一块来的，为嘛雨神就不是你呢？
    反正当时觉得身边的人只要是他罗少鹏，什么都快乐开心的。
    圣诞节虽然不放假，但在学校的氛围堪比情人节。我与罗少鹏两边朋友一合计就跑校外去吃火锅了，结果喝酒笑闹到半夜，学校关门了回不去，一群人全转移到他家。不清楚为啥他家里没有人，也没人去问，女生霸占他爸妈的卧室，男生则霸占他的卧室，然后客厅里就剩下我和他。
    这是我和他在一起之后过的第一个圣诞节，两人就窝在沙发上，一边看电视一边聊剧情，聊到后来都不记得自己是怎么睡着的，就歪倒在他的肩上。然后等第二天醒来时，他仰躺在沙发上，我则趴在他胸口。
    罗少鹏大多数时候是个温暖的人，只有在极少数时是固执的，比如篮球。
    只要谈到篮球，他的眼里就熠熠生光。他说那是坚持，有的时候我觉得他对篮球的执着超出了我能理解的范围。代表学校去参加大学生篮球联赛，一群热血青年聚集在一起进行比赛，难免碰撞会受伤，可他即使伤了也要拼尽全力。那段时间，对于这种运动而受得伤，我都快被他训练成一个护士了。每次受伤后他就把全部重量压在我身上，我这身材在他那就是个小个子，会很沉，但更多的是心疼。
    有第一次牵手，自然就有第一次亲吻。
    英语四级考试这天，刚好是我生日。喊上各自朋友吃饭然后唱k，其余的人都在包房里唱歌，我们在走廊上说话，我是靠墙而站的，他靠在对面墙上。本身处在放松状态，可虎滩他说要送我一份礼物，人就迈过来两步，顿时我们之间的距离缩短到咫尺。尤其是，他的手抵在我身后的墙上，他又比我高出一个头，几乎是将我完全包拢在怀中。
    在这情形下，我微仰着脸傻傻地问：“什么礼物？”
    只见他抿唇而笑，下一瞬就气息压来，盖住了我的唇。不用说我的反应自然是石化了，以致于整个夜晚都浑浑噩噩的。一直到回到宿舍躺下时，才陡然想起没拿罗少鹏的礼物，可是好像并没看到他手中有拿礼盒类的东西啊。
    这一夜我失眠了，等天亮后混沌的脑子才恢复运转，也明白他说送我一份礼物，其实是，一个吻。
    就是这么样一个人，让我一见钟情，然后无法自拔。常常想：遇到他，喜欢他，追他，还有爱他，是我这辈子做过最勇敢、也最认真的事情。
    校园的爱情故事往往单纯而美好，我们只要在一起，就可以什么都不在乎，一起上课，一起吃食堂，一起在学校散步，一起逛街，一起泡图书馆，一起和他的朋友还有我的朋友吃饭，一起在宿舍楼下的草地上晒太阳，一起旅行，一起数着星星说着情话，晚上抱着手机上的一条“晚安”就能睡得很美，只要听到彼此的声音，再大的委屈也不会觉得怎样。
    当然，我们也会吵架，吵得厉害时也会说分手，分手之后赌气冷战，隔不了多久又莫名其妙复合。情人之间所有经历的事，在我们之间都会发生。
    快乐的日子总是过的很快，转眼，我们和所有的校园情侣面临了同样的问题。
    毕业。
    罗少鹏是本地人，父母早就安排了工作，等于说他当时来上这个学不过就是要个毕业证，然后接受父母的安排去工作。我是北方人，家里不放心一个女孩子自己在外面，也是安排了工作的，只是那些所有我能够选择的城市里，没有长沙。
    我们为了这些事情不知道讨论过多少次，争取过多少次，可是都没有结果，甚至那段时间，我有想过，是不是就要这样结束了？难道就挣脱不开毕业季等同于“分手季”这个魔咒？
    毕业前夕的某个下午，他在楼下打球，我和自己班里的10个女生在宿舍阳台上聊天晒太阳，一个平时不怎么说话的女生突然问我，小七，你男朋友叫什么名字？我说罗少鹏啊，说这句话的时候我的眼睛一直没有离开过球场，准确地说，没离开那挥汗如雨的身影。
    没想那个女生问完我，对着楼下的球场大喊了一声“罗少鹏”，然后我们全班女生一起喊了一句“我爱你”！
    你能想象在一个狼多肉少的工科院校发生这一幕，会是多么轰动的事，这句话喊完，球场一片沉寂，所有人的目光全看向我们阳台。然后，是雀跃的欢呼！
    在一群男生的起哄中，我看到他抬起头，对着我笑，和我跟他告白那个下午一样的笑。那天晚上，我们牵着手在操场绕圈的时候，我知道，我们不会就这样结束。
    毕业散伙饭上我们都喝了很多酒，那天晚上我拖着他，怎么都不肯回寝室。围着教学楼一圈一圈地走，然后走遍学校的每一个角落，走累了就坐在操场上看星星。说了好多好多的话，想象着毕业以后我们分开两地的生活，许给对方的承诺。
    当时我已签下武汉中石油的合同，他在长沙，势必会是分隔两地的局面。
    人是会成长的，曾有多想与他腻在一块，就会为了将来能在一起而更多设想。我们都觉得当时的选择是最正确的，只有那样，选择暂时分开，有一份好的工作，然后赚钱，有一个很好的未来，最后完满地在一起。
    此时的我们完全不知道，一旦踏出学校这座象牙塔，走入新的未知领域，会有多少无可奈何。我们只会凭空想象着，两个都都努力一点，武汉离长沙不算远，熬不住思念就跑过去看对方。要不了多久，两人就可以一直在一起了，甚至幻想多久之后的那场婚礼，他穿着笔挺的西装，我穿着雪白的婚纱，依在他怀中，脸上染满幸福的笑。
    可是，我们终究败给了现实。
    毕业以后的生活，比上学要艰难的多。开始时，在社会上摸爬滚打，完全陌生的新圈子，尝尽各种冷暖，见过各般脸色，会觉得很苦，但我们给彼此最完整的信任，每天都会或打电话或在网上跟彼讲述这一天的工作。
    因为刚开始上班工资少，我们每个月见一次面，长沙与武汉之间，他来一次，我去一次，在一起待一天的时间，再各自回归各自的生活。
    工作的繁重使我难以负荷，所以及早就有抽身的打算，在一边工作之余为了生计还自学会计。所以当机会降临时，我毫不犹豫抓住了。虽然不是在武汉大城市，而是去到下级的一个小县城里，但是会计的工作相对要轻松许多。
    随着工资的上涨，我们把每月一次的相聚改成力量每月两次。但由于他的单位相对忙碌，所以变成多数我跑过去找他，这样的生活持续了一年多。
    我开始觉得委屈，因为难过的时候他只能对着电话哄我，想要抱抱他的时候却总是因为彼此的工作而改成一句安慰。我们逐渐为了这样的事情吵架，我开始更多的和身边的人在一起，难过的时候不再总是给他打电话，委屈的时候也会有自己的发泄方式，学会了一个人生活，即使没有他在身边，也会把自己的生活安排的很好。
    时间久了，几乎觉得，我不再那么需要他。最主要的是，在我需要他的时候，他也不能在我身边。就好比有次生病，来势汹汹，我在电话里跟他哭，但那是周一，一周的刚开始，他不可能放下工作跑过来，然后等他周末说要过来看我时，我的病已经好了。
    这就是矛盾的开初，时间与空间造就的环境，让我们在往渐行渐远的路而走。
    等毕业两年多的时候，我们开始因为任何事情产生分歧，那些曾经给过彼此的承诺，也因为时间而变得不再确定。人总是在什么都没有的时候，才拥有为爱情奋不顾身的勇气，而当以为拥有实则仍然贫穷的时候，却渐渐失去了爱人的勇气。
    时常在想，如果我能一直勇敢坚持到底，或者就不会演变成后来不可收拾的结局。但谁能知道将来，只在当下，经历的多了，付出的多了，拥有的多了，就会更害怕失去，更害怕付出得不到回报，更害怕改变。
    那一年里，这样那样的琐事，不断上演的隔着距离的争吵，使我已经快要想不起曾经的那些甜蜜，生活的无奈似乎给我们曾经所有的美好都蒙上了一层纱。我们被那些琐碎的事情牵扯着，却各自都没勇气去为对方而改变，更不敢放弃现在拥有的生活。
    随着年龄的增长，开始被家里逼着相亲，去见不喜欢的人。很多时候我们在一起了，也感到身心俱疲，会说：算了吧，让爱情停在最美好的时候，谁都不会那么累。可是转过头，就会为自己的决定哭得不能自已。
    所以那一年，我们一直在分分合合中，迷失自己，在看不到希望的路上越走越远。
    单位有个姑娘叫韩小芽，她有一个秘密男朋友，看到她我就会想起从前的自己，爱得义无反顾。但她与我又不同，不知道是否环境造就了人，她可以在看不到未来的爱情里，一路埋着头不计后果地坚持，就好像爱那个叫江承一的男人是她的全部。
    怎么会有这么傻的女人呢？我总这么想她。但渐渐我发现，小芽不是傻，而是忠实自己的内心，不顾一切的自我成全和自我负责。这在于当今社会的任何人身上，都很难再做到。拿句不好听地说，我们变得更加功利与自私，考虑更多的是自己。
    那年12月，我26岁，和罗少鹏纠缠在一起7年。这7年的时间，我们从最初轰轰烈烈开始，到之后纯纯的校园爱情，再到毕业的异地之苦，最后变成彼此无可奈何。仿佛走了一条很长的河，看过了各种颜色的河水，也终于明白，我们早就失去了为爱付出的勇气。
    因为都害怕爱情最后会被现实磨灭的说法，谁都不愿意先开口去结束这段关系。
    即使此刻我放弃一切去到他身边，我们也不可能回到从前。这么多年的折腾，早已消耗掉我们对爱情的热情和信心，最终我咬牙决定放手。
    在我生日那天，我决定离开这座当时因为离他近而选择的城市，离开7年的感情。从做决定，到我站在哈尔滨机场，前后不过3天时间，辞职，搬家，买机票，甚至都没有给自己思考的时间，因为想了便会犹豫，犹豫了就不会走，不会走就会继续下一个7年的纠缠不清，然后仍然没有结果。
    离开前与小芽谈了场不算完全交付的心，我告诉她，不是只有婚姻才有七年之痒，爱情也会有。当爱无处安放时，只能放手，否则演变下去爱变成恨，我们会纠缠在爱消失、恨变深的循环里。这话是说我自己，也是拿自己的例子在警戒她。
    她的感情真的不比我好，曾多次看她纠结痛苦，却难自拔。但看她的神色，显然不可能在有一天会像我这般决绝，突然间希望她永远都不要有放手的那一天，因为这感觉比切肤之痛还要痛，是在挖自己的心。
    回到哈市，我删掉了所有与他有关的联系方式，强迫自己把他从生活中抹掉，扔掉所有值得纪念的东西。上学时用的笔记本电脑，里面满满的全是他的照片。是我最初对他一见钟情，为了偷拍他，求了麻麻好久给我买了个sony的数码相机，特别小特别薄那种，然后随身携带，方便偷拍他，后来光明正大地拍，所有的照片都保存起来。
    这些全都删除了，那个相机也再没拿出来过，被我锁在了家里的柜子里。还有我们当时那个手绘的旅行地图，后来写给他的信，以及曾经偷偷画过他的画像，全部都烧掉了。
    彻彻底底的，断掉了联系。
    最后只留下了一本日记和一张照片，谨以此来纪念我的初恋。
    分开后，我觉得寂寞并不如想象中那么可怕。把这个人安置在心里一个最妥当的地方，不搅动，不碰触，在时光里相安无事。
    只是当那天，群里的姑娘都纷纷在聊初恋时，触动了我那根不愿意触碰的心弦。忍不住将这些写成文字，却在回忆里黯然成伤。
    为什么那么爱那么爱，最后沦落成可惜不是你，陪我到最后？
    与他分开的日日月月，我奔波在麻麻的相亲轰炸里，总觉得自己就像只陀螺，永远都没有停下的那一刻，除非是满足了麻麻心愿，与某个陌生的人结成连理。
    可是世界是圆的，一圈转回来，还是那些景儿，那个人。我依然忘不了他！
    罗少鹏，我是不是该去找你？
    是该把你留到下一个生平，还是叫你今生为我永不得安宁？
    ...