当我混在大四

后来梁灿听我说起这回事，当时他表现的很冷，大有‘这就叫事’的态度对我进行冷处理。而等我上线的时候才发现他在线上对我发了一大堆的东西。大意是如果后悔见到那个人，后悔看上那个人，更要向前看之类的后话。
    但当夏崇正温热的掌心覆盖在我的皮肤上时，我还是不可避免的拿出我曾经犯过无数次傻的那份劲出来，瞪大了眼睛看这对面的人。他眼里有厚重的痛感，却要依靠我次次的苦痛和忍耐来自我拯救，我听见他问我，“阿城，你现在过得好不好。”
    他温和的嗓音就在耳边，次次循环往复。在这其中我像是被人扔上云空般坠落。被人扔进冰冷的江水中又出现一个人来拯救。
    次次循环，次次往复。
    只是夏崇正，但愿你放进那句话里的情，不再是伪装。
    在过去相处的日子里夏崇正提醒过，让我尽量别对着人瞪眼睛，一是不礼貌，二是这样容易漏怯。
    我现在觉得，他说得对。
    可是有时候吧，人就是这点，差了去。
    明知道很多事情干不来，却要强撑着，就像此刻，我明明应该转过视线，装作什么都没有听到，也更没有看到夏崇正眼里被撕裂的那些叫不上名号的东西，但我就是做不到。在夏崇正用他那双能够说话的眼睛对上我的时候，我就已经对着他俯首为臣，自甘下贱。
    等我小侄子玩累了回去的时候，从出租车上下来就一直是夏崇正在背着小宝。他的抱法很温柔，手臂形成一个港湾的弧状，五岁多大的小孩都能在里面睡的安稳。
    我低着头，走在他身边，没说一句话。
    也许这时候只有沉默和无边的呼吸才是我们的最终拯救。只有这样才能让我忘掉夏崇正是如何在我两滚完床之后整个人消失的干干净净。
    在过去年少而无知的少年时期里，我固执而坚定的相信我的感觉不会出错，他是爱我的，如果不谈爱情，那至少他不会恨我，像恨我家人那样成为紧紧相依的执念。
    可是我直到现在，少年时期像一阵风再也回不来，而我也逐步步入我还未曾完全准备好的成熟时期，都没法懂得夏崇正到底在想些什么，或者说，他到底想干什么。
    不想了。当一件事情弄的人很烦躁或者是答案总是死揪着不放的时候，我唯一可能的选择是放在一边。好吧我承认这个方法实在是太好不过，所以才在我混混沌沌、几乎没弄清什么问题的同时又和夏崇正搞到一起去了。
    忘了是谁先脱的衣服。总之当他把小宝放到宝宝屋里的床上，我站在门口看着他的背影，茫然而紧促的生出一副长久的画面。如果我们之间，我是说，如果我的感情能有未来，激烈的还未曾描述，而平淡如水的却已经摆在面前。
    等夏崇正站在我面前抬起我下巴的时候，我整个人都已经不受理智或者说是过去的责备控制。我微微仰起头，问他，“为什么一个人走了。”
    当我问出这句话之后，我清楚的感觉到我右手的颤栗，它像是被一阵电流控制，不由自主的开始痉挛。在这极致的颤栗中我隔了许久的光阴再次感受到夏崇正怀抱的力量。
    那种带着微凉而又和煦的阳光味道和着夏崇正本身有的气味扑面而来，在这重新来临的拥抱面前，我伸出手，紧紧箍住了将我拥入怀抱的人。
    好险，夏崇正，在我还把你放在心上的时候，你回来了。
    （以下开始文风突变，沿袭我【四合】的走法，要继续的朋友继续。）