当我混在大四

我听见一首略微高扬的音乐在我身后响起，一个男人的声音在微微的喟叹，他一声一声的歌吟里藏了多少无人能懂的悲哀，才能让我内心的慌乱和无助，像荒地里漫无边际的野草铺天盖地的席卷而来。而我心底那细细碎碎密密麻麻的啃咬，我心里那些沉顿的压抑，又能有几个人能懂？
    说到底，这只是让我心更为艰难的在这压迫的空间里苟延残喘，我没想到我也没法接受，真的，妈你别和我说真的假的，我受不了。你现在还不知道我为什么受不了，但我求你们，你别说了，妈我也说真的，你不知道的时候骗骗我好不好？
    我挂断我妈在那边明晃晃的惶恐时，眼前一颤，好不容易强撑着自己扶住了墙。却忍不住五脏肺腑翻天覆地的捣鼓，我“哇”的一声，终于把我刚吃进去的东西全部吐了出来。
    原先接电话时涌出的眼泪已经干了，而此刻借着一声又一声永不断结的呕吐，我眼泪终于再次‘哗啦啦’流淌的欢快，新的盖住旧的，重新沦为这个我们赖以生存的奴隶。
    走廊里偶尔路过的弟兄们通通用百般的眼色瞟我，落在身上都变成轻飘飘的抚=摸和安慰。但他们依旧是见证我此刻慌乱无措的路人，他们或许有卑微的同情，或许能有几分感同身受，可他们依旧面无表情的淡淡扫视之后和我擦肩而过。
    镜头拉长的时候，我在半醒半梦间望见走廊上手里提着一个饭盒的梁灿，他换了一个新的发型，额头光洁明亮，眼神直接有力。而我却在这忍耐的急迫中将他那张对我而言多少都是崭新的脸映入心房。
    这时候我对他微微一笑，惨淡而明亮，像是迟到半年的招呼。
    其实第一次在车站的时候我最先看到的人就是他。他这种人，自信而骄傲，有天生的外貌和后天的气质，除此之外，还有一眼望得见的良好家庭背景。但无论如何，我身为一个男人，只是做不到互相吸引。
    而在这个窗户外吹着秋意凉风的傍晚，我妈嘶哑的叫喊还在耳边，我突然明白，其实有些人，自第一面相见，就注定了有故事要发生。只是我当时，还不愿意认命，还不愿意承认，我和夏崇正之间，从未被祝福，包括夏崇正自己。所以才会有这些年来的纠缠和躲闪，却始终没有成真。
    好在当真过后又被留下来的人，只有我一个。
    所有苦难由我一人来背。阿正，再见时唯愿还是亲人，只有这样，我们才是这辈子最为不可被时光洪流冲散的两个人。
    收好东西冲出寝室，我打了一量车就往人民医院里赶。我妈没有告诉我是在哪边的医院，等我终于冷静下来和小姨确定好地点，以及需要带到医院的生活用品已经是三四个小时之后。
    其实我当时完全是咬着牙在强撑着我自己的神经做完这一切。在我妈给我那个电话之后我整个人就都崩溃的体无完肤。而现在之所以还能站在人面前，用几句残碎的言语组成我如今的面貌，真是为了之后见那个人一面。
    小姨说崇正伤在脑袋。他坐在驾驶座上，出事的时候也扣了安全带。本来开的好好地，到武汉和湖南边境的时候撞上一个酒驾的人，好死不死的那人在高速路上翻车了。这也算是个连环事故，而且受到意外的不仅是夏崇正一个人。
    但只有他一个人伤在脑袋还要进急症室。
    我当时只剩苦笑，有什么好说的，只要他活得下来哥我以后再和他瞎闹就是孙子。活不下来我也不能做什么。就算难堪，就算不舍，但爱情不能当命。
    其实自我意识到这点的时候我就明白我自己已经失去很多东西，例如我生命里的独一无二而所有可求不可得，这都是我自己一步一步，描摹出来的画面。我现在终于明白，为什么即使当时夏崇正离开我们家的时候我是那般不舍，为此胃痛了一个星期，我都还能毫无痕迹的重新继续我平淡无奇的生活。
    理由不过如此，夏崇正，一直以来我都把自己装成一个情圣，但只有你明白，当时的我爱的人不多，就算仅你一个但同样的并不深切。
    这是不是你离我远远的，这是不是你为了当时我执拗着在知道你要离开之后，长久的未曾和你再说过一句话的缘由？