当我混在大四

当然后来实践证明，时间对于善于利用的人来说大部分情况下都游刃有余，但对于我这种永远抱希望于第二天的人来说，却总是须臾一瞬间。
    荒唐而宝贵的日子，就在我故作繁忙的最后学生生活里走向最后的尾声。
    和我妈一阵好说歹说，她才答应让我先在外面闯闯。说实在话，别当真以为五彩琉璃的外头世界就是那么好闯，钱也没那么容易就来。
    只是我固执的不想回去。为此我都和我妈妈差点吵起来。
    我和她说：“你当时不是也在外面呆了十几年才回去？”
    “乱说！”她呵斥我，声音里经过刚刚和我的争论已经有点疲惫，“加上大学六年而已，我和你爸认识早，结婚也不晚。现在不是说这些的时候，城崽啊，妈都帮你在这边找了工作，就在银行里上班，我拖了不少关系，你再为爸爸妈妈想想好不好？”
    “别这样妈，”我说：“我生在石城，可我是在你们身边长大，石城对我来说很重要我迟早也会出来的，我是要走向成熟的男人，而不是永远躲在妈咪怀抱里的小崽子，你说对不对？”
    我妈叹了一口气，“家里没人把你当小孩看，只是不想让你在外面吃那些苦。”
    “妈，有些东西在我古城的人生里是必须经历的，现在我不吃苦，迟早也得过。而且我大学在地大四年过得怎么样又不是没和你们说过，我现在什么都不会才想多在外面闯闯，我真不想连未来的时间也都耗费在每天如何辛苦度日里。妈，你理解我，是吗？”
    说到后面那个‘是吗’，语气都不自觉得染上了几丝迫切，我自顾自的笑笑，心里有些发苦。
    而我妈最后那声沉闷的叹息种种敲响在我的耳膜上，一丝一丝的电流顺着耳朵里的神经传到心口里。我想起我大学四年每次自己花费超标的时候才主动给我妈打个电话，撒会儿娇等我妈主动问我是不是钱不够花了，然后又装模作样的说，‘嘿，妈咪给我多了哦，谢谢你’等等一系列让我自己现在想起来尴尬而羞愧的事。
    “城崽，妈帮你再找找，要是不喜欢银行的工作，还有其他的，你也可以去深圳那边，妈那边也认识些……”我妈还是想坚持她的观点，我曾经觉得我妈老固执，简直不可理喻。后来发现我比她更为固执，因为我像我爸。
    我爸沉默而寡言，但聪明而坚持。只是到了我这里，就有点变味了而已。
    “算了，”我说过，我脾气一起来什么都没用，“妈你知道为什么，”我破罐子破摔，沉声道：“等小舅结婚过几年我就回来。”
    我妈那头很沉默。被激起几丝不耐而导致口无择言的我突然发现一个问题，凭着小时候我妈对我那无微不至的照顾和体贴，她有没有可能知道我和夏崇正那点见不得人的心思和过去？毕竟生活在一个屋檐下，我又是这么容易表现出任何情绪的人。
    我愣了会儿，握着手机正准备再说点什么，好盖过先前展露无遗的不自然，却被我妈那声带点苍凉意味的许可给逼得溃不成军。
    我妈说：“你明白了，那就好，妈还以为你醒不过来了。”
    挂断电话的时候我有点想哭，但眼泪在眼眶里转了无数个圈，最后还是被我耐着性子抬头看天数分钟，终是好不容易的才压了下去。
    原来她是知道的。原来她是明白的。
    或许不知道的人，就我一人而已。
    只是我仍旧有几分欣喜，为我在这些年年少而无知的忍耐力发狂嘶吼，暴躁难耐。
    但也终于明白过往的岁月里，熬过来的不仅仅是我一个人。
    有那么一个不再年轻也不再被归为青春的女人，她站在一旁静静的关心着我，为我的痛而痛，为我的喜而喜，也为我的忧而忧。但她始终静静而立，不发一言，直至我自己从昏睡中醒过来，直到我自己走出来。
    这是我的家，他无论什么时候都在等候，这是我妈，她什么时候都在家里为了留着最后一盏灯。